はじめまして

インターネットでセックスレスについて検索していて、すずね所長のサイトに行き着きました。
友達にも誰にも相談できず、誰かに話だけでも聞いてもらいたく、第3者の立場から客観的にご意見がいただけるならと思ってメールを書かせて頂いてます。

今年の3月に結婚しました。オットはヨーロッパ人で、オットの国で生活しています。彼とは知り合って4年くらいですが、一緒に住むようになって3年近く経ちます。
しかし、セックスしたことがありません。厳密に言うと、挿入したことがないのです。キスしたり彼が私の肌を撫でたりといった行為は、それなりにあり、男女の関係ではないというのとはまた違うと思います。しかし、それ以上に発展しません。
結婚する前はそれでもいいと思っていました。

というのも、以前日本で付き合っていた男性は、数は少ないですが、会えば必ずセックスを求めてきました。週に一度くらいのデートだったし、20代の頃の話なので、当然といえば当然なのだと思います。しかし、当時はその点があまり好きではなかったんです。付き合った人以外にも、強引に迫られたりした経験もいくつかあり、性行為に対して苦手な意識が強かったです。

20代の終わりにこの国に来て、知り合った男性は、割とみんな控え目というか、日本人男性にあるような強引さがあまりなく、こちらがその気にならなければ引き下がるようなタイプが多いです。女性の意志を尊重しているように感じられ、そこがステキだと思います。

前置きが長くなってしまって申し訳ないのですが、結婚する前は何となく、結婚すればセックスするのかなと思っていました。彼が行為を途中で止める事に対して不快感はありましたが、私も性欲があまり強い方ではないらしく、それ以上気にすることもありませんでした。
彼はEDではありません。私の前にも付き合っていた女性が何人かいるし、彼女達ともセックスはあったはずです。

現在、結婚して数ヶ月経ちます。彼の態度は結婚前と変わりません。
誠実で思いやりがあり、私を大切にしてくれる所も変わりませんけど、愛撫を始めてもしばらくすると止めてしまう所も変わりません。

最近になって、私の中で何かが変わってきました。
セックスしたい、女性として男性から身体的に愛されたいという気持ちが強くなってきたんです。

先日、思い切ってその点について話してみました。
「私のことを女性として魅力的に感じないのか」
「他の女性とセックスしたいと思うか」
「単純にセックスしたいと思わないのか」
などです。
答えは、大体予想していたとおりですが、私のことは知っている中で最も魅力的な女性だと思っているし、愛している。でも、セックスは自分にとってそれほど重要ではなく、人間としての結びつきの方が大切だと思っている。自分はどうも性欲があまり強くないようだ。他の女性を見てキレイだなと感じることはあってもセックスしたいとは思わない。もし君がセックスしたいのであれば、君から誘って欲しい、と。

私も彼に
「私自身、性欲はあまり強くなくて、セックスがなくても平気だったけど、最近になって、心はもちろん大切だけれども身体的に愛されることも、私にとってはすごく大切なんだということに気づいた」
正直に言いました。

しかし、自分から彼を誘惑したり誘ったりすることができません。
女が積極的に誘ったって構わないし、この人とだったらそれしか方法はないと頭では分かってます。
でも、いつでも男性から強く求められることが当たり前だったし、逆にそれからどう身を守るかということに気を使っていた過去から抜け出せません。
どこかで「なぜ私が」という思いもあるし、大体その気になれない、気持ちがついて来ないんです。セックスしたいという気持ちが湧いてこないんです。彼に優しく愛撫されれば気持ち良いと感じます。

私は、実際にセックスが好きかどうかはどうでもよく（多分好きではないと思います）、ただ単に「求められたい」んだと思います。

そこで「私が他の男性とセックスしたらどう思うか」なんて質問もしてみたのですが、他の男性とセックスしているということを知ったら、もちろん嫌だと言ってました。
分かりにくいですが、自分は積極的にセックスしたいとは思わないが、私が他の男とするのは嫌だということです。

笑ってしまうのですが、驚くべきことに、彼は子供が好きで、子供が欲しい人なのです。
私は38歳です。本当に子供が欲しいならば、真面目に考えなくてはならない年です。
私自身は、どうしても子供が欲しいというほどでもなく、ましてや子供が欲しいから何が何でも彼とセックスするとは思えません。2人が愛し合う中で自然に子供ができれば幸せだと思います。

この話をしてから（2週間前くらいでしょうか）、オットは彼なりに以前以上にやさしく気遣ってくれたり、スキンシップを図ってくれたりします。
長い年月を一緒に生活するパートナーとしては素晴らしい人だと思います。
でも、セックスはやっぱりありません。
ベッドで私の隣に楽な姿勢で寝そべり、片手で体中を撫でてくれるのです。
お互いがリラックスできてマッタリとした夫婦の時間と言えば言えないこともないけれど、彼のその「やる気のなさ」に私は気分が全然盛り上がらなかったりします。
例え盛り上がったとしても、どうせその先はないし、そのうち彼が眠くなると止めてしまうし。
彼は朝型で夜は早く寝たいタイプ、私は夜型で朝はボーっとしているタイプなので、その違いも影響してます。

さらに、非常にお恥ずかしい話なのですが、結婚する直前から気になる男性が居ます。
年に数回顔を合わせるというだけで、その人の事は何も知りません。個人的にコン タクトを取るような仲でもありません。でも恋しているような状態なのです。そんな状態が苦しくもあり、自分の中で悶々と考えていたのですが、どうもその人 に男性としての性的な魅力を感じているようです。彼とならセックスできそう、彼ならもっと私を求めてくれそう、という感覚です。

これも全て、オットとのセックスがないから現実逃避しているのだと思います。

長い人生をともにするならばセックスが全てではない、人間的には素晴らしい人だし、私を大事にしてくれるし、離婚なんてありえないと自分に言い聞かせてみたりもします。
以前は、そのうち何とかなるだろうくらいにしか思っていなかったのですが、今は気分的に八方塞な感じで、そのことを考えるととても情けなく、悲しくなって涙が出てきます。

どうしたらこの状況を打開できると思われますか？
お忙しい所、最後まで目を通して頂きましてありがとうございました。
長々とすみません。

ツマーズ　ハンナさんより

初めまして、すずね所長の命名を受けまして、ポヨヨさんとお呼びさせていただきます。

私はツマーズメンバー国際部！のハンナです。
ドイツ人の主人と２０世紀最後の年に知り合い、まもなく結婚５周年を迎えます。
レディーファーストのマナーが身に付いたダンナ様に、甘やかされて幸せに暮らしています。

ポヨヨさんのご主人も、ヨーロッパの方だとか。
お便り拝見して私が推測したのは、これはドイツ語圏で保守的なキリスト教が有力で、
小さな国かと。ひょっとして、オーストリア、スイスあたりでしょうか？
北欧、東欧だと、行ったことないのでイメージ湧きませんが。

初めに、ポヨヨさんが勇気を出して、お悩み相談したのはとても素晴らしいことです。
恥ずかしいことでもなんでもなくて、夫婦にとってはむしろマジメに向き合わなければ
ならない大切なテーマだからです。恥ずかしがってる場合じゃないのですよ。

メールを拝見して思ったのは、もしやしてダンナ様はかなり厳格なキリスト教の
教育を受けられた方か？ということです。主人から以前、教会の教育のせいで
セックスに罪悪感を持ってしまう人が多い、とくに男の子はオナニーに罪悪感を
持ちやすい、といったような話を聞いた記憶があったからです。

それで、主人にさっそくポヨヨさんのメールの内容を説明して、訊いてみました。
主人の感想は「でも、結婚しているんでしょ？　結婚までセックスはしない、という
人たちはいるけど。カトリックにしても、結婚したら子どもを作るためにセックス
するのはむしろ義務だよ」という話でした。

私がちょっと腑に落ちないのは、一緒に３年住んでいて、どうして今まで問題がなかったの
かなあ？ということ。結婚前と、結婚後にけじめをつけるようなお考えを、お二人とも
お持ちだったんでしょうか？

ポヨヨさんが、もともとセックスに対して苦手イメージを持っていたこと、それに加えて
ご主人の方もセックスを重要視していなかったこと、とが重なってしまって、今のような
状況になってしまったのでしょうかね。

ポヨヨさんは、
＞私の前にも付き合っていた女性が何人かいるし、彼女達ともセックスはあったはずです。
と書いていらっしゃいますが、これはご主人からそう聞いたのですか？
もしかして、セックスにつながらないでお別れになった可能性も、あるのでは？

一度ご主人とお話して、本当にEDなどの問題がないかどうか、はっきりさせておいた方が
いいと思いますよ。

それから、ポヨヨさんがセックスに対して、苦手意識があったり、恥ずかしさがあったり
するのも、気になります。

ある程度の恥ずかしさは、色気につながってヨイ、と思います。
でも、罪悪感にまで発展してしまうようだと、ちょっと行為に影響してしまいますよね。

もし、ポヨヨさんがおっしゃるように、単に「求められたい」のなら、もしかすると
ポヨヨさんの考え方にも、改善の余地があるかもしれません。女性としての自信のなさ
かもしれないし、今までが強引な男性によって自分が女であるという実感が得られたのに、
それがなくなってしまって不安なのかもしれないし。

もしかしたら、ご主人はあまり経験がなくて、しかも淡白なほうなのかもしれません。
それなら、先に目覚めた方がリードするほかないですよね。
情けなくなる必要なんて、全然ないと思いますよ。すべてはこれから、ですから。

理性的には、ポヨヨさんが一度、自分のセックスに対するネガティブな感情を
見つめなおして、そんな感情は今は必要ないことを納得した後で、ご主人の意見を
訊いてみてはどうでしょう。ご主人も、もしセックスできるような身体の状態じゃ
なかったり、心の状態じゃなかったりするかもしれないし、そうだとしたら
つらいと実は思っているかもしれないですしね。

それと平行して、スキンシップの機会は多いのですから、それを有効に使ってしまうのも
手かな。徐々に、なでてくれる場所、なで方などおねだりして甘えていって、ポヨヨさんが
気持ちよくなったら、ご主人も刺激されるのでは？　このアイデアは、ご主人がセックスに
対して罪悪感がない場合であって、罪悪感がある場合は考えた方がいいかもしれませんが。

優しい人なら、最近話題になりましたが、一緒に下着を買いに行くのも楽しいですよ。

あるいは、ご主人にポヨヨさんのオナニーを手伝ってもらう、ご主人のオナニーをポヨヨさん
が手伝ってあげる、みたいにじゃれ合って、相手を喜ばせるのはどうでしょう？
この場合も、もしポヨヨさんがしてもらう場合は、ご主人に甘えていろいろおねだりして
みると、ご主人も開眼するかもしれませんね。

ここまで順調にできれば、セックスまではすぐ、ではないでしょうか？

二人ともお忙しくて、かつ朝型と夜型というようにタイプが違っていると、なかなか
きっかけがつかみづらいかもしれません。でも、ヨーロッパなら週休２日制ですよね。

土曜日の夜とか、日曜日の朝とか、二人とも時間に余裕があって、身体も休めて元気に
なったところで、ベッドでじゃれあうのを習慣にしてみては？　
身体を十分休めた後の、朝のセックスも悪くありませんよ。

ちょっと覚悟を決めて、ポヨヨさんがリードするぐらいが現状打開にはいいかな、と思います。

他のお相手に眼を向けるのは、まずは問題と真正面から向き合ってみて、やれることは
やってからの方が良いと思いますよ。
もし、冷静になれるなら、その気になる方を利用して、ポヨヨさんが色気を発揮し、
ダンナ様を開眼させる、という上級者向き解決法もないわけではありませんが。

行動の一歩を踏み出したのだから、後は前進あるのみ。
ご健闘を祈っております。

ハンナ

すずね所長さま
こんにちは、はじめまして。
やまどりと申します。
誰に相談してよいのかわからないまま、ずっと困っていて、最近はもう残された
方法がない様にも思え、ほとほと悩んでいます。
お忙しいでしょうが、相談に乗っていただけませんでしょうか。

私は33歳。現在、結婚して1年半になります。
セックスレスに悩んでいます。
最後のセックスは、今年の頭になります。

知り合ったのは05年の秋で、交際がはじまって3ヶ月程度で、同棲することになり
ました。
その後、結婚＆新居への引越しを経て現在があるのですが、
同棲し始めて、最初の2ヶ月くらいは、普通にセックスしてました。
むしろ、毎日、しょっちゅうしていたといえるくらいです。

一度、深夜に激しい腹痛におそわれ、救急車で運ばれました。
ばい菌が入って、急性内膜炎だと診断されましたが、数日の入院で無事退院する
ことができました。
この後から、通院もあったため、一ヶ月ほど交渉を控えました。
しかし、医者から完治宣言をもらった後も、「なんだか、しないのに、慣れちゃ
った」といって、以前のように求めてくることはなくなりました。

また、急に一緒に暮らし始めたので、いろいろとお互い不満もつのって、この頃
、イライラとけんかをすることも増えました。
だんだん彼が帰ってこなかったり、携帯が通じなくなったりすることが頻繁にあ
るようになりました。
こちらも不安になり、携帯を盗み見したり、しつこくどこにいたのか問い詰めた
りしていました。
それにより、さらに彼は私に冷たい態度をとるようになりました。

そもそも、知り合った時からはっきり「結婚したいから、その気がないなら早く
言って」と宣言してあったくらい、私は当時早く結婚したくてたまらなくて、結
婚が前提だと思っていたからこそ同棲に踏み切った背景があり、この時点で彼と
別れることは「ありえない」というくらい思いつめていたので、彼の心変わりに
ものすごく焦りました。自分で自分をどんどん追い詰め、浮気を疑い、炸裂する
負の感情で疲れ果てていました。
実際、浮気もありました。ソープランドにもいっていました。
そういう証拠を見つけてしまっても、私自身もどうしたいのか自分ではっきりせ
ず、悶々としていました。
もう、二人の関係はダメかもしれない、、、とわかっていても、結婚がダメにな
り、また相手探しからはじめなければいけない、という現実が、どうしても受け
入れられず、彼がハッキリ別れたいと言わないので、悩んだまま同棲していまし
た。

ある夜、不安がピークに達し、爆発して「なんでしないの？　しようよ」といい
ました。
すると、彼は「病気のことで、最初は我慢してたんだけど、そのうちにしなくて
も別に平気になったから」と答えました。
「そんなの私は困る！　結婚するなら子供もほしいし、一生しないなんて嫌だ！
」といいましたが、「結婚したら、俺も子供はほしいし、義務感でやれるように
なるとおもう」といわれました。
私が泣いて怒っても、抱きしめたり頭をなでたりして、慰めてはくれましたが、
セックスはしませんでした。

その後、何度かセックスレスについて話題にしてきたのですが、毎回彼の言うこ
とも曖昧だし、逆ギレもするしで、あまりすっきり解決には至りませんでした。
しかしこの話題になると、最後には「結婚したら治るとおもう」というので、や
っぱり早く結婚したかった私は、その言葉にすがるようににして、07年の春に結
婚しました。

わかってはいましたが、やはりそんな都合よく治るものではありませんでした。
結局、ノーマルに性交渉が成立していたのは、付き合い始めて三ヶ月のみだった
ということになります。
その後は病気をきっかけに、停止期間があり、その後、「週末に、ひまをもてあ
まして、なんとなくする」という時期を経て、私が泣いたり問い詰めたりするた
びに、徐々にその回数も減っていき、この2年くらいは、年に数回、旅行などのタ
イミングでするだけになってしまいました。

夫婦仲は、悪くないと思います。
セックスのことについては、本当に困っていますが、普段ふたりで出かけたり、
食事をしたりするのはお互い楽しいと思っています。
軽くキスしたり、ハグしたりもしょっちゅうありますし、毎日一緒に寝ています
。
私のことが大好きだ、愛しているといつも言ってくれます。

でも、セックスだけはないのです。。
彼は、なんとかそういう空気を作らないようにしているようで、ディープキスや
、ペッティングははっきり拒否されます。「しよ」といっても、はぐらかされた
り、「ひとにいわれたら、したくなくなる」とはっきり拒絶されます。

先日、初めて夫が話してくれたことに、衝撃を受けました。
彼曰く、「以前、やまどりが「なんでしないの？ねーしようよ。。」と、脅迫め
いて責めたてたことがトラウマになって、なんだかもうすっかりやまどりとセッ
クスするのが嫌になってしまったんだ」とのこと。
「女性にそんなことを言われたのは、うまれて初めてだった」
「自分がしたいと思ったときにしたいし、女性からしようとか言われるなんて、
ありえなくて、受け入れられない」
「やまどりは「女の子にも性欲あるよー」とか気軽に話すけど、そんな生々しい
こと知りたくなかった」

また、「結婚について（披露宴の内容や、新居など）、ものすごくやまどりが頑
固で、自分の要望ばかり次々押し付けられて、それに疲れ果てた」ともいいまし
た。
「なにもかも希望を通せっていわれて、セックスまでやりたい時にやってくれっ
て、そんなのまで対応できるかって思った」そうです。

けんか腰や、叱責で言われたのではなかったので、ぎりぎり私も平静を保てまし
た。しかし、ものすごいショックでしたし、あまりに一方的な見方と理屈に怒り
も感じました。
なにもコメントを返すことはできず（言い始めたら、際限なく反論してしまいそ
うで。。）、「話してくれてありがとう」というのが精一杯でした。
実際、ずっと理由がさっぱりわからなかったので、一方的で理不尽な理屈でも、
知れたことはよかったと思ってます。

「俺もあせっている。子供がほしいし、若くないし、セックスしなくちゃ、とい
つも思っている。でも、どうしてもそういう気持ちになれないんだ。」「やまど
りのことは愛しているし、ずっと一生一緒にいたいとおもっている。感謝もして
いる。嫌いになったわけではないんだが、セックスする気がおきない」
とも言っていました。
彼も悩んでいたとは、あまり思っていなかったので、その点にも驚きましたし、
変な話ですが、少しほっとしたような気もします。これまで、ずっと、悩んでい
るのは自分だけだと思ってきたので、、、

長くなりましたが、これが私たちの現状です。
こういうのはEDというのでしょうか？
肉体的には、なんの問題もないように思えます。毎朝、勃起しています。

私は一体どうすればいいのでしょうか。
どこで、なんの相談を受けたらいいのか、、、　彼に対して、なにをいって、ど
ういう態度で接すればいいのか、、、
だって、私も彼も、現状のままではいけないとわかっていつつ、彼は心のどこか
でセックスすることを拒み続けています。
そしてその原因は、過去の言動にあり、もう消し去ることはできないのです。
なにをどうやっても、もう私とはできないのではないかという気がし、そうなる
と離婚する以外の選択肢が浮かばず、困り果てています。。。

そういう男性の心情というのは、同性なら共感できるものなのでしょうか？　も
しできるとしたら、その気持ちを抱きつつ、どうしたらセックスレスは解消でき
るのでしょうか？

すずね所長はじめ、みなさんになにかアドバイスをいただければ、うれしいです
。
どうぞよろしくお願いいたします。

ダンナーズ　かみぃさんより

やまどりさん、はじめまして。ダンナーズのかみぃと申します。

相談内容を拝見して、少し厳しいことを書くことになりそうですが、
ご主人と前向きに話し合っているご様子ですし、ご主人もやまどりさんを
「愛している」と言ってくれているとのことですから、この問題は
「おふたりの」努力で、きっと解決できると思います。

まず、セックスに関してですが、男性にとってもごり押しは禁物です。

男性の場合、心理的に逃げ場がなくなってしまうまで責められてしまうと、
風俗という逃げ場が用意されていますので、そちらに逃げていってしまう
結果になることが多いと思います。

風俗が趣味みたいな男性も中にはいますが、風俗は精神的な「負担」が無いと
いうことが多くの男性にとってのワナになっています。「負担」から
逃げたいという心理と、こんなことをしてもいいのだろうかという
「罪悪感（特に結婚している場合）」との間で揺れ動くのが、
根は真面目な男性の心理だと思います。

ご主人も、やまどりさんとの関係がギクシャクしたときに一時的に外に逃げた
時期があったようですが、どこかで「自分は逃げている」と気付かれたので
しょう。なかなかできることではありません。また、やまどりさんも、
そのことでご主人を責めている感じではないようです。これもなかなかできる
ことではないように思います。

で、ごり押しが禁物なのは、セックスに直接関係しないことでも実はたくさん
あります。男としてこだわっていることを頭から否定されてしまったような
場合がそうですし、また、日常生活の細々としたことであっても何から何まで
妻の「物差し」に合わせておかないと、不機嫌な顔でいつもいつも小言を言わ
れるような場合もそうだと思います。ひとつひとつは取るに足りない小さな
ことでも、積もり積もっていつの間にか精神的な大きな重荷になってしまう
ような場合がある、ということです。そうしたことは、セックスに影響を与える
ものです。

やまどりさんの場合がそうだったかどうかは、わかりません。あくまで可能性
の話です。でも「相手に合わせよう」という思いが強い男性の場合、普段は優
しいのに突然きれてしまう背景には、こういうパターンもあり得る、という
ことです。

「結婚について（披露宴の内容や、新居など）、ものすごくやま
どりが頑固で、自分の要望ばかり次々押し付けられて、それに疲れ果てた」
ともいいました。「なにもかも希望を通せっていわれて、セックスまでや
りたい時にやってくれって、そんなのまで対応できるかって思った」

やまどりさんとしては、「そんなこと今さら言われたって」と思われた
でしょうし、「あなたも納得したことじゃない」という思い、もしかすると
「自分の要望は正しかった」と思ったかもしれませんね。なのに、
「話してくれてありがとう」と言えるやまどりさんは、大きな心の持ち主
なのだと思います。

また、ご主人のほうも、自分の考えをこのように言葉にできるという点が
すごいです。多くの男性は、仕事と向き合うのにいっぱいいっぱいで、
自分と向き合うことができませんから、私生活上の考えをこのように
まとめて表現することって結構難しいことです。

やまどりさんが、このご主人の「考え」に理不尽だと思われたのはごもっとも
ですが、僕としては、セックスレスのことでは、ご主人も随分と
悩んでいるというご主人の「気持ち」が、この言葉からすごくよく
伝わってきます。

でも誤解しないで下さいね。やまどりさんがとった行動が間違っていたとか
そういうことではありません。過去のことではなく、今現在のご主人の気持ち
に焦点を合わせて欲しいのです。ご主人にはご主人なりの物差しや希望が
あったのだけれども、やまどりさんに譲歩してきたという
「思いがご主人の中にある」このことだけは認めることが必要だと思います。

ご主人は、その上で、

「やまどりのことは愛しているし、ずっと一生一緒にいたいとおもって
いる。感謝もしている。嫌いになったわけではないんだが、セックスする
気がおきない」

と言っているわけですよね。僕には、ご主人が必死になってこの問題に向き
あっていると言いたいのだと思えてなりません。少なくとも無視しようと
しているわけではありませんよね？

最初は、ご主人も自分の気持ちに気付いていなかったのだと思います。
やまどりさんの病気療養後の「なんだかしないのに慣れちゃった」と
いう一言ですが、これは今のご主人なら出てこない言葉だと思います。
逆に、自分の気持ちをやまどりさんに伝えることができるようになるまで、
今まで時間がかかったとお考えいただくのが良いと思います。
やまどりさんの病気療養は、そのきっかけになっただけです。

ただその後は、セックスに関してやまどりさんの「押しの一手」だった
という印象を受けました。気持ちの整理がつかないところに、プレッシャー
がかかってしまっては、うまくいくものもいかなくなってしまいます。
現実は、やまどりさんが押せば押すほど、あるいはやまどりさんの普段の
気分や態度などから、ご主人がプレッシャーを感じれば感じるほど、
セックスから遠ざかっている、ということです。

私が泣いたり問い詰めたりするたびに、徐々にその回数も減っていき、

やまどりさんも気付いているのですよね？
であれば「押しの一手」を「待ちの一手」に変えてみてはいかがでしょうか？

そうは言っても「いつまで待たなければならないのか」という不安がよぎる
のは分かります。でもご主人は、やまどりさんにとってはセックスが大切で
あることを既に「知っています。」だからこそ、どう折り合いをつけようか
と悩んでいるわけですから、その悩みを一日でも早く解決してもらうために、
やまどりさんがご主人のためにできることは、まずは「待ちの一手」にする
ことだと思いますが、いかがでしょうか。

このように考えていくと、他にできそうなことがありませんか？
セックス以外のことでもご主人の気持ち的な意味で負担になってしまっている
ようなことはないか？ご主人が望んでいることで、やまどりさんに
できることはないか？もうすでに努力なさっているようでしたら
スイマセン、きつい事を書きますが、もう一歩の努力が必要なのか、
あるいはもう少し、時間がかかるということだと思います。

いずれにしてもセックス以外のことで、やまどりさんの言葉や態度、行動
によって、

「ご主人に幸せだと感じてもらう」

機会が多くなるよう努力することのほうが、よっぽど問題の解決に近づく
と思います。ハグしたりキスしたりが普通にできるのですから、ほんの少し
のところだと思います。そこから先は、ご主人がリードする気になるまで、
待ちましょう。待つのは辛いかも知れませんが、ご主人を愛すると決めたので
したら、できないことではないはずです。

おふたりがそれぞれに努力することで、解決できる状況にあると思い書かせて
いただきました。ご主人がプレッシャーに屈してギブアップしてしまっては、
手遅れになると思います。

僕はEDのことは詳しくありませんが、年に数度でもセックスがあるのです
から、男性機能の問題ではないように思います。

結婚をして３年を過ぎ、私は32歳、旦那様は４歳年下の28歳です。
とてもセックスレスで悩んでます。

旦那は私が言葉に敏感すぎると言います。
それはというと小さい事ですが前に旦那の大事にしているコーヒーカップを割ってしまいました。その後旦那は冗談だったというのですが「もうこのカップは使わせない」と、言うのです。
朝は（また冗談だというのですが）「口臭いな」。洗濯を３回一日にすれば「洗濯狂い」、怒鳴る、汚い言葉を使うなどなどあります。

私は一つ一つの言葉に反応してしまいます。
朝は勿論話しかけません。口が臭いと言われるのが怖いので。
コップも特に慎重に洗ってしまいます。

そんな事をしているうちに私がセックスをこばむようになってしまいました。
そんな事を言われながら夜になれば「はい。やりましょう」って事にはどうしても私の気持ちが盛り上がりません。

私の年齢もあり、子供を考えてるのですがこれでは子供も授かりません。
旦那さまは毎晩「子供が欲しくはないんだ」と言います。
子供は本当に欲しいです。でも気持ちがないのに無理やりセックスしても子供は嬉しいとは思いません。
旦那は「セックスレスはもう慣れた。自分でやるのも慣れた。でも子供が欲しいからセックスはしなければいけないんだ。このまましないでおまえが年取って自己嫌悪になるんだぞ!」と、言います。
そんな事いわれればもっともっとセックスしたくありません。

長くなりましてすみません。
私のただのわがままでしょうか？
もっと強くなっていちいち気にしないように頑張ればいいのでしょうか？

２度目の相談

こんにちは。
先ほどメールでご相談させて頂きましたK２です。

先ほどはすごく簡単に書いてしまいもう少し説明させて頂けたら良いかなと思い
再度メールさせて頂きました。　すみません。

私の年齢、旦那さまの年齢は書きましたが
私は日本人。旦那はイギリス人で現在イギリスに住んでおります。
私はイギリスに来て７年目になります。

国際結婚は難しいとは言いませんがやはり言葉の壁、環境はあるかもしれません。
旦那さまが機嫌が悪いときは私が何か言うと「は？何言ってるの？」っと、言った具合になります。
スキンシップはあります。手をつないだり、キスをしたり。
でも旦那さまの事にすごく気を使ってしまいます。
そして旦那さまの言葉、言い方にいつも傷ついてしまいます。
夜になると不安でしょうがありません。

昨日の晩話し合いをしたのですが旦那さまは１００％すでに努力をしていると言う事で
問題は１００％私にあるということです。
ベットでも私は演技をしていました。今では演技もしたくありません。
すべてが嫌なのです。
私がいかず旦那さまがいくと「ずっとやってないから早くいちゃった」とまた嫌味です。
それも何もすべて聞くのも嫌で今では考えるだけでも嫌になってしまいます。

今はこのままでは離婚を考えるしかないと言う話になっています。
今までも旦那さまの言葉使い、言い方で喧嘩をしてきました。
旦那さまは私とのセックスレスの問題で話が出ます。

このままではだめなのでしょうか？

ダンナーズ　たっくんより

Ｋ２さん。こんにちは。
だんなーずのたっくんと申します。はじめまして。

Ｋ２さんのメールを拝見して、自分のこれまでをあらためて
振り返り、自分の奥様に対して何気なく、また悪気がなくて
半分冗談のつもりで言ったことも、軽い冗談ではすまないの
だと改めて考えさせられました。

だんな様は28歳ですか・・・・。お若いですね。

確かに、Ｋ２さんが大変傷つく発言をされた後で、セックスをしたく
なくなるのは、当然の成り行きですよね。
Ｋ２さんに問題はないですよ。子供の件にしても、子供ができなかったら
自己嫌悪に陥るぞ！とか脅しの様な発言。あまりにも、思いやりが
なさすぎですよね・・・・・。

だんな様の努力にしたって、夫婦関係の改善に向けての努力ではなく、
また、Ｋ２さんが一番心を痛めている悩みの解決にむけての努力ではなく、
自分の感情というか欲望の処理を自分で処理している努力だけでは
ないですか。（実際は、他にも努力されているかもしれませんが）

本当は、だんな様に努力してもらいたいのは、Ｋ２さんを思いやる心であり、
不用意な発言に対して、心をすごく痛めていることへ、想いをめぐらすこと
ですよね？
だんな様は、そのことに対してはどの様におっしゃっているのでしょうか？

洗濯の件にしても、もしかしたら、だんな様は、Ｋさんに気を遣われて
そんなにこまめに洗濯しなくても大丈夫だよ。少し、ゆっくり休んだら？と
言いたかったのではないでしょうか？

セックスのときの、「ずっとやってないから・・・・。」というのは、何となく
その発言を言ってしまう男の気持ちはわかりますよ・・・・。
だって、男って女性をセックスでいかしてナンボのもんでしょ？って気持ちが
洋の東西を問わずあると思いますもん。だからこそ、自分の不甲斐なさを
隠すために、その様な言い訳じみたことを言っているに過ぎないですよ。
嫌味ではなく、負け惜しみです。（自己防衛です。）

きっと、年齢の若さからくる心無い発言なのでは？と思ったりもしました。
だからと言って、そのままにできる問題ではないですよね。
解決方法につながるかはわかりませんが、だんな様に、もし、Ｋさんに何か
直してほしいことがなるなら、非難する口調や言葉で伝えるのではなく、
希望やこうしてくれたらうれいいなあ・・・・。といった言葉や「朝、起きた時や
食事の後は、歯をいっしょに磨こうよ！そうしたら、キミの素敵な唇にもっと
キスしたくなるんだ・・・。」なんて風に。
だれだって、非難されることはうれしくないですよね。

そこを、ダンナ様が変われば、Ｋ２さんはどうですか？だんな様を受け入れる
ことができますか？
もし、受け入れることが可能であれば、お互い今より１歩努力する様に
前に踏み出してみませんか？
だんな様が努力されているのは分かるけど、今までの努力ではなく、
私を傷つけている態度や行動、発言をしない努力をしてほしいと・・・・。
そうすれば、今よりもっとだんな様と一緒にいたいと思うし、そばにいてほしいと
思うし、大事にしたいと思うと伝えてみてください。
お互いよりよい夫婦になるために・・・・。

大したアドバイスでなくてすみません。ほんの少しでもお役にたてればうれしいです。

たっくんでした。

現在私３５歳夫４１歳、結婚１１年目子どもひとりの専業主婦（コロチャン）です。

私も、子供が生まれて以来ほとんどセックスがありません。
子供が生まれて１・２年はあったのですが、それから夫がEDのようになり、私も子供の乳離れ（４年くらい）が遅かったせいもあり、お互い求めてはいませんでした。

しかし出産して４，５年して、私も２人目もほしいと思い、それとなく誘ってみると、その時はできませんでした。私も、そのときは気に留めずに、そのうちできるだろうと思って、そのまますごしていましたが、それでも、と思い始め、夫にどうしてしないのか聞いてみました。

すると、夫ははっきりと答えず、性欲があまりないみたいなことを言いました。そして、私に自分で処理してとまで・・・。私は、その言葉にとても傷ついてしまいました。

しかし、私もこれではいけないと思い、結婚１０周年の記念に二人での旅行の計画を立て、夫を誘いました。
１泊だったのですが、夜は何もなくこれではいけないと思い、朝夫の布団に入るとしてきてくれたのです！！
私は、嬉しくて涙が出てきました。
しかし残念ながら、そのとき生理の初日でうまくすることができませんでした・・・。
なんてついていない私のなのでしょうか？

それから、１年以上、何もありません・・・。

今年に入って、夫の部屋からAVを見つけました。
多分、去年のその旅行から夫が目覚めたのかなと思い、私もいつ誘ってくれるのだろうと、ドキドキしていました。

しかし！！です。
夫は、一人でするばかり・・・
夫がしそうな日は、気になって夜も眠れず、気が狂ってしまいそうです。

何度か、同じ布団に入って寝てもみたのですが、全く手も触れず、体も触らず、反対向きになって寝ています。

夫が、もう私のことを愛していないのではないかと、何度も聞こうと思いましたが、怖くて怖くて聞けません。
聞いてしまったら、究極は離婚になってしまいそうだからです。

でも、夫が私のことをどう思っているのかしりたいのです！
こういう場合、夫に直接聞いても良いのでしょうか？
そして、どうしてセックスがないのか聞いても良いのでしょうか？

長くなりましたが、よろしくお願いします。

コロチャン

こんにちは！

今回はだんなさまのお年がちかいので
ダンナーズたっくんにおねがいしました！

すずね

コロチャン。はじめまして。ダンナーズのたっくんです。

メールを拝見させていただき、だんな様がわたしと年齢があまりかわらないので、
より身近なお話しとして感じるものがありました。

わたしは、自分の経験としてEDというものを経験したことがありません。（多分・・・。）
でも、一時期、仕事がかなりハードワークな時期に数回、sexに至れないことを経験
したことはありました。（20代の時ですよ・・・・。それも！）
その時は、特に通院や服薬することもなく、なんとなく症状がなくなりました。
でも、暫くはsexするのが恐かった覚えがあります。
同じことが繰り返される様でしたら、更なる自信の喪失に繋がるからです。
（もちろん、男としての！)

だんな様のEDは、現在は完治されていらっしゃるのでしょうか？
完治というのは、もちろんひとりHの際だけでなく、女性を前にした場合も含めて
です。
sexがないので、わからない！とおっしゃるかもしれませんが、そこが重要なところ
かと思います。なぜなら、EDの症状が改善されていないという恐怖があれば、
たとえ奥様に対してでも、恐くてsexをしよう！と思えないと思います。
だから、コロチャンがどんなによいセッティングをされたとしても、中々sexに
踏み切れないでいるのではないでしょうか？

ひとりHはできるのだから、sexもできるのでは？とお思いになられるかと
思いますが、できないことは十分にありえることです。
なぜって、ひとりHは自分のことだけ、自分の世界だけで完結するので、
パートナーをどう高めてとか、最後までうまくできるかとか、早くないかとか
余計なことを考える必要がないからです。
だからこそ、一度EDを経験すると、sexに対して大きなプレッシャーを感じ、
積極的に向き合うことが難しくなるだと思います。

そのあたりについて、だんな様のことですから、わたしにはわかりませんが、
私だったらという視点でお答えさせて戴きました。

そして、決して愛していないの？などという質問は避けてください。
普段の日常生活の中で、家族を大事にされていらっしゃるのであれば、愛して
いないということはないのではないでしょうか？

でも、コロチャンのツライ気持ちをだんな様に少しでもわかって戴くためにも
夫婦にとって、sexって大事だと思っている。ということは、伝えてもよいかと
思います。でも、それは、相手を責めるのではなく、大事に思っているからこそ、
何かの原因で、難しいのであれば優しく抱きしめて、髪をなでてくれるだけでも
愛情を感じるし、してほしいと思っている。そして、いつかはsexをしてほしいとも。
そのために自分ができることがあれば、教えてほしいと。

コロチャンも苦しんでいるかと思いますが、だんな様も苦しんでおられるかも
しれません。そして、これまでも、なんどもコロチャンから夫婦でのよきsexのため
いっぱい努力されていらっしゃいましたよね。
だんな様から、ツライ返事を返されたこともありましたね。デリカシーのない発言
だったと思いますが、もしかしたらだんな様にもどうしようもない苦しみがあり、
そんなことから出てしまった不用意な発言だったかもしれませんよ。

このサイトに相談されるみなさんは、安易に他の異性に流れることを求めず、
ステキな夫婦関係をと考えていらっしゃることがスゴイと思います。

まだまだ、大変かもしれませんがだんな様と半歩づつでも、改善にむけた
歩みを進められる様、お話しをされてみてください。
まず、触れ合うことから・・・・・。

たっくんでした。

その後　コロちゃんより

すずね所長、たっくん様

早速の、また丁寧なお返事をありがとうございました。

たっくんさんのお返事を読んでいると、心が落ち着いてきました。

そうです。
主人は、普段は家族にやさしく接してくれます。
そのことに、不満はありません。

たっくんさんの言われるように、私の触れてほしいという気持ちを、何かの形で伝えようと思います。
責めるのではなく、そのことを大切に思っていると言うのですよね？

本当に誰にも相談できずにいたので、このように誰かに聞いてもらって、また、お返事までいただけると、張り裂けそうになっていた気持ちがスーッと軽くなった感じがします。

ありがとうございました。

もし、また何かありましたら、ご連絡します。

私(29歳）はSNSで出会った男性(32歳）と、1年ほどつきあって？います。
つきあっている？というのは正式に付き合ってくださいと言われたことがないからです。

SNSで友達になり、私が先に顔を見ずに一方的に好きなりました。SNSはそのとき私は初めてで、出会いにまったく怖さがなく素直に好きになりました。
はじめはメールのやり取りをし、次第に直メール交換、ちょっとえっちなメールもやりとりするようになりました。
そのときから、顔は見てませんが、名前と身分は教えていただいていました。
結局、写真を交換せずに、直接会いました。
はじめみたときは、この人だけはいやという人が近くにおり、その人がずっと私が好きな張本人なのかと思うとショックでした。
けれど、その日のうちに話していると、いい人だなぁとおもっていきました。

始めて会った日、事前にメールでふざけながら、会いにきたら一緒の部屋に泊まる？ときかれ、私も考えた末、okしてしまったいました。そのため、生理的には受けつないと思いながら一緒に泊まりましたが、次第に、心も体も全く、彼の外見が気になくなるほど好きになりました。

そのような関係をしばらく続けていました。遠距離だったもので、会うとホテル、えっちでした。
けど、私も大好きだったし、彼も私を大事に扱ってくれ、満足していました。

そのような関係を６カ月たったころ、私は仕事を辞めた機会に、彼が私の生活を心配してくれて、同棲することにしました。
ずっと遠距離だったので、毎日一緒にいられることがとても幸せでした。

そのうちに、３か月たったころ、妊娠しました。
私は、彼の住まいで生活しておりましたが、未だ付き合っているともいわれたこともなく、３０分ほど離れたところに彼の実家があるのですが、紹介されたこともなく、彼が友達の家にいっても、私は会わず、車で待機している感じでした。好きだと言われたこともありません。

妊娠し、はじめは好きな人の子供ができてうれしかったです。
けど、かれは何も彼の気持ちを言ってくれないのです。
一緒に今後のことを話したいなぁとおもっていたんですが・・・・・
大変な時期だからおろしてほしい
もし、産みたいなら、一人で育ててと言われ
私も仕事がなく、知らない土地で彼しか知りあいはいなくて、
悩んだあげくにおろしました。
正直悪いことをしたなぁととても反省しています。

その後再び、遠距離に現在なっています。私はまだ働いておらず再び学校に通っています。
彼とは毎日連絡のやり取りをしてます。チャット、メールと。。。。
大変私のことを気をつかってくれて、元気ないときはメールしてくれたり、電話かけてくれたり、生活が大変だろうとよく宅急便でおくりものをしてくれます。

けど、彼は私と一緒にいたころから、複数の若い子とチャットやメールをしています。私と生活していることは会話に触れず、彼女がいないといって話をしているようです。
本人も機会があれば、えっちしたいともいっています。
一度風俗にもいきました。（今遠距離のときです。一緒に生活していたときはいきませんでした。）

こんな彼でつきあっているかもわからず、他の女性の影もあり、私はよく不安定になり、泣いてしまうことがあります。
けれど、彼がいると安心し、一緒にいると楽しいし、幸せです。
その２つの感情をいったりきたりしています。

今離れるときに一度彼とは距離をおこう、別れようと思い、彼のPCから、私の恥ずかしい写真を勝手に削除してきました。
彼は、日本の昔の男児みたいで、わが道をゆくタイプで、こちらが頼んでも断られそうなのでこちらが勝手に消しました。
そのことを今回発見され、すごく彼から信頼をなくしました。。

けれど、私彼が好きです。
信頼を少しなくし、彼が次あったときどういうふうにあってくれるかわかりませんが、私は正直な気持ちを話し、彼も少し正直な気持ちを話してくれて、私は悪いことをしたと反省しましたが、少し気持ちが聞けてうれしかったです。

そんな彼と来年一緒に住むため、地方に就職先をさがそうかと迷っています。

彼もそのことを話すといいよとだけ話します

私もきちんと働いとことがなく、その仕事はもし就いたなら初めてです。
本当はずっと、都心で生活しようと考えていました。
友達もいるし、就職先もありますし・・・・私の実家より生活は楽です。
けれど、彼と離れて、仕事と恋愛を両立できるものかと思うと考えますし、
それより、彼といる生活より都市で生活するほうが魅力があるものか考えました。

結論は彼と一緒に生活をしながら働くです。

けれど、不安にもなります。地方で彼もことし初めて赴任したこと、私にとってもはじめての町であること、そして、なにより女性問題で再び泣くことはないだろうかと。。。。

大変な思いをするなら、いっそ一人のほうが楽かもしれないとも思います。
仕事もしっかりしたいですし。

また、彼は結婚する気はないといってます。
そのことは私もあきらめました。

そんな私と彼との関係ですが、
彼と一緒地方にすみつき生活すべきどうか、是非意見をお知らせください。
それと、この関係を続けるべきかもぜひ意見をください。
私の意見でなく、第３者の意見も聞きたいべく相談しました。
是非よろしくお願いします。

ダンナーズ　ゆうさんより

はちみっちさんへ

こんにちは、恋人・夫婦仲相談所、ゆうです。
よろしくお願いします。

女性の本質的な部分を理解できないとは思っていますが、
今回のこと、やはり難しいのではないかと感じます。

男性にも、いろんな考えを持った人がいますし、
この場で彼のことを判断するには無理がありますが・・・

恋愛と結婚には大きな隔たりがあると思います。

ですが、一つの形が終わり、次に進むという、
その流れは同じだと思うのです。

離婚を前提に結婚するなんてことはないにしても、
それでも離婚すべきと感じればするだろうから。

今、一緒にいてお互いに高め合えるか、
もしそうじゃないのなら別れる時が来たのだろう。

恋愛であっても結婚であっても、
別れるということが次のステージの始まりです。

新しい何かに歩を進める時には不安を抱くものですが、
過ぎてしまえば、そんなこともあったなということになっていく。

今回のこと、最終的に決めるのは、はちみっちさんであり、
決して別れることを前提に書いてきたわけではありませんが、
どこかすっきりしない感じを受けています。

今まで多くの方の相談を受けてきた感じからしても、
彼の女性問題で悩むことは少なからずあると思います。

また、彼には結婚する気がない、
はちみっちさんもそれを受け入れ、諦めようとしている。

結論は彼と一緒に生活をしながら働くです。

その思いは本心ですか？
結婚を本当に諦められますか？

一度、しっかりと離れてみて、
都市部で働き、生活してみてはどうでしょう。

それでも彼に対する思いが募るのなら、
はちみっちさんは躊躇しなくなるのではないかと思うのです。

女性の場合、依存心を抑えて生活力を持っていくと、
その判断に自信が満ちてきます。

この依存心こそが迷いを生むのです。

人生には、まだまだ楽しいことがいっぱいありますよ。

まずは仕事を見つけてみて、
そんな中で彼のことをもう一度、見てみたらいかがでしょうか？

最後に・・・

たとえその先に終わりがあろうとも、
その時まで私のことだけを見ていてくれる。

愛の本質とは、それを日々、感じていられることだと思うのです。

はちみっちさんを応援しています。

我が家もセックスレスです。原因・理由は私にはわかりません。
もともと淡白な方ではあったとは思いますが、もう何年も性交渉はありません。

正確には覚えていないのですが、結婚して２年目か３年目かにシンガポールに旅行にいった時、
主人から求められたのを断ったことがあります。
セックスが嫌だったわけではなく
その時はとても疲れていてとにかく眠りたかったので
「今日は疲れているからごめんん、眠らせて」といって断りました。

思えばその後、何度かそんな雰囲気になったこともあったのかもしれません。
その当時は会社勤めをしていて仕事と家事の両立で毎日イライラしていて、
とてもそんな気分にはなることができませんでした。

そして、そのしばらく後に主人の浮気疑惑が発覚。
最初は私が切れたのですが、その後逆切れされ2ヶ月ほど口をきかない時期がありました。
それまでは「別れたい」と思っていたのですが、そういうことが起こって
初めて本当は別れたくないんだということに気付かされました。

困って彼の妹さんに相談したところ、
「お兄ちゃんはあまりうるさく言うと嫌がるタイプだから
あまり構わず普通にしていたほうがいいかもしれませんよ。」とアドバイスをもらい、
それを実行、その後、少しずつ会話をするようになりました。

性交渉はありませんでしたが、帰宅時には電話もくれてましたし、
1年に何度かは旅行にもいき、一緒にお酒をのみ、性交渉が無いことは気にしないようにしていました。

今月の頭に二人で国内に旅行にいきました。
その間は特に普通だったと思います。
二人でずっと車内にいたせいかまた私が少しイライラとして雰囲気は少し悪かったと思います。
それまではお弁当を作っていたのですが、「しばらくお弁当はいらない」と
旅行から帰ってきてすぐに言われてしまいました。今でもそれは続いています。

メールをしても返事がくることが少なくなり、帰宅時の電話もなくなりました。
毎日飲み会だといって深夜遅くに帰宅しています。
そして先週の土曜日、お昼過ぎに「ちょっとでかけてくる」と言うので
「どこにいくの？」と聞いたら「後輩の家」と。そして帰宅したのは朝の5時近く。

なんとなく怪しく思った私は、（あまりよくないことだとは思いますが）、
彼がシャワーを浴びている隙に携帯チェックをしようとしました。
でもできなかったんです。ロックがかけられていました。
それまではそんなものはかけていなかったのに・・・
以前、浮気騒動があったときもしばらくの間ロックがかけられていました。

電話の着信・送信履歴は見れたので確認したら、知らない女性の名前がありました。
その次の週明けにも確認したらその女性の名前が。全く証拠も何もないのですが
、私自身は怪しいと思っています。

他の皆さんの投稿を拝見していて、私自身、思い当たるふしが沢山あります。
ＰＣを使って仕事をしているので、主人との会話が最近少なくなっていたこと、
（今は1年かけて絞りましたが）体脂肪率３０％まで太ってしまったこと、
会社勤めをやめてフリーになってから、家では化粧もせず適当な格好をしていたこと・・・

それから、実は私自身から誘ったことはないのです。
結婚前につきあっていた人達は誘う必要もなく、どこかに女性から誘うなんて恥ずかしい・・・
という気持ちがあります。お恥ずかしい話ですが、どうやって誘っていいのかもわからないんです。

あまりに長い間、セックスがないのできっかけもどうしていいのやら・・

一時期は、子供を・・という話もあったのですが、
主人からは「排卵日を教えてよ」と言われて悲しくなってしまい、今ではその話もすることはありません。
子づくりだけのセックスではなくて、
女性として、女としてみて欲しいと思うのは贅沢なことなのでしょうか。

ずっと人に言えずに悩んでいたのですが、今回こちらのサイトを拝見させて頂いて、私だけではない、
私よりももっと辛い思いをされている方もいるんだということを知って、
そして、夫婦生活を改善された方もいることを知って、思わずメールをさせていただきました。

メルマガにも登録させていただきました。改善することができるなら、改善していきたいと思います。
とりとめもなく長々と書いてしまい申し訳ございません。それでは失礼致します。

ダンナーズオットちゃんより

ひろさん

結論から言うと旦那様はほぼ間違いなく浮気をしていると思います。
理由は女性としての魅力をあまり感じていないのではないだろうと言う事と根本的に夫婦の会話が成り立っていない事です。

辛口のコメントですが是非参考にしてください。

私がそう思うのは、ひろさんが書いている通りの理由で、
夫の立場からすると、これは辛いです。
疲れて家に帰って、ノーメイクの奥さんが会話もあまり無い状態であれば、
目をときめかせて会話しようとは思わないでしょう。
ひろさんが女性として女として見て欲しいということですが、
今の状態で女として見てくれと言われても、難しいと思います。
恐らく今は家に帰っても「お帰り」の後の会話が無いのではないかなと思います。

ではどうすればよいか?という事ですが、いきなりフルメイクで迎えられても
それはそれで引くと思います。
軽く化粧して、自然と家に迎えてください。そしてお帰りの後に
何気なく今日も仕事お疲れ様♪と言ってあげてください。
それ以上の会話は特に必要ないですが、その代わり毎日必ず伝えてください。
元々好きで一緒になっているので、それだけ毎日伝えれば旦那様も「あれ？どうしたんだろう？」
とか会話に乗ってきてくれるようになると思います。
会話に乗ってきてくれたらキャッチボールを必ずしてください。

基本的に男性は構ってもらう事が好きなので(構われるのが嫌いという人は構い方が嫌いなだけ)
これをされると家に帰るのが楽しくなります。実際にお弁当を断っているということからも
まだ望みはあると思います。これは弁当を作ってもらっても食べる気が無いから申し訳ないという
気持ちの表れではないかなと思います。

会話が弾むようになれば関係も戻ってくると思いますよ。
時間はかかると思いますが、がんばってください。

その後　ひろさんより

すずね所長、ダンナーズのオットちゃんさま
お返事ありがとうごいざます。
お返事いただけたことがすごく嬉しくて思わず泣いてしまいました。

その後なのですが、状況は悪い方向に進んでいまして、主人からは私といるとイライラするという理由で離婚を提案されました。（しかも携帯メールで....）

両親にも相談しながら、離婚も視野にいれていました。
どちらにしても、先ずは生活力をつけないとと仕事を探そうとしているところです。

オットちゃんさまのアドバイスを受けて、仕事をすることは決めました。そのほうが化粧もするし、服装にも気を使うし、女であることを忘れずにいられそうです、私の場合は。正直もうだめかなとあきらめていました。

今回メールでオットちゃんさまからのアドバイスを頂いて、これくらいなら実行できそうです。
だめもとで頑張ってみようと思います。

洋服もそんなに頑張らない程度のこぎれいな服をきて薄めの化粧をして、「今日も仕事お疲れ様♪」
毎日続けてみます。またご報告させてください。本当にありがとうございました。m(_ _)m

現在私３５歳夫４１歳、結婚１１年目８歳の男の子がいる専業主婦（コロチャン）です。

私も、子供が生まれて以来ほとんどセックスがありません。
子供が生まれて１・２年はあったのですが、それから夫がEDのようになり、私も子供の乳離れ（４年くらい）が遅かったせいもあり、お互い求めてはいませんでした。

しかし出産して４，５年して、私も２人目もほしいと思い、それとなく誘ってみると、その時はできませんでした。私も、そのときは気に留めずに、そのうちできるだろうと思って、そのまますごしていましたが、それでも、と思い始め、夫にどうしてしないのか聞いてみました。

すると、夫ははっきりと答えず、性欲があまりないみたいなことを言いました。そして、私に自分で処理してとまで・・・。私は、その言葉にとても傷ついてしまいました。

しかし、私もこれではいけないと思い、結婚１０周年の記念に二人での旅行の計画を立て、夫を誘いました。
１泊だったのですが、夜は何もなくこれではいけないと思い、朝夫の布団に入るとしてきてくれたのです！！
私は、嬉しくて涙が出てきました。

しかし残念ながら、そのとき生理の初日でうまくすることができませんでした・・・。
なんてついていない私のなのでしょうか？

それから、１年以上、何もありません・・・。

今年に入って、夫の部屋からAVを見つけました。
多分、去年のその旅行から夫が目覚めたのかなと思い、私もいつ誘ってくれるのだろうと、ドキドキしていました。

しかし！！です。
夫は、一人でするばかり・・・
夫がしそうな日は、気になって夜も眠れず、気が狂ってしまいそうです。

何度か、同じ布団に入って寝てもみたのですが、全く手も触れず、体も触らず、反対向きになって寝ています。

夫が、もう私のことを愛していないのではないかと、何度も聞こうと思いましたが、怖くて怖くて聞けません。
聞いてしまったら、究極は離婚になってしまいそうだからです。

でも、夫が私のことをどう思っているのかしりたいのです！
こういう場合、夫に直接聞いても良いのでしょうか？
そして、どうしてセックスがないのか聞いても良いのでしょうか？

長くなりましたが、よろしくお願いします。

ダンナーズ　たっくんより

コロチャン。はじめまして。ダンナーズのたっくんです。

メールを拝見させていただき、だんな様がわたしと年齢があまりかわらないので、
より身近なお話しとして感じるものがありました。

わたしは、自分の経験としてEDというものを経験したことがありません。（多分・・・。）
でも、一時期、仕事がかなりハードワークな時期に数回、sexに至れないことを経験
したことはありました。（20代の時ですよ・・・・。それも！）
その時は、特に通院や服薬することもなく、なんとなく症状がなくなりました。
でも、暫くはsexするのが恐かった覚えがあります。
同じことが繰り返される様でしたら、更なる自信の喪失に繋がるからです。
（もちろん、男としての！)

だんな様のEDは、現在は完治されていらっしゃるのでしょうか？
完治というのは、もちろんひとりHの際だけでなく、女性を前にした場合も含めて
です。
sexがないので、わからない！とおっしゃるかもしれませんが、そこが重要なところ
かと思います。なぜなら、EDの症状が改善されていないという恐怖があれば、
たとえ奥様に対してでも、恐くてsexをしよう！と思えないと思います。
だから、コロチャンがどんなによいセッティングをされたとしても、中々sexに
踏み切れないでいるのではないでしょうか？

ひとりHはできるのだから、sexもできるのでは？とお思いになられるかと
思いますが、できないことは十分にありえることです。
なぜって、ひとりHは自分のことだけ、自分の世界だけで完結するので、
パートナーをどう高めてとか、最後までうまくできるかとか、早くないかとか
余計なことを考える必要がないからです。
だからこそ、一度EDを経験すると、sexに対して大きなプレッシャーを感じ、
積極的に向き合うことが難しくなるだと思います。

そのあたりについて、だんな様のことですから、わたしにはわかりませんが、
私だったらという視点でお答えさせて戴きました。

そして、決して愛していないの？などという質問は避けてください。
普段の日常生活の中で、家族を大事にされていらっしゃるのであれば、愛して
いないということはないのではないでしょうか？

でも、コロチャンのツライ気持ちをだんな様に少しでもわかって戴くためにも
夫婦にとって、sexって大事だと思っている。ということは、伝えてもよいかと
思います。でも、それは、相手を責めるのではなく、大事に思っているからこそ、
何かの原因で、難しいのであれば優しく抱きしめて、髪をなでてくれるだけでも
愛情を感じるし、してほしいと思っている。そして、いつかはsexをしてほしいとも。
そのために自分ができることがあれば、教えてほしいと。

コロチャンも苦しんでいるかと思いますが、だんな様も苦しんでおられるかも
しれません。そして、これまでも、なんどもコロチャンから夫婦でのよきsexのため
いっぱい努力されていらっしゃいましたよね。
だんな様から、ツライ返事を返されたこともありましたね。デリカシーのない発言
だったと思いますが、もしかしたらだんな様にもどうしようもない苦しみがあり、
そんなことから出てしまった不用意な発言だったかもしれませんよ。

このサイトに相談されるみなさんは、安易に他の異性に流れることを求めず、
ステキな夫婦関係をと考えていらっしゃることがスゴイと思います。

まだまだ、大変かもしれませんがだんな様と半歩づつでも、改善にむけた
歩みを進められる様、お話しをされてみてください。
まず、触れ合うことから・・・・・。

たっくんでした。

その後

すずね所長、たっくん様

早速の、また丁寧なお返事をありがとうございました。

たっくんさんのお返事を読んでいると、心が落ち着いてきました。

そうです。
主人は、普段は家族にやさしく接してくれます。
そのことに、不満はありません。

たっくんさんの言われるように、私の触れてほしいという気持ちを、何かの形で伝えようと思います。
責めるのではなく、そのことを大切に思っていると言うのですよね？

本当に誰にも相談できずにいたので、このように誰かに聞いてもらって、また、お返事までいただけると、張り裂けそうになっていた気持ちがスーッと軽くなった感じがします。

ありがとうございました。

もし、また何かありましたら、ご連絡します。

コロチャン

私は27歳、です。もうすぐ結婚3年になります。
結婚前は2年ほど同棲していました。私が結婚した当初は今よりも当然若かったということもあり、
1，2年は二人でゆっくり過ごそうねと、子どもはまだ本気で考えていませんでした。
特に私ですが。。。
その間、正直色々と夫婦の問題（揉め事）もありつつだったので、子どものことまでそんなに
気が回っていなかったというのも正直なところです・・・。
割と最近、夫婦の危機が一応落ち着き、再び前を向いて夫婦生活を仲良く送っています。
色々ありましたが、前向きに夫婦としてやっていこうと私も気持ちを切り替えています。
そんなときに、子ども子どもとまだ焦る時期ではないじゃない？ときっと思われると思います。
子ども以前に、夫婦の信頼関係がまず第一ですよね★それもよくわかっています。

ただ、私にはここ1年〜2年でずっと気になっていることがあったんです。
それが、いわゆるセックスレスです。。。結婚して1年後くらいから、回数がどんどん減っていることに
気付き始め、今では数ヶ月に1回あるかないか・・・本当にそれくらいになってしまいました。
そんな生活には正直少し不安をずっと抱いてはいました。

何が原因か、それは旦那の仕事があまりに忙しすぎるという事しか考えられません。
結婚して以降、上り調子に仕事が忙しくなって今では午前様も多いです。きっと見えないストレス
をたくさん職場でも抱えているせいもあるだろうな・・・身体がかなりきついんだろうな・・・とは私も
見て分かります。早朝から、深夜くらいまで働きっぱなしで、帰ったらご飯を食べて、あれ？という
間にもういびきが始まります・・・。

これが日曜日以外、毎日です。それなら、セックスレスも仕方ないな、と納得できる反面、
いつ時間ができるか全く見込みのない毎日が1，2年続いていて、この先も目に浮かぶんです。
暇ができる仕事では今はもうなので、結婚当初や交際していたときみたいには時間がない夫婦
になるだけだろうな・・・と、覚悟もしています。
本来なら、旦那さんを私が一番いたわってあげて、理解してあげなきゃいけないんですよね。
でも、正直ここ最近は、セックスレスの改善の期待もほぼゼロで、今から本気で子どもを考えようと
いう私たちに、子作りのチャンスなんてこれから先本当にあるのだろうか・・・そこまで真剣に
思ってしまいます。私は3年目にして、最近子どもが欲しいなと今本当に思えるようになっています。
年齢的にもそろそろ一人目がいてもいいなと思うし、自分の子どもが欲しいと自然に思えるように
なったんです。だから、婦人科にも通い、自分の体調には1年前から気をつけています。

そもそも婦人科に通い始めたのも、旦那さんと「そろそろ本気で子ども考えようね！」という
話が出始めたからです。二人で子どもができたら○○とか、子ども欲しいよとか、そいう話は今も
普通によくしています。子ども作ろうね！という話も、します。ただ、それが現実味を帯びないのが
現状で、旦那さんも口だけです・・・。実際、それだけ身体の疲労がたまっているのだとも思うのですが、
だからといって、この先も仕事が楽になる見込みがないだけに、子どもを授かるチャンスもないまま
また数年同じように過ごすことになると思うと、とっても不安になります。

でも、こればかりは一人でどうこうできる話ではないので、旦那にも私の気持ちを正直に伝えて
話をしています。話はちゃんと聞いてくれて、自分も子どもはほしいと思ってるからと彼は言います。
でも、現実はこの状態・・・で、毎日あっという間に過ぎていきます。

こういう私たちのケースは、もしかしたら結構多いのかもしれませんが
私はずっと旦那さんを待つしかないのでしょうか？　あまり言うと、男の人にとってはさらにストレス
になるとよく聞くのでいけないとは思いつつ、不安が募るとついつい子どもができないよ・・・と私は
彼にぶつけてしまうときがあります。きっと逆効果ですよね。

正直、セックスレスには私も1年前と比べてもうなれています。セックスがないことで
以前は欲求不満？のようになっていましたが、もうなくっても別にいいやと思うようになりました。
諦めに近いですが・・・。ただ、子どもが欲しい！と今はそれで不安な私です。

すごく長い文章になり、本当に申し訳ありません！！
すずね所長様、もしも何か良い方法やアドバイスがありましたら、私に教えていただけませんか？
子どもは本当に、欲しいです。でも、このままずっとこの生活のままで子どもを授かるチャンスが
ないのかと思うと、せっかく夫婦仲良くしているのにどうしたらいいのだろう・・・夫婦でいれるのだろうか・・・
とさえ、思ってしまいます。私もすごく若い！というわけではないので、真剣に考えたいです。
読んでいただき、本当にありがとうございました★
他の皆様のご相談も読ませていただこうと思っています。
どうか、もしチャンスがありましたら私にアドバイスをください！よろしくお願いします。

みっきぃ　より

すずねより

みっきいさん
読ませて頂きました。

たしかに　こればかりは一人ではどうにもできないものですね。

夫婦とは何かを考えさせられる問題です。

でも「なくてもいいや」と思ってはだめですよ＾＾

その瞬間から、老いてゆきます。

美しくいるために、「なくちゃいや」と思い続けましょう。

今回はツマーズペコさんに、意見をもらいました。

すずね

↓

みっきぃさん、こんにちは。
ペコです。

これだけ巷でも話題に上るようになったレスですが、
色んな原因があるといわれています。
その中でも、やはり労働時間の増加というのは、
私も大きな要因の一つであると思います。

食欲、睡眠欲、性欲というのが、
人間の三大性欲と呼ばれていますが、
意外と性欲というのは、他の性欲が勝る時には
強く出てきにくいという事も聞きました。

本人達も気付いていないことが多いようですが
『仕事で疲れたから早く眠りたい』
『面倒くさいからセックスしたくない』等の理由から
セックスを避け、自ら高まる性欲を抑圧する事があります。

また、みっきぃさんのカップルは夫婦の問題があったと書いてありましたから、
その間、性欲を抑圧していた可能性も十分考えられ、
女性と違い、仲良くなった今、愛情を確認したいからといって、
突然、性欲が高まるかと言えば、それはまた違うようです。

子供が欲しいと思う気持ちは自然な事です。
婦人科に通う事も確率を上げる上では良い方法だと思います。
が、あまり旦那様にプレッシャーになるような発言は
控えた方が良いように思います。
それはみっきぃさんもお分かりのようですが、
言いたい気持ちを抑えた方が、結果早く授かりやすくなると思います。

積極的な誘いや、過度の要求は
性欲減退になりますので、あまり良い方法とは思いませんが、
受身ばかりでは、この現状を打破する可能性は低いでしょう。

刺激を起すにも工夫がいるでしょう。
スキンシップを図っていますか？
たまには、腕枕でもしてももらい、
彼の肌に触れてみてはいかがでしょうか。
自分からした事がない完全な受身だった場合は、
刺激的かもしれません。
裸で抱き合うなどもよいかもしれませんね。

確かに、仕事で疲れて帰ってきている所、
強引に起してスキンシップを図りたいと言うのは、
相手への思いやりが感じられませんので、
お勧めな方法ではありません。

発想を変えて、朝のまどろんだ時はいかがでしょうか。
いつも目覚める時間の少し前に
布団にもぐりこみつつ起してあげるというのは
試した事ありますか。
意外とセックスは朝派という人もいます。
ただし、毎日になると禁欲条件を満たしませんので、
様子を見つつがいいと思います。

もし、こちらからのタッチングのような
刺激でセックスに至れるようであれば、
これを機に、みっきぃさんもこれまでのセックスの形だけでなく、
色々勉強をされてみてはいかがでしょうか。
ジョングレイ著『愛が深まる本』アダム徳永著『スローセックス』等
一読されると参考になることもあるかもしれません。

あまり、セックスだけにとらわれ過ぎないように、
良好な夫婦関係を保ちつつ、色々工夫をしてみてください。

その後　　みっきぃさんより

こんにちは。早速のお返事をいただき、ほんとうに嬉しいです。
私自身、よく考えてみないといけない事だなと改めて感じました。
自分自分になりすぎて、もしかしたら相手の気持ちとか相手に対しての思いやりに
欠けた言動を彼に取りすぎていたかもしれません。
焦るにつれて、悩んでいるのは自分だけだ！とさえ思ってしまって・・・。

今は、これ以上今までのような誘いや、話をもちかけるのは控えてそっと見守りつつ
この機会にすこし本なども読みながら私も勉強してみようかと思います。
ペコさんがお勧めしてくださった本も、是非読んでみたいと思います。
あと、すずね所長さんの著書も読ませていただきたいなと思っています。
今回、ご相談させていただいて本当に良かったです！ありがとうございました。
まだまだ、レスや子どものことは不安ではありますが、ちょっと視点を変えてみようかなと思います。
お忙しい中、本当にありがとうございました！ありがとうございました。

みっきいより。

「結婚を前提とした彼女の両親が、強引です。実家に近い所に住みなさい、車を売りなさい・・両親と彼女との間で葛藤しています」

はじめまして。じん（28歳）といいます。ご相談させてください。

このたび結婚の話が出ています。
自分たちであれこれ考えて夢が膨らむねという感じだったのですが、
彼女の親が「親の意見を聞きなさい」と言ってきました。

よくよく聞くと
・実家に近い所に住みなさい（僕は通勤に便利な所が）
・指輪は40万以上にしなさい（そんなお金ありません）
・生活のため車は売りなさい（趣味です）
と、僕らには全く受け入れられないもの。

僕の親に相談したところ、「そんないうことは聞かなくていい」と言ってくれました。

彼女の両親の重圧に耐えられなくなった僕は、
精神科に通うようになり薬を飲んでいます。

最近までは約3か月、結婚の話をせず、
静養という形をとっていたんですが、
先日アパートの更新があったので新しいアパートを契約したところ
彼女の両親が「何も相談しないで決めるとは何事だ。解約しろ」と
詰め寄ってきました。

せっかく体もよくなってきたのにまた薬を飲む日々です。

彼女の両親は「彼と話をさせろ」
僕の両親は「体調が悪い息子を連れていくわけにはいかない」
と言ってます。
僕もできれば会いたくありません。

両親混ぜて6人で話をしようと提案しても彼女の親は
「親とは話をする気はない」の1点張り。

話が一向に進展しません。

僕が一人で行けばいいのでしょうが、
結局「お前たちの考えはおかしい」で終わってしまうので
何も解決しないことが目に見えています。

彼女も「家をでる」と言い続けています。

この状況はどうしたらよいのでしょうか？

動転していて支離滅裂な文章ですがお願いいたします。

すずねより

じんちゃん

ご相談読みました。
きびしい状態ですね。

はじめまして。ご相談させてください。

このたび結婚の話が出ています。
自分たちであれこれ考えて夢が膨らむねという感じだったのですが、
彼女の親が「親の意見を聞きなさい」と言ってきました。

よくよく聞くと
・実家に近い所に住みなさい（僕は通勤に便利な所が）
・指輪は40万以上にしなさい（そんなお金ありません）
・生活のため車はうりなさい（趣味です）
と、僕らには全く受け入れられないもの。

なるほどなるほど。

＞僕の親に相談したところ、「そんないうことは聞かなくていい」と言ってくれました。

そのとおり！

彼女の両親の重圧に耐えられなくなった僕は、
精神科に通うようになり薬を飲んでいます。

最近までは約3か月、結婚の話をせず、
静養という形をとっていたんですが、
先日アパートの更新があったので新しいアパートを契約したところ
彼女の両親が「何も相談しないで決めるとは何事だ。解約しろ」と
詰め寄ってきました。

せっかく体もよくなってきたのにまた薬を飲む日々です。

じんちゃん、彼女のことを愛していても、きっと
彼女のご両親は永遠にじんちゃんを縛り続け、
じんちゃんは、ますます落ち込むことになると予想されます。

＞彼女の両親は「彼と話をさせろ」
僕の両親は「体調が悪い息子を連れていくわけにはいかない」
と言ってます。
僕もできれば会いたくありません。

両親混ぜて6人で話をしようと提案しても彼女の親は
「親とは話をする気はない」の1点張り。

話が一向に進展しません。

駆け落ち覚悟ですね・・

でも、結婚してから彼女が

「やっぱり、うちのとうさんの言うこと聞いて」

と言い出す可能性もあり。

だって血がつながった家族ですから。

事実　、そういう事例で離婚した夫婦はおります。

結婚は家族も含めて考えるべき契約です。

駆け落ちして、親を捨ててしまっては、すっきりしないまま
二人もご両親も年をとると思います。

本来はじんちゃんが

「俺は男だ！」というタフなところを見せて、

和解を導くのが筋ですが、かなり強引なご両親のご様子。

個人的意見ですが、結婚を白紙にもどしたほうがよいかと思います。

たとえば、病気が治ってから再度考えるという条件付きでもいいでしょう。撤回あるのみ。

結婚したから、親が変わるものではありません。

心の病気になるほどしんどいご両親の言うことを
聞き続ける人生を想像してみてください。

今なら間に合いますよね。

じんちゃんは、大人なのですから、
彼女の両親に振り回されてはいけません！！

まず彼女と、話し合ってみてください。

その後　じんちゃんより

すずね所長

ご返信ありがとうございました。

今の心境としては、
休日の午前中に彼女の両親に会って話をきき、
午後に僕の両親に会って話をしようかと考えております。

すずね所長さんのおっしゃることもごもっともですね。

白紙・・・それも考えて彼女と相談してみます。

初めて、相談させていただきます。

２０歳で結婚、今年で５年目に入り、３歳と１歳の男の子がいます。

主人は、９歳年上です。

もともと「あまりＳＥＸしなくても平気」で結婚前は、週に１回程度で

主人が求めてくるのもその位だったので平気（？）だったのですが・・・

長男出産後は、実家所有の会社の上に住んでいて、ホントに実家が近いので里帰りはせず

初めての育児に家事に忙しく・・・

（両親の近くの方が安心だろうと主人が引っ越しを提案してくれました。）

私の実家が近いのをいいことに家事はモチロン、育児はおむつ変え程度・・・（してくれるだけマシですかね？）

（子供を抱っこしててとお願いしてもホントに抱くだけで視線はテレビです(汗)）

　その癖、私の行動は逐一チェックで

・食事の買い物以外の外出は嫌

・バイトも嫌。どうしてもというなら実家の手伝いならＯＫという状態。

　たまに洋服を買えば

「俺の金」「また、買ったのか」「専業主婦は、三食昼寝付きのくせに」と言われる始末です。

　何度か話しても主人が私に正論で打ち負かされてしまうので（これは、私がよくないかと思いますが・・・）

最終的には手が出ることも・・・（ムチウチになったことも）

　そのうえ、子供の夜泣きが嫌＆子供が猫アレで猫を別室に隔離していて１匹にさせるのは可哀そうとのことで

長男が２か月位のころから別寝。

　仕事から帰れば食事まで、猫部屋に引きこもりゲームをし、食事をしたら、すぐに猫部屋へ・・・の生活で

自分の気が向いたときだけ、子供が寝たのを見計らって求めてくるという状態・・・（月４・５回）。

　正直「私は、子供を産む家政婦か！」

と何度思ったことか・・・。

　それでも長男に兄弟をつくってあげたくて我慢をして・・・

そして二男を妊娠・出産。。

　次男が生まれても、主人の生活は変わらず

私が弟が生まれて情緒不安定な長男と生まれたばかりで手のかかる次男を抱えて

イライラ＆情緒不安定になっている時も何も手助けもせず、

子供が泣いていれば「うるさいな〜」と怒り、とっとと自室へ・・・。

（日々、長男・次男ともに元気すぎるほど元気で叫び、よく泣くので(笑)）

　自分のしたいことをしたい時にしています。
　かと思えば、気が向いて自分のビールを買いに行く時に長男を連れて出かけ、お菓子を買ったり・・・

　まぁ、ほぼ「孫」を扱うような状態かと思います。なにより、一番たちが悪いのが

「俺は、こんなに忙しいのに、家事も育児もかなりやっていて奥さんにはめちゃく
ちゃやさしい」

と思っている所です。（間近で見てる私の実家の家族＆主人の友達はほぼ「あれでか？」と言ってますが・・・）

　なので私の両親は「今度、手を上げたら帰ってくれば」と言い
妹達は「よく、あれで威張れるよね〜」
と言っている始末です。

　話は、それましたが・・・

次男出産後も長男の時ど同様、性欲はほとんどなく

それでも、月１・２回ですが求めてくる主人をむげにはできず答えていたんですが・・・

次男出産後は、主人のＳＥＸが変わってきて
以前は、主人も淡白で、前戯もほとんどなく挿入→終了という感じだったのが

　ねちっこいＳＥＸになり、なが〜〜〜〜〜い＆しつこ〜〜〜〜〜い前戯で

それも私の体調（夜泣きで睡眠不足＆そのため全身蕁麻疹がでている、風邪）
などは完全スルーで求めてきます。

　母乳で育てているせいか、胸を触られるのが嫌だと言っても無理やり触ろうとしたり・・・

　主人は、女の子が欲しく３人目をと思っているので求めてくる回数も増えてきていて・・・

３人目がいてもいいなとは思っているものの、ＳＥＸ自体が苦痛でしょうがなく主人と２人きりになって

手をつながれたり抱き締められたりキスも嫌で・・・

　最近は主人に

「俺はこんなに愛してるのに、ママは違うよね」
「本気でしたくないって言ってる？」
「いつならいいんだ！」

とキレられたりもするので

　夜が嫌で嫌で主人が求めてきそうな雰囲気を察知すると逃げ出したくてたまりません。

　最近では「離婚だと中途半端に子供に干渉してきそうで。子供たちが可哀想だから早く死んでくれないかな・・・」

とまで思ってしまう始末。
結婚当初は、好きで好きで結婚したのに

子供が生まれてからは、どんどん主人から心が離れている気がします。

まとまりのない乱文で失礼しました。

たっくんより

優羽さん。はじめまして。ダンナーズのたっくんと申します。

優羽さんのメールを拝見し、自分に子供が産まれた頃の自分を
思い出しました。
私も、優羽さんのだんな様と同じ様な態度をとていたかも・・・・。
（すみません。私のことはどうでもいいですね。）

優羽さんのメールを読み進めるうちに感じたのは、だんな様は
まだ、父親になれていないのがありありと感じました。
子供が産まれてすぐに、よい父親になれる人はなかなかいませんが、
子供が二人いる今、父親として成長する姿がみてとれないのは
正直、優羽さんはつらいですね。
その上、優羽さんに対しては、自分の思うままにしておきたくて仕方ない
ので、少しでも自分の優位性を保てる状況を変える恐れのある仕事を
はじめることなどは嫌がるのでしょうね・・・・。
（自分がお金を稼いでいる！という状況を残したいのですね。）

ところで、優羽さんは、今のだんな様が変化したら受け入れられるので
しょうか？（変化する可能性があるかは？？？ですが・・・・。）
たとえば、もう少し家事を手伝う様になれば、だんな様からのsexへの要求を
もう少し受け入れられる可能性はあるのでしょうか？
だんな様は、自分中心に動かれていますし、自分がしたい！と思うときに
sexも求めてこられますよね。それを受け入れることは可能なのでしょうか？

そこに歩み寄りの余地があるのであれば、今後だんな様にもう少し、家事を
これくらい毎日手伝ってもらえれば、優羽さんの身体への負担は減り、sexも
求めに応じることができるかもしれないと言えますよね？

でも、もうどんなにだんな様が変わったとしても、受け入れることは難しいので
あれば、夫婦仲改善にむけての取り組みは厳しい気がします。
だって、私個人的な意見としても、やはりsexって夫婦にとって重要なことだと
思うからです。うちは、奥様がフルタイム（中学の教師）で働いていて、毎日
授業やら部活やらでクタクタになっています。
朝も中々起きれず、毎日私が起こす状況。
（本当は、私が奥様に起こしてもらうのが夢だった・・・・。）
sexだって前回いつ？？って状況ですよ。正直、ちょっとはストレスは感じていますよ。
（そのストレスは、お酒で解消するようにしており、ウェイトもかなりup↑）
だから、そこが全てだんな様の要求通りにするところまでいかなくても、要求に
応じることが今以上可能なら、それを踏まえた上で、だんな様と優羽さんもここまでは
自分も努力するから、あなたもここまでは、してほしいと話し合われては如何でしょうか？すでに、
そんなことはされたとは思いますが・・・・。

優羽さんがだんな様にお願いした内容を実行するまでは、だんな様からのsexを
受け入れないということを続けられては如何でしょうか？

でも、もしだんな様が今後も変わらない様であれば離婚も選択肢にあるのでしょうか？

しかし、どうしてもう少しでいいから少しずつでも父親として自覚をもって成長されない
のでしょうかね？
私も十分ではないですが、子供が産まれて父親として少しは成長しました。

だんな様にも、早く自分の過ちに気づいて、よい夫婦関係を構築するためにも
相手（優羽さん）を思いやる気持ちをもってもらいたいですね。

すみません。大した答えになってないですね。

たっくんでした。

その後　優羽さんより

たっくん様

　さっそくのお返事、ありがとうございます。
たっくんさんの仰る通り主人は
「自分の思うままにしておきたい」
「自分の優位性を保ちたい」
のだと思います。
　プラス「自分を一番に考えてほしい」
というのもあるのだと思いますが(汗)
（この辺りは、情けない話ですが私だけでなく私の母、妹’ｓとも一致してます(汗)）

　事あるごとに何度か、主人と子供のことや生活のことしつけのことｅｔｃ
　ｓｅｘや夫婦間の話だけに限らず、色々な話をしようとしますが
どうしても順を追って話しても結局は、「自分は、こうしたい」
で終わってしまっている状況です。
　時には、「どうせお前は、俺をバカにしているから」
「仕事で疲れてるから」「明日も早いから」と
話し合いの席につかないことも・・・。
　私自身、主人より９歳年下だということや、話をする時に理詰めで話して自分を防御している為か
余計に「バカにされている」「優位で居たい」と感じたり思ったりするのかもしれませんが。
　どうしても屁理屈を言って押し通そうとされると、正論で返してしまうんです・・・
これがイケナイんですよね（反省）

　主人の変化は、むしろ大歓迎です。

ただ、主人が変化したから即ｓｅｘがＯＫ♪かと言えば
自信は、ありません。。。

　むしろ、主人に変化があっても現在１歳４か月の子の夜泣きand離乳andママべったりの
状況が改善されないと体力的にも精神的にも限界状態が続くかと・・・。
（現在、ストレスと睡眠不足で慢性蕁麻疹で通院中です。）
　今だに夜の授乳も２〜３回あり、どうしても慢性睡眠不足状態なので（コレってやっぱり言い訳ですかね・・・）
これが少しずつでも改善してから徐々にというなら大丈夫なのではないかと・・・(汗)（我儘ですかね・・・）
　でも、主人が変化してくれれば（モチロンもですが）受け入れられると思います。

　ただ、主人の変化が一番難しいのかなと・・・
「俺は育児も完璧！！」「俺は、優しい！」「熟年離婚？？？なんだそれ？俺には無関係！」
と主人の友人（４０代位）の方たちが「熟年離婚」にビクビクして(笑)
奥様に気を使っているという話をしている中、何の疑いもなく力いっぱい宣言しているもので(汗)
その辺りが、父としての成長を妨げている原因かと思います。
　なにせ、出かけ先で長男が寝てしまうと「俺、背中と腰が痛いから変わって」
と荷物だけ持って背中に次男・抱っこで長男の状態でも平気だったり
　自分が、好きなだけ好きなことをして私が子供を寝かし、家事を終え寝る時になってから
「もー寝るの？夫婦の時間は？」と言ってるのに断言できる人ですから・・・（その時点で日付変わってます・・・(汗)）

　「離婚」についてですが、考えてみると年１回ペースで
本人が自分の力がどれだけ強いかちゃんと分らず、軽くやったつもりで怪我をする度や
私の体調や気持ちを考えず、半ば脅しのように「少しだけだから」と無理やりｓｅｘ
される度脳裏をかすめています。
　ただ、デキ婚で結婚するときに、内定した就職を蹴って結婚し、めちゃくちゃ心配をかけ
それでも結婚することを納得してくれた両親や、なにより子供達、離婚後の金銭的なこと
（２０歳で専門学校を卒業と同時に結婚したので就職経験＆自身名義の貯金がないです。）を
色々と考えると踏み切れずにいます。
　でも、今度また暴力をふるわれ、子供にも危害が及んだら決断するかもしれません。

　すいません。相談する私自身が揺れている状態ぢゃ、相談されても困ってしまいますよね・・・。
でも、話を聞いていただいて、お返事を頂いてカナリ楽になりました。
　子供のためにも、もう少し頑張ってみたいと思います。

たっくんより

優羽さん。

あまりよいお返事を返すことができなくてすみませんでした。
もっとよい方法やらだんな様への話しのもっていきかたとかを
言えればよかったのですが・・・・。力足りずすみません。

でも、返信頂いた最後に、揺れているって書かれていましたが、
揺れて当然ですよね。
お子さんも二人いらして、今のご時勢ではフルタイムで働くにしても
よい仕事なんか中々ないですし、社会福祉情勢が充実している
わけでもなく、お子さんのことを考えると両親が揃っていた方がよいかもと
思ったりしますよね・・・・。悩まれない方が無理ですよ。

だんな様との会話（やりとり）にしても、育児や家事でめいっぱいがんばられて
いる中、優羽さんの状況も理解せず、自分の主張ばかりを通そうとされたら、
やはり、頭では理解していても正論で話しを纏めようとされるのは至極当たり前の
ことと私は感じました。
だって、譲歩した話し方をしてもだんな様から優羽さんへの理解を示した解決策に
つながらないのですものね・・・・。

私も、過去専業主婦をしていた頃の奥様には理解が足りなかったことは多かったと
思います。（かなり傲慢だったと思いますよ。）
あまり家事を手伝うことをしてませんでした。よいダンナでも、よい父親でもなかった
のでは？と思っています。
最近になって、奥様がフルタイムで働きだして、どうしたって私も手伝わないと家事は
回らないし、子供も困る訳ですから、少しずつでも手伝うようになりました。
でも、本当のところは人間そんなに変われるものではないので、よく思われたいから
がんばっているところはあると思います。

私のことを言ってすみません。何が言いたかったかと言いますと、人間、やはり何か
大きなきっかけがないと中々、今までの自分から変化することは難しい。そして、その
大きな変化ともいうべきことがあったにも関わらず（お子さんが産まれたという）、
だんな様が変わらなかったということは、優羽さんがいくら一生懸命訴えたところで
優羽さんの苦労やツラサや悩みを理解し、それが少しでも楽になる様手をさしのべて
くれることは難しいかもと思いました。こんなことを言い切ってよいのかとも思いましたが、
でも、今はそう感じています。

今すぐ離婚というのは、これからの生活のことを考えると難しいと思います。先ずは
優羽さんが、もし離婚された場合の生活を真剣に考えてみては如何ですか？
何をするにしても準備は必要です。感情に任せての行動は後で後悔するだけです。
本当に離婚するかは別としても、可能であればご両親と離婚後の生活について
シュミレーションされては如何でしょうか。その上で、何とかがんばれば周囲の
協力を得ながらやっていける見込みが見えたら、実際に考えてみられては如何で
しょうか？
そこまでいかなくても、数日家を空けて実家の方で生活してみるとか・・・・。
でも、だんな様が怒りに任せた行動を取るのでは逆効果ですよね。
軽はずみな言動だったかもしれません。反省します。

でも、優羽さんは本当にがんばっていらっしゃいますよね。なのに、何で理解しようと
しないのでしょうね。
優羽さんは絶対悪くないですよ！正論言って当然ですよ！ご自分を悪く思わないで！
でも、本当につらそうですよね。身体にはじゅぶん気をつけてください。
毎日暑いですから、体調を崩されません様。

よいお返事が相変わらずできなくてすみません。ご返信頂いた内容を拝見している
うちに、ちょっと感情的にお返事してしまいました・・・・。

たっくん。