2008年06月13日

毎日、仕事の文句を聞かされるのが嫌で嫌でたまりません。疑問を感じエッチをしたいとは思えません。嫌なものは嫌だと言った方がよいのでしょうか？

すずね所長様
いつも勉強させていただいています。
私は３４歳のあい（女）といいます。現在、妊娠８ヶ月です。夫とは別に暮らしていて、あと数週間したら、夫の実家に引っ越す予定です。
初めての妊娠でもあり、今年の冬の寒さでつわりが終わっても、いつもで経っても体調が悪く、やっと暖かくなってきたと思ったら、GW明けから産休に入る予定が切迫早産で一ヶ月早い４月当初から自宅療養ということで会社を休職しました。仕事のストレスで切迫早産になったと思っていたので、会社を休めば、すぐ良くなると思っていたんですが、体質だった（もとも生理不順）らしく、ただ休んでいても良くなりませんでした。医者からは薬を飲んで、尚且つトイレ洗面以外は寝ているようにという指示でした。
夫は毎週末は私の家に来てくれましたが、ただビデオを見て、ご飯を食べて帰るだけ。平日は毎日、電話をくれますが、毎日、毎日仕事を文句を言うだけで、子どものことなど話し合うことは全くありません。私の体調は気にしてくれますが、毎日文句ばかり聞かされて、うんざりです。しかも、切迫早産だというのにエッチをしたいと言うのです。あまりのことに何も言えませんでした…、もちろんエッチもしませんが。
別々に住んでいたから、早産を免れたものの、もし一緒に住んでいたら、どうなっていたかわからないと思います。妊娠期間中も女性の体についてや早産になったらどうなるかということも知ろうともせず、自分のことしか話しません。とにかく毎日、仕事の文句を聞かされるのが嫌で嫌でたまりません。疑問を感じエッチをしたいとは思えません。嫌なものは嫌だと言った方がよいのでしょうか？悩んでいます。よろしくお願いします。

あいさん、初めまして、こんにちは！ツマーズメンバーのハンナです。
ドイツ人の夫と知り合ってから今日が３０１０日目、
レディーファーストのマナーが身についた夫に甘やかされて過ごしております。

あいさんは仕事に主婦業に、今までがんばっていらしたのですね。

夫は毎週末は私の家に来てくれましたが、ただビデオを見て、ご飯を食べて帰るだけ。平日は> 毎日、電話をくれますが、毎日、毎日仕事を文句を言うだけで、子どものこと など話し合うことは全くありません。私の体調は気にしてくれますが、毎日文句ばかり聞かされて、うんざりで す。

ご主人も、たぶんつらい仕事を耐えて、精神的にいっぱいいっぱいの
状態なんでしょうね。あいさんにすれば、いろいろ信じ難いこともたくさん
あるようですが、それでも、毎日電話するのが精一杯なんだと思います。
電話はしてみたものの、何を話してよいのやらわからない、とか。
きっと、あいさんのことを思いやることを学ぶだけの余裕が、
今は心に持てないのではないでしょうか。

さらに、あいさんの健康状態も精神状態も不安定なので、
ご主人のほうは、自分からあいさんが離れていってしまうような
不安を感じているのかもしれませんね。

あいさんのほうも、仕事でのストレスに加え、妊娠が重なり、
自分の限界いっぱいいっぱいでがんばってきたのではないでしょうか？

母親のストレスは、直接子どもに影響するといいます。
これから生まれてくるお子さんのためにも、まずはあいさんが
ゆとりを持って幸せな気持ちになることが、一番大切だと思います。

ご主人があいさんをいたわれるのが理想ではありますが、
現状ではメールを拝見する限り、あまりに期待すると結局期待を裏切られる
ストレスも重なりそうな気がします。

せっかく会社がお休みになったのですから、あせりも心配もいったん
置いといて、お子さんのためだと思って、あいさんが幸せな気持ちに
なれることを優先してやってみたらどうでしょうか？
それとも、今でもまだ絶対安静の必要な状態なのでしょうか？
だったら好きな音楽をかけてみる、とか。

少し元気になったら、春の自然に触れ、エネルギーをもらうだけでも気分転換になるかもしれませんよ。

「私の家」というのは、ちょっと事情がわかりませんが、あいさんご夫婦は
どちらかの親御さんと同居なさっているのですか？

あと数週間したら、夫の実家に引っ越す予定です。

というのがちょっと気になりますが、お義母さんとの関係はうまくいっていますか？
あいさんが気兼ねしなくてはならないようなことはありませんか？
あまり我慢を溜め込まないようにする工夫が、必要だと思います。

夫婦の仲は、どちらか気づいた方ができるところから手をつける他
ないと思います。現状では、あいさんも限界一杯にがんばっていて、
あまり余裕がないように感じられます。

理屈に合わない！と思われるかもしれませんが、現実的なのは

１．まずあいさんが、自分をいたわって、自分への負担やストレスを
極力減らし、精神的な余裕を作る→
ご自分のご家族と仲がいいなら、ご両親やご家族に甘えるのも一つの手かもしれません。
甘えられそうな友人には、そのご好意に甘えてみる、とかね。

２．その精神的な余裕で、ご主人なりの思いやりを見つけてみる→
別居しているにもかかわらず、ご主人は少なくとも毎日あいさんと
コンタクトをとろうとしてくれているのですよね。

３．ご主人の方の精神的余裕ができるように工夫する→
まず、自分の心にゆとりを作らないと、相手への思いやりはなかなかできないかもしれません。
ご主人の心のゆとりを作るために、ぐちも聞いてあげないといけないかも。
私も主人のぐち（社会や政治の話が多いのですが）に、たまにげんなりしますが、
それを否定すると、今度は主人のぐちエネルギーが行き先を失ってしまいます。
聞いて認めて流してあげるだけでも、結構違うみたいです。

４．ご主人の方は、あせらず気長にあいさんの立場に立って考えることを
身に付けてもらう
毎日連絡をくれようという意思はあるのですから、そこから思いやりの持ち方を
徐々に学んでもらうようにしたらいいと思うのですよ。

理不尽だと思われるかもしれませんが、ご主人と夫婦仲良く暮らしたいなら、
できる方ができることをするのが早いと思います。
自分の行動や発想で変えられる部分があるなら、それが一番手っ取り早いと
思いますよ。

嫌なものは嫌だと言った方がよいのでしょうか？

もちろん、言うべきだと思います。ただし、気をつけなくてはいけないのは、
相手の感じ方や考え方はあくまで尊重する、という点だと思います。
正しい、間違っている、という視点に立つと、勝ち負けの問題になりますから、
よけい仲がこじれますね。

切迫早産だというのにエッチをしたいと言うのです。あまりのことに何も言えませんでした

たしかに信じられないことかもしれませんが、ご主人の方は寂しくて不安で、
そこまで頭が回らなかったかもしれません。
それを「信じられない！」という気持ちのままぶつけると、溝ができるでしょうね。

もしかすると、「男性は帰宅したときは３歳児（！）」とおっしゃる方も
いるくらいですから、まだ精神的に若くて考えが至らないのだ、と思えばよい
瞬間もあるのでは？　
母親のような気持ちで迎えてあげると、男性はまた大人になれるんだそうです。

ご主人が単に切迫早産の状況について知識がなかったのなら、
あいさんが今どういう状況なのかを説明すればいいし、
思いやりが足りなかったことに気づけば、変えればいいのです。

一番簡単なことは、「毎日電話してくれてありがとう」「身体を気遣ってくれて
ありがとう」と言葉で伝えてみたらどうでしょうか？
素直な人なら、それだけでずいぶん変わるかもしれません。

夫は毎週末は私の家に来てくれましたが、ただビデオを見て、ご飯を食べて帰るだけ。

にしても、ご主人も大変だ！とは思っても、何もできないし、何をしてあげられるのか
わからないし、と思ってるかもしれません。

＞エッチをしたいとは思えません。

という気持ちだけを直接相手にぶつけてしまっても、解決につながるとは
思えません。まずは、あいさんから思いやりを表現する練習を始めてみて、
関係がどうなるか見てみてはいかがでしょうか？

出産という大切な役割を控えた身です。
あまりがんばりすぎないでくださいね。
つらさはお察ししますが、お子さんのためにもゆとりを持つ工夫をなさってくださいね。

ハンナ

投稿者 suzune : 13:46

2007年12月13日

私は、したいと彼に言っても、彼は、「そのような気になれない。」と言われます。

はじめまして。
結婚して３年になるユミコ３２歳です。旦那も３２歳です。
去年の７月にSEXをして以来全くありません。
私は、したいと彼に言っても、彼は、「そのような気になれない。」と言われます。
結婚した当初から月１回くらいでした。
彼は、仕事が忙しく毎晩１１時は過ぎます。土・日もどちらかは会社に行きます。

ずっと、彼に病院に行って欲しいとお願いしました。若干勃起が弱いと。
やっと、先日大学病院の泌尿器科に行ってくれましたが、
「生活環境を変えないと。ストレスからそうなっているんだよ。」と言われ、
飲み物を飲んだ分量とおしっこの出る量の表を作成し、出ている量が少ない。
とのことなので、薬をもらい、終ってしまいました。

いろいろ、相談するところはたくさんあるようですが、
相談料が高く、それにどの相談所がよいのかもわかりません。
心療内科に行ったほうがよいのでしょうか。
是非すずね先生のご回答が欲しいのです。
よろしくお願い致します。

はじめまして！

だんな様に病院へ行ってとお話しできるだけでも
すてきなご夫婦関係です。

泌尿器科ではバイアグラ等処方されたのでしょうか。

心療内科というより、お仕事をすこし減らしてリラックスするのが
一番だとおもうのですが・・

相談をしてすぐ勃起するというようなものではないんです＾＾

四日くらいでもお休みがとれればと。

ED治療薬をためされたかどうか教えてください。

お忙しい中、早速のお返事ありがとうございます。
泌尿器科ではバイアグラ等は処方されておりません。
泌尿器科の先生が、それだけ忙しければ、そういう気持ちに慣れなくて当然だと。
ＥＤ治療は、普通の生活をしている人が
そういう気持ちに慣れないからするものだといわれたそうです。
そのため、ＥＤ治療はためしていません。
仕事をすこし減らすのは、無理とのことです。
上司には、少し軽減してほしいとはいっているようですが。

お返事お待ちしております。

なるほど、よくわかりました。

やはり、だんな様は休暇が必要だと思いますが。

それ以上はなんとも・・・。

病院検索などできるのは携帯公式サイトです。
↓
恋人・夫婦仲相談所のドコモの携帯公式サイト（http://m.suzune.net/index.php）
がオープンいたしました。

iメニューのメニューリスト中から、健康/ビューティー/ライフ
に入ると、恋人・夫婦仲相談所がございます！

相談の他、家庭の医学が入っていたり、20代～30代の女性のターゲットに
まじめに性を語る世界観を作り上げております。ぜひとも会員登録くださいませ＾＾

auでは１０月１１日公式サイトオープンしました。

カテゴリー検索ー生活情報ー住宅・健康・暮らしー健康・医学の2ページ目の一番下です。

投稿者 suzune : 16:46

2007年03月05日

「６年のセックスレス、夫はEDなのに病院へ行きませんでした」

となりの主婦　ティーコさん（３２歳）より

「６年のセックスレス、夫はEDなのに病院へ行きませんでした」

ティーコと申します。すずねさん、ちょっと聞いていただけますか？
結婚して6年、子供もなし。セックスレスで悩んで、何度か話し合いしたにもかかわ
らず、最終的に私が家を飛び出し、実家に戻りました。そしたら、初めて告白したんです。
だんなは、今までEDという病気？というか、それを認めたくなかったのか
病院にも行かなかったのだ、と。
「いまさら、そんなこと言うなんて・・・、遅すぎるし、
そんなことを知っていたなら私がここまで傷つかずにすんだのに」
っておこったんですけど。ほんとに6年間悩んで我慢してたんです。
で、半年くらい前にある人と出あい、お互いひかれあいました。
もちろん体の関係にもなったし、それがほんとに合うんです。
その人は私を一生大事にすると言ってくれ、私の離婚を待っています。
私も、離婚するから待ってて欲しいとか、私の視点で物事を真剣に考えてくれたり、
姫になれたような特別な存在に感じ、誰でも最初はそう、って思われるかもしれませんが、
ほんとに大事にしてくれます。
で、離婚しようとも思うのですが、狭い田舎での世間体や、だんなが町役場に勤めていて、
一気に話のねたにされたりしそうで、少しかわいそうと言う面もあるのですが・・・。
愛情というより情が残っているせいか、ふみきれずにいるし、
今、彼も待ってくれてるプレッシャーなどにはさまれてしんどいのです。
結局は、好きな人が出来たから？と言う理由になるのかな？
でも、セックスレスから始まったことなんですけど・・・。
今はだんなは、すべてをさらけだした、もう一度やりなおしたいし、自分も変わりたいし、
変えてほしいと。。。泣きそうな声でいわれると、かわいそうになったり・・。
でも、戻ったとしてもなんかこの先期待しようとも思わないし、抱かれると言う想像をしただけでも???
なんか燃えないような・・。ただ、世間でさわがれはしないだろうけど・・・。
私のこの迷いに　押しをください。この先どうすればいいか、ヒントでも。
すずねさ～ん。　しんどいです～(>_<)

すずねより

ティーコさん

こんにちは！

背中を押しますね。

EDは治療次第で治ります。治ったとして、ティーコさんのセックスレスは解消されます。

そこを平等に考えて、今の彼と比べてみてください。

「人を比べるなんて」とやましい気持ちは捨ててください！

ティーコさんの一生がかかっています。

波風を立てずに、いまのままやっていくか。

新しい彼と人生を歩んでいくか。

懸念事項は、だんなさまが、EDの治療をいやがらないか？
EDの治療がうまくいかなかった場合、またセックスレスに戻るぞ。

ティーコさん、決めるのはティーコさんです、
切り開くのはティーコさんです。

寝室問題はたいへん重要な問題です。

「なくてもいいや」と思わず、どちらの男性と、素晴らしい
セックスができるかをよーく想像してみてください。

忙しい中、お返事ありがとうございました。

EDの治療ということで、旦那は病院にも行って、もらってきた薬が”バイアグラ”。

なんか、する1時間前に飲むとか・・・。　私は、そんなセックスよりも気持ちで
セックスがしたくて、こんな話を切り出したからセックスをするという事が、
イヤだったんです。なんか、言ったからされてるような、義務というか・・・。

いつのまにか、こうやって新しい彼と燃えるような、
気持ちのあるセックスをするようになってしまって。。。これぞ、愛と思えます。

旦那は私がこんなことになってるとは知らないので、もう一度とか、
自分も変わりたい、とか、すべてを自分のせいだと思って反省しているようです。　
セックスを比べてみると　だんせん　今の彼の方が自然に自分も出せるし、
相性もあってると思います。

やっぱり、こわいのが、この狭い田舎の世間の目。
いつも仲良くしてた二人だったのに、なんで～??って驚かれると思います。
二人セットで見られてるから・・・。
セックスはなくても仲のいい夫婦を演じていたんだと思います。

このままでもいいといえば、いいのかもしれない。
でも、今度は私がセックスを受け入れられなくなったり、彼をなくした絶望感とで、
あんまりいい生活を送れているような絵が浮かばない。
元に戻ればみんなを、よかったなーって安心させることができるかもしれない。
それが私の幸せなのかなぁ？と思ったりもする。私も情はあるんです。かわいそうかなーとか。

私は、結局優柔不断なのかな？

今の彼はバツイチで、35歳。私に出会って、自分がいい人間に変われてきた。
で、今まで仕事も中途半端なところもあったけど、会社を立ち上げようとがんばっている。
それも私がいるからここまで考えられるようになったとか。私を幸せにすることが、
自分の幸せなんやと。最後死ぬときには、○○くんがいてよかった、
ホンマに幸せやったって言う人生にするし、自分もティーコがいてホンマに
幸せやった～っていいたいと言っている。私を幸せにすることが、自分の幸せなんや、
って言ってくれています。かなり、私を姫気分にさせてくれる人です。
考え方もあってると思う。感性も似ているというか・・・。
ま、人に話せば、最初はみんなそう思うって～て、言われそう。
恋愛は後から出てきたほうが勝つと言うのもわかっていながら、
私はそれを考え、冷静になりすぎている。

すずねさ～ん、彼、会社の看板あげそう・・・。どうしよう・・。
まだ、離婚もしていないのに、もう着々と準備にかかっています。
彼は、私と看板のデザインも考えたいというし、私がいるから、地に足をつけ、
私の親にもはずかしくないような形にしていきたいのだと・・。

すずねさ～ん、また返事いただけますかぁ？　　　　ティーコより

もいちどティーコさん

すずねさん、ありがとうございます。

バイアグラでのセックスはしていないです。

すずねさんは、こうすればいいって言うのぱっとひらめくのですね。
なんかうじうじ考えなさそうで羨ましい。

情けは捨てる。そのように進めていきたいです。

ほんと、ありがとうございます。なんか心臓がバクバクしている毎日で、しんどい～。
すずねさん、まだ私を見捨てずにいてください。

あと、すずねさんだと、愛と安定だとどちらを選びますか？

すずねさ～ん、なんか会いたくなってきました・・・。ありがとうございます～。

すずね　その２

ティーコさん

はい！

バイアグラでのセックスは、なさっていないのですね。。

田舎せいにして、世間体を考えていたら、
ティーコさんの今後はどうなりますかっ。

情けは捨てて、自分のことを考えてください。

子どもさんはいないのですから。。

「これぞ愛」と感じたなら、その方を見つめてください。

ただ、浮気がわかると慰謝料を請求されますので、
要注意。

メールも完全削除しなければ＾＾

・・・

その後もティーコさんは、悩める日々を過ごしています。

投稿者 suzune : 16:09

2007年02月28日

だんな様に抱いて欲しいのに、疲れた・プレッッシャーかけるなと言われます。たぶんEDです。

今回のとなりの主婦　ぽいさん（３２歳）

　すずね出演のED番組（日本テレビ）をご覧になってのご相談
　
　「だんな様に抱いて欲しいのに、疲れた・プレッッシャーかけるなと
　　言われます。たぶんEDです。苦しくて辛くて病気になりそうです」

　　

すずねさんこんにちわ。今日の昼のテレビを見て初めて相談させていただき
ます。今日のテレビの放送ではEDの話をしていました。

私は結婚もうすぐ丸4年です。旦那は39歳になったばかり。

でもここ半年突然回数が減ったのです。私たちは付き合った当時からわりと
お互いエッチ好きな方のカップルでした。

結婚してからもそれはそんなに変わることなく続いていたのです。
ところが丁度一年前私は妊娠したのですが胞状奇胎と言う病気でいわゆる流産
になってしまいました。もう病気は完治しているのでなんの問題もないのです
が旦那はその時私が手術を2回も受けたことによる衰弱した状態を見ていて怖
くなったみたいでまた妊娠することを怖がってか、中で出してくれなくなって
いきました。

その上39歳になる前後辺りから今まで週に1、2回はあったエッチが急に月に
1、2回になってしまい、それも旦那は全然出さずに終わるのです。

しかも私から頼んでやっとやっと…という感じの行為で…。

昔は平気で私からしたいと言える関係でいられたし、旦那も当然の様に受け入
れてくれたし求めてくれてたのに最近は私から求めても他の皆さんによくある
ように「疲れたから眠いから」と話も聞いてくれず、挙句の果てにはプレッシ
ャーかけるなと怒られる始末。

確かに子供がだめになってから私も精神的に不安定になって旦那にあたり気味
な事もあった気はします。でも今はもう全然元気なのに。

それに年齢的にもそろそろ子供欲しいのです…

私には妹がいて2歳半の甥っ子がおりとてもかわいいやらくやしいやら。

しかも私も働いてるのですが女だらけで人の入れ代わりの多い職場で妊娠でや
めていく人がとても多いのです。それが私にとってとてもプレッシャーなんです。

私の周りには子供はまだ？と聞いてくる無神経な人もいますし。

実は旦那はバツ1で一緒には住んでないですが子供が2人います。そのせいかな
んだかオレはもう子供いらないみたいなことを言われたこともあります。

でも私だって子供欲しいんです。友達にも一度相談したことがありました。

その子の周りの友達もそういう話が多いらしくみんな一緒だよって慰めてくれた
けどあきらめ切れません。みんなと一緒だからって納得できないんです。

時々旦那の機嫌のよさそうな日を見計らって、そういう話をしてみたりベッドで
私から触ったりするのですが、うるさがって全然真剣に話を聞いてくれません。
触っても暑いからって、手を払いのける旦那にどうしたら私の気持ちを分かって
もらえるのでしょうか？

セックスレス1年とか3年とかの方たちに比べたら全然かもしれませんが、毎晩
悶々として、言いたいことも言えず精神的に病気になりそうです。

多分うちの旦那もEDになってるか、なりかけなんだと思うのです。

絶対私がいっても信用しないし病院になんかいかないタイプです。
本当このまましばらく私が我慢して様子見るしかないのでしょうか？

ちなみに私のことがすごく嫌いになったとかではないようなんですが、たまに別
れたかったら別れてもいいよなんて悲しい事を言います。

どうしたいのか何を考えてるのか全く分かりません。休日もパチンコに出かけて
しまって一緒に買い物行ったりするのは月に1回あるかないかです。

旅行も嫌いみたいで…なんか長々と本当にすいません。

本当に苦しくてつらくて離婚も本当に考えて余計に旦那にきつくあたる事もあった
りして分かってるのにやめられなくて…すがる思いで相談させてもらいました。
誰かに想いをぶちまけれるだけで少し楽になった気がします。

すずねより

ぽいさん、ずいぶん、辛い毎日を送っていらっしゃいます。
だんな様の「疲れた、眠い」の断りセリフは、妻にとってはきついものです
ね。それを言われると、封じ込まれた気持ちになるでしょう。
今のだんな様からは、そのセリフしか出てこないのですね・・。

だんな様のプレッシャーと、ぽいさんのプレッシャー、どちらもかなりヘビー
な問題です。

ぽいさんが我慢し続けていいると、精神的にも肉体的にも性的にもぽいさんは、
衰弱してくると推測されます。我慢は、限界がありますね。

ぽいさんは、ご自分がだんな様に辛くあたっているのをわかっておられるし、
反省もしていらっしゃるので、まだまだ改善の余地はあります！

せめて、だんな様に、休日くらいパチンコは少なめにして、ぽいさんとの時間
をつくってくれるようお願いしてみましょうよ。

旅行が嫌いでも、ぽいさんが、「秋に１回だけ温泉につれてって」と甘えれば、
きっと１泊くらい行ってくださるんじゃないかな。。
トライしてみてください。環境を変えて日常から離れると、話し合いができ
るはずです。だんな様も、きっと、言いにくい不安を抱えていらっしゃるのです。

ぽいさんが今できる事は、気分を変えて、いつも笑顔でだんな様に接する事で
す。「どんなあなたも受け入れるわ」の精神を貫きましょう。

「おつかれさま、ありがとう、好きだからね！」
これらのポジティブワードを、繰り返し連発しましょう。

子どもの事とかEDの事とか、離婚の事は、関係がスムーズになるまで、置い
ておいて、今は、笑顔の夫婦になるワンステップを目指す事です。

おとなりの皆様がた、落ち込んでいるぽいさんにぜひ一言！

━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─━─━

■■前回のとなりの主婦　ぽいさん（３２歳）へ

○○となりの主婦　ちゃくまさん（お年は？）より

ぽいさんへ。

ご主人とお話したくてもできないって辛いですよね？
人間って言葉でコミュニケーションをする動物ですもの。
（もちろんスキンシップもありますが）
伝えたいことが伝わらない、しかもとても大切なことが伝わらないというの
はとても辛いです。

私たち夫婦もいろいろ問題を抱えている割に仲が良かったりします。

そして一番仲が良くなった理由は2人で行く犬のお散歩です。
散歩は歩く以外にすることがないんですね。
だから話をするんです。

くだらないことも、普段言いたくていえなかったことも、子どものことも。
何でも話せます。繁華街ではだめです。他のものに目が行ってしまいます
から。
できれば緑豊かな公園とかがベストでが、お庭のきれいな住宅街もお勧め
です。
お買い物やお出かけや旅行がだめなら、ちょっと2人で散歩に行ってはどう
でしょう？
くだらない口実をつくって。コンビにまでいくとか、何でもいいと思います。

何回か散歩にいけるようになったらまじめな話もしてみます。

散歩は体も動かすので帰ってくると疲れますがすっきりしますよ。
ちなみに散歩で疲れたから余計にセックスレスになることは、うちではあり
ませんでしたよ。

あまり参考にならないと思いますがきっとぽいさんも気持ちが楽になると思
いましたので。　　では、がんばってください。

投稿者 suzune : 19:31

だんな様が、EDです。薬もうまく効かずよけい落ちこんでいます

今回のとなりの主婦　　デメタンさん（２９歳）

　「だんな様が、EDです。薬もうまく効かずよけい落ちこんでいます。
　　二人で自分を責め合い、最悪のスパイラルです」

どこにも行き場がない思い，でもどうにも自分の中で処理できなくって
思い切って書かせていただきます。

去年の6月に5年間の交際を経て結婚しました。付き合い始めの頃は，
私が断るくらい求めてきたカレも，だんだん回数が減ってきて。

結婚式前の１年は，
準備のどさくさにまぎれて，たぶん１回もなかった気がします。
そして，一緒に暮らし始めて１年くらい，「いつでもできる」という安心
から（？）まったくありませんでした。

さすがに１年すぎたころ（今年の6月ごろ）には，もともとそんなにセックスが

好きではなかった私でも「カレに抱かれたいな」と思うようになりました。

しかもそろそろ赤ちゃんも欲しい…

というわけで，恥ずかしかったですが思い切って私から誘い，久々にと思ったら。

物理的に無理でした。

「いざ」となるとカレが元気がなくなってしまうのです。

昨日　初めていわゆるED治療薬を服用したのですが，ダメでした。

「今回もダメだったらどうしよう」

って思ってしまうようです。

カレは自分を責めるし，私も自分を責め，私が自分を責めてる姿を見て，
カレは余計にプレッシャーを感じ。。

もうサイアクな悪循環です。
友達にも親にも相談できず，苦しいです。

もしよいムードの作り方など教えていただけたら嬉しいです。

長々とすみませんでした。

すずねより

だんな様のED問題、増えております。似たようなお悩み相談。

「なんだか最近、セックスレス気味？」とふと思われた奥様は、浮気を
疑うより、EDを疑う方が確率は高いかもという、現代です。

ストレス社会なのですね。食べ物や喫煙などの生活習慣も関係あるそうです。

デメタンさんのだんな様は二〇代です。

今や、年齢には関係ない病気になりつつあるのです。

でもねでもね、デメタンさん、ほかのだんな様達は、プライドがあって
病院行くのいやがる方が多いのですよ。

デメタンさんのだんな様は、病院で処方してもらったのでしょ？

それだけでも、すっごく嬉しい事です。

デメタンさん、まずそのことを、「ありがとうー」ってだんな様に
しっかりたっぷり伝えましょう。

デメタンさんのために薬を飲んでくれたといっても過言ではありません。

デメタンさんに、お仕事のストレスがないか尋ねてみたら、やはり忙し
いそうです。おうちで食事する事より、外食が多いんですって。
体重もちょっと。。

そしたら、カロリー制限してみては？朝食とお弁当で、プラマイ考える
とか工夫はいりそうですね。二〇代で太りすぎはいかんと思います。

休日は、おもいっきり休ませてあげることも必要です。

お昼からでも、お風呂わかして、背中と頭洗ってあげるんですよ！
アロマオイルとか一滴たらしてね。カモミール、イランイラン。

シャンプーって気持ちいいでしょ、人にしてもらうと。

ふたりきりで、セクシーな映画を観るのもいいですよう。

アダルトビデオじゃなくストーリーのある官能映画ね(^^)

今は、あせらず、スキンシップやバスタイムを充実させることに
つとめるのがいいかもしれません。

ED治療薬については、専門のドクター方にうかがってみますので
しばらく回答はお待ちくださいね。

さてさて、すずねは近々、ED治療の先生方と「EDを治療しよう」
運動に取り組みます。むっちゃ、まじめです。

おとなりの皆さまで、「うちはED克服しました」「俺って、それかな？」
「うちもデメタンさん夫婦と同じです」「こうすればEDにならない」
などなど、ED情報を送ってください。皆で取り組みましょう。

デメタンさんへのアドバイスもお待ちします。

投稿者 suzune : 19:30

２０代の夫はEDです。話し合いに応じてくれない夫に嫌悪感すら抱いています

今回のとなりの主婦　ハナコアラさん（３１歳）より

「２０代の夫はEDです。話し合いに応じてくれない夫に
　嫌悪感すら抱いています。
　セックスレスだけどやり直したい、という期待はもう私にはありません」

すずね所長、初めまして。

いつも皆様の投稿を拝見して、自分と同じようにセックスレスで辛い思い
をされている方がたくさんいらっしゃるのだなと思い、苦しくて涙が出ます。

私（３１歳）は年下の夫（会社員２８歳）がいます。子供はいません。
結婚して２年。性交渉が一度もありません。

婚約（結納）した頃からすでにセックスレスでしたので、
セックスレス歴は２年半以上です。ちなみに性交渉があったのは
お付き合いしていた半年間だけです。

主人はもともと淡白だったようで、私と出会う前の恋人とは
あまりセックスしていなかったそうです。

でも年上の私と付き合い始めて
「セックスってこんなに気持ちのいいものだったんだ。
世間の人たちがセックスする理由がわかった！」と言っていました。

会えばそのつどセックスを求める主人。体の相性も良いほうだと思います。
私は結婚する上で体の相性も重要だと思っていましたから、
そういった面では何の心配もなく婚約しました。

ところが、婚約した途端パッタリとセックスがなくなりました。

私は正直にいうと、セックスが好きです。セックスのない生活は考えられません。
それに愛する人に抱かれ、ぬくもりを感じることで心からの幸せを感じます。
それは女性なら皆さん思われることではないでしょうか。

この２年半の間、「どうして抱いてくれないの？」
なんども主人と二人で話し合いをしようとしましたが、だんまりで何も言わない
か逆ギレされるか。そのどちらかでした。

事情が事情なだけに友人にも親にもせず、２年半の間、イビキをかいて寝ている
主人の横で泣きながら毎日を生きていました。

とても辛かったです。

私と主人の両親・家族はとても仲が良く、主人も優しくてセックス以外では
私を大事にしてくれています。経済的にもゆとりがある方だと思います。
それにはとても感謝しています。

結婚を祝福してくれたたくさんの方々、そして私たちの結婚をとても
喜んでくれているお互いの両親のことを思うと
セックスレスだなんてとても言い出せませんでした。

なんとか事を荒立てず、誰も傷つけず、二人だけで解決したかったのです。

でも、会う人会う人に「子供はまだ？何で作らないの？」と言われ続けました。

子供を産み幸せに包まれている友人たちの姿を見て、私もとても嬉しい反面
心の片隅ではどこか祝福できない自分がとても嫌でした。どこへ行っても、赤ちゃ
んを連れた若いママさんを見るたび、「自分には女性としての幸せ（夫に愛され、
子を授かること）がどうして与えられないの…」と涙が止まりませんでした。

デパートで友人の出産祝いを買うだけでも、友人と自分の境遇を比べてしまって本
当に辛いのです。
それに女性ホルモンの分泌が減っているのか、髪も肌もどんどんカサカサになってい
きました。

健康であれば性欲だってあります。当然、セックスをしたい衝動にかられますが、
どうすることもできません。主人に愛されている自信も女性としての自信もなくなりました。

もう耐えられない。

去年の秋、実家の母に全てを話しました。母は絶句していました。

夫の両親にも手紙で全てを伝えました。電話をくれた主人の母は「本当に申し訳な
い」と泣いていました。その直後、主人が転勤になりましたが、私はもう一緒につ
いて行く気はありませんでした。

今は別居中です。それまでは二人で生活しているのに寂しくて
一人ぼっちのような気がしてとても孤独でした。
一人暮らしの今の方が心が安定しています。

問題が明るみになり、ようやく主人が重い口を開きました。

「自分はＥＤではないか…？」と悩んでいたそうです。
でも、自分で通院したり、私に正直に話すことはできなかったと。

今は、主人の両親が探してきた病院に通院しています。肉体的には問題ないようで、
仕事のストレスなど精神的なものが原因だと言われたそうです。

最近、若い男性でもＥＤの方は増えているようです。

それは、本人も望んでそうなったわけではないですから可哀想だと思います。

主人も苦しかったと思います。でも、私が「夫婦なのにどうしてセックスしないの？
私に何か悪いところがあれば直します。それとも他に好きな人でもいるの？
セックスなし、子供もなし、では何のためにあなたは私と結婚したの？」と
何度も話し合いをしようとしたのに、主人は一切応じなかった。

２年半も悩み苦しんでいる私の姿を唯一主人だけが知っていたのに、

それに対して何の説明も、何の協力もしなかった主人がもう信用できないのです。
「ＥＤかもしれない」。男性なら告白するのには勇気がいるでしょう。
しかし家庭を壊したくないのなら、そんなことをいっている状況ではなかったはずです。

でも以前、主人のカバンからＨな雑誌が何度も出てきたり、
パソコンでＨなサイトを見ていたこともあります。

それは「ＥＤを治したい」という思いで見ていたのでしょうか？
それとも、主人は本当にＥＤなのか？と思ってしまいます。

一度だけ、財布から風俗店の名刺が出てきたこともありました。
問いただしたら「会社の付き合いで嫌々行かされた」と。

でも夫婦間でセックスレスで、もめている状況を考えたら
それはどんな理由を付けてでも断って行かないべきではないでしょうか？
その風俗店に行った時、男性として「機能」したのかどうかは
もうショックで聞けませんでした。

自分を弁護するわけではありませんが、この２年半の間、妻としてできることは
やってきたつもりです。極端な話かもしれませんが、主人が夫としての義務
（セックス）を理由も言わずしないならば、私も妻としての義務（家庭を守るこ
と）を全て放棄してしまおうかと思うこともありました。

でも、私に何か至らないことがあってセックスレスかもしれないし、好きで結婚
した主人を大切に、いつも笑顔で温かい食事を作りどんなに帰宅が遅くても化粧
も落とさず待っていよう。

妻としてできることはやってきたつもりです。

でも、もう限界なんです。

今月、主人がこちらへ来るので、その時に今後のことを話し合うつもりです。

主人は「僕は君とこれからも一緒に生きていきたい」と言っていますが、
私はもう主人に対して以前のような愛情はありません。主人に対する嫌悪感すらあり
ます。
もう体に触れられたくないのです。

ＥＤの治療も精神的な面だけなのでカウンセリング治療だけです。

投薬はありません。

ＥＤが本当に完治したかの判断は、妻である私が協力しないと成り立ちません。
でも、主人との性交渉は考えられません。
主人の機能が正常に元気になっても、それに応じる気持ちになれません。

はっきり言って離婚を考えています。

離婚のリスクは承知です。でもこのまま一緒に夫婦として生活して
お互いが幸せになれるとは思えません。
人として主人が信用できなくなったのかもしれません。

主人は「人柄」の良い人です。でも、「２年半セックスレスを放置した」のも
主人の「人柄」なんです。
男性は何歳になっても子供を作れますが、
女性が子供を産むにはタイムリミットがあります。

もし仮に離婚して再婚するにも、ある程度の年月が必要です。

何の問題も抱えていないご夫婦はこの世にはいないのかもしれません。
私たちもとても仲が良い夫婦ですがセックスレスなんです。

このまま結婚生活を続け、主人に嫌悪感があっても性交渉をして
主人の子供を産み育てられたら、一番それが良いのかもしれませんが、
とてもそんな自信がなくて。

皆様はいかにしてセックスレスを肉体面・精神面ともに解決していらっしゃい
ますか？

よく「セックスレスだけど主人を愛していてやりなおしたい」というお話を見
かけますが、私も以前はそうでした。

でも今は「愛していてやりなおしたい」とはもう思えないのです。

ぜひ皆様のご意見を聞かせていただけたらと思います。
私は多くを望んでいるわけではないのです。
ただ、女性として妻として主人に愛してほしかった。それだけなんです。

長くなってしまいごめんなさい。
よろしくお願いいたします。

すずねより

ハナコアラさん、ハナコアラさんご夫婦の状況がドラマのように再現されます。

胸がズキンズキン来ました。
実家のおかあさんや、お姑さんに「現状」を伝えることのつらさ、子どもも
できない悲しさ、だんな様に無視されたときのもどかしさ・・。

すずねは、主婦の立場なので主婦側の擁護をするかというと、そうではなく、

「だんな様に愛されるように、抱かれるように妻も努力して変わらなきゃだめ
よん」というスタンスです。

ハナコアラさんの側に問題はなかったかどうかというと。。今回は病気が原因
のようですね。

ハナコアラさんのだんな様はEDという病気で、悩んでおられる。
その気持ちは、女性が想像しても想像できないほど大きな問題だと思います。

が、たとえ性交渉が不可能でも、「愛しているよ」の言葉、きゅっと抱きしめて
くれること、あるいは、挿入以外のセクシャルタッチでハナコアラさんに接する
事はできなかったかなあと思いました。

だんなの皆さま、どうですか？勃起しないのに、そんな行為はできないんでしょうかね？

女性側は、スキンシップやキスで、じゅうぶん嬉しいもんですが・・。

さすがに風俗の名刺はまずいでしょう;;;

もし風俗で機能したとしたら、バンザイポーズで

「やった！外でできたよ、だから、おまえとも復活だ！」

なんて、笑顔で挽回してくれるくらいのオトコギがないと、嫌ですなあ。。

隠れて風俗へ行って、ED治療ができたかどうかも伝えないのは、妻に失礼です。

ハナコアラさんの悩みの一つ、妊娠についても、真剣に治療をしないとお互い、
どんどん年をとっていきます。

ただ、気になるのは、「私たちは仲良し」と言いつつ、嫌悪感があってもうセッ
クスできないと言うハナコアラさん。
仲良しなら、EDが治れば、よき寝室事情に戻ると想像しますが、どうでしょう？

今回のED治療はカウンセリングだけだそうですが、最近は、にんにく注射や、
レビトラなどのお薬がどんどん出てきています。

食事療法、病院を変えてお薬をもらうなどの治療も考えてみてはいかがでしょうか。

とってもナーバスな問題ですが、EDという病気が増え続けている我が国では、
もう「人ごと」ではありません。

IT企業で夜中までパソコンを見つめるリーマン、ストレスに苦しむ経営者、
人間関係に悩むサービス業、出世をじゃまされる大企業のリーマン・・・・

EDという病気は、「今そこにある危機」です。

ただ、EDとわかった時、夫婦でどう向き合うかが大切ですね。
だんな様には、「まあいいかあ・・」でも、妻はそうはいきませんっ。

ハナコアラさんのところのように放置したり、逆ギレしたり、風俗行ったりは
もってのほか！

「治しましょう♪」と手を取り合って言える夫婦にこそ、日本の未来をたくせます。

今回の問題は、ぜひ、となりのだんな様がたのご意見をうかがいたいです。

私たち女性には理解しにくい事です、ぜひわかりやすい意見をください！

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○○　となりのだんな様　dokuさん（４２歳）より
　　 （dukuさんは、お医者様です）

はじめして
ハナコアラさんのご相談を読み、ずずねさんの意見を読み、いてもたってもい
られずに初めてメールさせていただきます。

まず結論から・・・即刻、離婚すべきです
この旦那を許せる人はいないでしょう、許しちゃいけません
すずねさんは病気と言ってますが、たしかに心因性のＥＤかもしれませんが
（私も医者のはしくれですが心因性は明らかですね・・・）

病気のせいにして逃げてますよね
それをすずねさんはあまりにも擁護しすぎです
離婚を勧めることも場合によっては必要と考えます

私なりの離婚を勧める理由を列挙してみますと

１　　ハナコアラさんの旦那は話し合いを拒否している
２　　話し合いを拒否していては、ＥＤうんぬんという以前の問題
３　　子供がいないので、やりなおしやすい
４　　どちらの両親も理解ある人みたいなので、離婚しやすい
５　　もうハナコアラさんの気持ちは崩壊していて修復不可能
６　　まだ若いので、やりなおすのは今のうち
７　　バイアグラなどでＥＤを解決しても、旦那の性格は治らない
８　　旦那は妻の気持ちもわからない未熟な男
９　　ハナコアラさんは、旦那のことをもう愛せない
１０　旦那はＥＤであることなどを理由に妻を無視しすぎてしまい取り返しの
つかない状況になってるのを気づかず、もしくは気づいていたのに逃げてきた

以上、思いつくままに列挙しましたが

早く離婚してハナコアラさんと話し合いのできる、コミュニケーションのとれ
る男性を探すべきでしょう

この未熟な旦那に固執する理由は見当たりません
すでに、ハナコアラさんは、やることをすべてやってきたと思います
今までよく我慢してきたと思います
話し合いを逃げた時点で即刻、実家に引き上げるべきだったでしょう
逃げる男、応えない男、男の風上にもおけませんよね
まして、愛を誓った妻が話し合いを求めてきたら応えるべきでしょう
忙しいとか、ＥＤとか、理由になりませんよね

厳しいことを付け加えるなら、すずねさんも忙しいかもしれませんが
すべての夫婦をもとにもどそうという路線はいけませんなあ。
早く離婚させる方がいいこともあります。まれでしょうが。

たしかに、修復するための方策をすべて講じたとは言えない夫婦もいるでしょ
う。むしろ、そんな夫婦の方が多いでしょう
だから、すずねさんの本が売れるのでしょう
でも、早く離婚して人生を再生させたほうがいい夫婦もいます
（私は離婚せずにしがみついてる男ですが・・・）

○○　となりのだんな様　元青年さん（おいくつ？）より

まず旦那さんは、病的なものではないと思われます。
なぜなら、結婚前はそれなりに交渉があり、ふれあいの喜びも
ハナコアラさんに話してますから。
そして、尚且つセックスに関して普通の人並以上に関心があるみたいですから。
(私なんぞは、恥ずかしくてエロ本などは買ったことが有りません。)

もし私が今の旦那さんと同じ状況になるとしたら…。どんな場合か考えてみました。

・行為の最中、もしくは後であなたから「不満足」そうな態度、言葉を受けた時。
当然のことながら、当時はラブラブでしょうから、ハナコアラさんが意識して
した事では無いはずですが…、意外と多いんですよ、この状況。
性格的に気が小さく、甘えん坊で、実力以上にいつも自分を見せたがる人が
簡単に陥り易い。

・急な環境の変化についていけなかった時。
例えば営業から技術へと、又その逆のような場合に、頭の中が常に
仕事のことでいっぱいの時、性欲は不思議なほど起こりませんね。
又多額の借金の返済で頭がいっぱいの時などなど。
こういう性格の人は、真面目一辺倒で要領が悪い人が多いと
思われます。

結論として、私が言いたいことは…。
ハナコアラの旦那さんは上のケ－スだと思われますが。
いつまでもこんなか弱い旦那なんかに、振り回されず、新たな出会いを考えて下さ
い。しかし、まだまだハナコアラさんが一生の伴侶として、旦那を選ぶ基準が甘い
ということですかね。厳しいようですが。。

○○　となりの主婦　モカさん（４６歳）より

ＥＤのは男性にとって、それは本当に深い問題なんだと察します。

ですが、ここで一番の問題は、ハナコアラさんがとても悩んでその悩みを
ご主人に訴えたにもかかわらず、その話し合いをしようとしなかったという
ところではないかと思いました。

男性がそういう話を切り出しにくいのはわかりますが、じゃあそのままに
しておいてどう解決するつもりだったのでしょうか。

本当にハナコアラさんの事を想い気遣うのであれば、その時にちゃんと
向き合って話し合って欲しかったですね。

そういう話し合いのできる人ではなかった(問題が起こると逃げてしまう）
という絶望感を持ってしまったら、いくらＥＤの問題が解決したとしてもこれから先
何事も無かったのように生活する事は無理だと思います。

結婚生活が長くなれば、色んな問題がでてきますよね。
その時にこの人は私とちゃんと向き合ってはくれない人なんだという思いがどこかに
あれば、この先結婚生活を続けていくのは難しいのではないでしょうか？

そういう【信頼関係】って、夫婦にとって何より大事な物だと思うのですが・・。

幸いハナコアラさんはまだお若いですので、この人を失っても大丈夫と思えるなら
離婚された方が良いように思うのですがいかがでしょう。

☆☆☆　　すずねより

　はい！すずね、おこられちまいました(^^;)
いやいや、すずねだって、ちゃんと「お別れあそばした方がハッピーよ」と言う
ケースもたくさんあるんですよー。

ハナコアラさんは、だんな様のEDが回復したらどうなるんだろう？と疑問に思っ
たんであります。ビシッと挿入できて、SEXが復活したらハナコアラさんは変わ
るのか？と思ったんです。

ハナコアラさん、きびしい意見も多々ありますが、あくまでも、自分がつよーく
なって自分で決める！」ことが重要です。

投稿者 suzune : 19:26

EDの治療どころではない

EDのだんな様を持つ主婦　アイランドさん（３０代）より

「夫婦仲相談所」の「EDクリニック探検珍道中」を興味深く
拝見致しました。メルマガも毎回熱心に拝読しています。
前に、ED について、お悩み相談をしました。

しかし・・・
実は、夫は昨年から別の病気になってしまいました。

うつ病ではないのですが、神経経路の疾患、だと思います。

何だか、「EDの治療どころではない」状態になってしまいました。

昨年、痛みがあるのを長いことほったらかしにしていたらしいのですが
やはりどうしても痛むと、夫が自分から病院へ行ってきました。
ガンかも？と言い出して。
幸いガンではありませんでした。

略

が、やはり今はそれよりも優先して治さなければならない病気があり・・・
経済面からも精神面からも、EDの方は後回しになってしまっています。

すずね様が案じてくださってとても嬉しかったです。
うちではもうすっかり、EDのことは優先順位から言うと後の後の後に
なってしまっていますが、本当はとても重要な問題なのですものね・・・。
どうもありがとうございました。

夫婦の心が離れる原因は、もちろんEDやセックスレスだけではありません。
けれど、時折でも普通の夫婦生活や心の結びつきがあればまだ修復
できたかもしれなかったことが、それがないためにそのまま取り戻しようの
ないところまで行ってしまう可能性は、小さくはないと思います。

「夫婦仲相談所」を訪れるみなさんは、どうかもっと早い段階で
取り戻してほしいと思います。

最後に、EDに限らず、夫婦の問題で今悩んでいらっしゃる方へ。

どんなに望んでも努力をしても、相手を自分の思う通りに
変えることは不可能だし（変わったとしたら、それは本人が
自分の意思で変わってくれたということです）、
状況を変えることも難しいかもしれないけれど、
物事に対する自分の視点や考え方を変えることはできる。

他の誰のためでもなく、自分のために。
自分さえ我慢して犠牲になればと無理をするのではなく、
自分が考え方を変え、相手ではなく自分が変われば。

今、悩みがあって自分が不幸だと思うなら、
相手がこう変わってくれればいいのにと思うのではなく、
自分がどう変われば不幸ではなくなるか？
を考えれば。

そうしたら、自分自身の心が楽に幸せになれるかもしれないよ、
ということをお伝えしたいと思います。

なんで自分ばっかりこんな目に、どうして自分がそんなこと
しなきゃならないの、と思うこともあるかもしれませんが、
それは、他のだれでもない、自分自身の人生のためなのです。

たくさん悩んで苦しんでおられる方の気持ちがわかるから。
私自身もそうだったから。だから尚さら、このことに気づいてほしいと思います。

すずねより
アイランドさん、「とな寝」メルマガを創刊の頃からずっと読んでいただいて
いるそうで、ありがとうございますm--m

「EDのことは優先順位から言うと後の後の後になってしまっていますが、本当は
とても重要な問題なのですものね・・・。」

この言葉に胸が詰まりました。健康あっての寝室事情です。
この「とな寝」をあと１０年、２０年、配信し続けていくと予想すると（笑）私も
今のおとなりさんたちも、なんらかの体調不良が起きてくるでしょう。

熟年夫婦になるということは、確実に「二人の老化」ととなり合わせ。
病気になりにくい身体作りもめざさなくてはですね。しみじみ。
EDの発見によって、ほかの重要な病気に気づいたという方もいらっしゃいます。

アイランドさんのだんな様への愛があれば、病気の回復もはやまることでしょう。

アイランドさん、苦しいときに、メッセージをありがとうございました。

投稿者 suzune : 19:25

夫のED　→　自分の浮気　→　離婚ひとりになって幸せです

EDのだんな様と離婚したヤマさん（２０代）の近況報告

　　「夫のED　→　自分の浮気　→　離婚
　　　　ひとりになって幸せです　　ヤマより」

すずね所長、ご無沙汰しております。
EDの取材を受けたヤマでございます。
覚えていらっしゃいますでしょうか？

「ひとりになってしあわせだ」という意見がほしい、とメルマガに書かれていたので、
まさに私だ！と思いメールをいたしました。

EDによる、セックスレスだった夫と別れてもう半年になりました。私の現状はと言い
ますと、当時別れる原因となった彼氏とも終わり、その後何人かと出かけたりしました
が、あまり乗り気になれず、今は完全シングルになりました。

元夫とは先週一緒にヨーロッパに行ったり（これは二人の夢で2年前から決めていて、
離婚時にこれだけは行こうと約束していました）、
週に1度はサークルの集まりで顔をあわせ、月に１度は夜食事に行きます。

ヨーロッパではホテルが同じ部屋で、ひょっとすると復活か？などと密かに期待をした
ところもありましたが、
・・・もちろん何もありません。

結局、彼は私を女としてみることはないのだなと思いました。

正直私もなかったほうが楽でした。でも、一緒にいると落ち着きます。
周りの人は不思議がって、「おかしいよ、それ」「ヨリ戻すんじゃない？」と言われます。
でもまた夫婦になることはないし、こういう男女の関係もありなんだなと思います。

さて、私自身の現状ですが、完全１人になってから、黒っぽい服しか着なかったり、
どよーんと落ち込んだりしてクラーイ生活を送っていました。

でもダンスの先生に、「あなたはもっときれいになれるんだから、明るくなりなさい！」
と怒られたのがきっかけで、自分を変える決意をしました。
依存していたタバコもお酒もやめ、自転車で通勤し、健康食を食べ、週３回ダンスを習い、
友達とエステに行き、とーっても充実した生活を送っています。

今は楽しくて楽しくてしょうがないです。
１人は最高です！

おとなりで悩んでいる奥様方にも「さっさと別れて女を楽しみなさい！」と言いたいところ
ですが、皆さまそれぞれ理由があって、なかなかそうもいかないですものね・・・。

すずねさんがおっしゃった「妻の性欲＝だんなの性欲」のバランスは本当に本当に難しいで
すね。
今思い出しても、歩み寄りがいかに難しいかがわかります。

こんどこそすずねさんみたいに心身ともにラブラブになりたい！
私も理想に近い人を見つけられるよう、フェロモン出しまくりでがんばります！

最後まで読んでいただきありがとうございました。
これからもメルマガ楽しみにしておりま。　　離婚して幸せなヤマより

すずねより

　ヤマさん、だんな様とのセックスレス期間に、何度もお手紙交換しましたね・・
ウルウル。辛かったですね、あのときは。

でも、「今は楽しくて楽しくてしょうがないです。」という言葉ですずねも幸せです。

そう、夫婦ラブラブ推奨のすずねですが、「どうしてもダメ」と思ったら、離婚も
考えてと言っちまいます。一人になるとまた新しい女性の魅力もムンムン漂い、男前の
ボーイフレンドも寄ってくるぞってポジティブに考えるのです！

投稿者 suzune : 19:23