2008年08月13日

「結婚を前提とした彼女の両親が、強引です。実家に近い所に住みなさい、車を売りなさい・・両親と彼女との間で葛藤しています」

おとなりネーム：じんちゃん（28歳）

「結婚を前提とした彼女の両親が、強引です。実家に近い所に住みなさい、車を売りなさい・・両親と彼女との間で葛藤しています」

はじめまして。じん（28歳）といいます。ご相談させてください。

このたび結婚の話が出ています。
自分たちであれこれ考えて夢が膨らむねという感じだったのですが、
彼女の親が「親の意見を聞きなさい」と言ってきました。

よくよく聞くと
・実家に近い所に住みなさい（僕は通勤に便利な所が）
・指輪は40万以上にしなさい（そんなお金ありません）
・生活のため車は売りなさい（趣味です）
と、僕らには全く受け入れられないもの。

僕の親に相談したところ、「そんないうことは聞かなくていい」と言ってくれました。

彼女の両親の重圧に耐えられなくなった僕は、
精神科に通うようになり薬を飲んでいます。

最近までは約3か月、結婚の話をせず、
静養という形をとっていたんですが、
先日アパートの更新があったので新しいアパートを契約したところ
彼女の両親が「何も相談しないで決めるとは何事だ。解約しろ」と
詰め寄ってきました。

せっかく体もよくなってきたのにまた薬を飲む日々です。

彼女の両親は「彼と話をさせろ」
僕の両親は「体調が悪い息子を連れていくわけにはいかない」
と言ってます。
僕もできれば会いたくありません。

両親混ぜて6人で話をしようと提案しても彼女の親は
「親とは話をする気はない」の1点張り。

話が一向に進展しません。

僕が一人で行けばいいのでしょうが、
結局「お前たちの考えはおかしい」で終わってしまうので
何も解決しないことが目に見えています。

彼女も「家をでる」と言い続けています。

この状況はどうしたらよいのでしょうか？

動転していて支離滅裂な文章ですがお願いいたします。

すずねより

じんちゃん

ご相談読みました。
きびしい状態ですね。

はじめまして。ご相談させてください。

このたび結婚の話が出ています。
自分たちであれこれ考えて夢が膨らむねという感じだったのですが、
彼女の親が「親の意見を聞きなさい」と言ってきました。

よくよく聞くと
・実家に近い所に住みなさい（僕は通勤に便利な所が）
・指輪は40万以上にしなさい（そんなお金ありません）
・生活のため車はうりなさい（趣味です）
と、僕らには全く受け入れられないもの。

なるほどなるほど。

＞僕の親に相談したところ、「そんないうことは聞かなくていい」と言ってくれました。

そのとおり！

彼女の両親の重圧に耐えられなくなった僕は、
精神科に通うようになり薬を飲んでいます。

最近までは約3か月、結婚の話をせず、
静養という形をとっていたんですが、
先日アパートの更新があったので新しいアパートを契約したところ
彼女の両親が「何も相談しないで決めるとは何事だ。解約しろ」と
詰め寄ってきました。

せっかく体もよくなってきたのにまた薬を飲む日々です。

じんちゃん、彼女のことを愛していても、きっと
彼女のご両親は永遠にじんちゃんを縛り続け、
じんちゃんは、ますます落ち込むことになると予想されます。

＞彼女の両親は「彼と話をさせろ」
僕の両親は「体調が悪い息子を連れていくわけにはいかない」
と言ってます。
僕もできれば会いたくありません。

両親混ぜて6人で話をしようと提案しても彼女の親は
「親とは話をする気はない」の1点張り。

話が一向に進展しません。

駆け落ち覚悟ですね・・

でも、結婚してから彼女が

「やっぱり、うちのとうさんの言うこと聞いて」

と言い出す可能性もあり。

だって血がつながった家族ですから。

事実　、そういう事例で離婚した夫婦はおります。

結婚は家族も含めて考えるべき契約です。

駆け落ちして、親を捨ててしまっては、すっきりしないまま
二人もご両親も年をとると思います。

本来はじんちゃんが

「俺は男だ！」というタフなところを見せて、

和解を導くのが筋ですが、かなり強引なご両親のご様子。

個人的意見ですが、結婚を白紙にもどしたほうがよいかと思います。

たとえば、病気が治ってから再度考えるという条件付きでもいいでしょう。撤回あるのみ。

結婚したから、親が変わるものではありません。

心の病気になるほどしんどいご両親の言うことを
聞き続ける人生を想像してみてください。

今なら間に合いますよね。

じんちゃんは、大人なのですから、
彼女の両親に振り回されてはいけません！！

まず彼女と、話し合ってみてください。

その後　じんちゃんより

すずね所長

ご返信ありがとうございました。

今の心境としては、
休日の午前中に彼女の両親に会って話をきき、
午後に僕の両親に会って話をしようかと考えております。

すずね所長さんのおっしゃることもごもっともですね。

白紙・・・それも考えて彼女と相談してみます。

投稿者 suzune : 08:58

2008年06月25日

「夫とルームメート３人でセックスしました。夫は喜んでいたのに、その翌日、すごく怒っていました。私は本当に、彼のこと愛しているんです。」

はじめまして。　私はサワ、３１歳、夫は３６歳です。

夫は日本生まれ海外育ちで、ほぼ３０年以上海外に住んでいます。
去年の２月に結婚し、私が海外に来ました。

夫は躁鬱病で１０年以上躁になったり鬱になったりを繰り返しています。
そのせいで、仕事ができない時期や何もできず家に閉じこもっている時期があります。
結婚する前、１年ほど一緒に暮らし、その大変さは分かっていて結婚しました。
一緒に暮らした後、日本と海外で離れ離れになっていた時期もあり、結婚するのか別れるのかといった話の中、ついに夫が腹を決めて結婚にいたりました。

私は夫がずっと大好きで、何があっても助けたいし力になりたいとずっと思ってました。
病気のことも本を読んだりネットで調べたり、自分なりに勉強しました。
私が彼を支えていくんだと思っていました。

彼が日本に迎えに来て、簡単な結婚式をして、こちらに二人で来ました。
ところが、彼はこちらに戻るとスグに鬱になってしまったのです。
日本に３週間ほど滞在して、忙しかったしきっと疲れたのだと思いました。

その当時、彼が住んでいた家は、彼の他に男の人が３人住んでいる家でした。
外国では知らない人同士、シェアして住むのが普通なので、私も何も思わなかったのですが・・・。

そのルームメイトの内の１人と彼と私と３人で部屋にいたときのことです。
お酒を飲んでいました。
彼が、私とそのルームメイトがセックスしているところが見たいと言い出したのです。
私は拒みましたが、どうしても見たいと言い、そうしたら元気になるかもしれないと言いました。
イヤでしたが、酔っぱらっていたし、そう言うならと思い、しました。
彼も服を脱いで、３人でセックスしたのです。
その時は、非日常で正直楽しかったし、彼も喜んでいました。

ところが、その翌日、すごく怒っていました。
私は、昨日彼が喜んでいたので、まさかそのことで怒っているとは思いもしませんでした。
それでも、そのうち鬱が終わり、普通の状態になりました。
やはり、そのことは彼にとってしてはいけなかったこと、で、彼はこの土地から引っ越したいと言いました。
そんな訳で、違う土地に引っ越したのですが・・・。
引っ越してから、また彼の軽鬱が始まり、仕事をすることができませんでした。
少し元気になった時期に、家族の用事で２人で日本に帰ったのですが、そのときは元気でしたが、カナダに戻って少ししてまた鬱になりました。
私もまだ移民が完了していなく働くのは違法になってしまうので、働くこともできず、どんどんお金が減っていくし先が見えずとても不安でした。
お金は彼は全くもっていなく、私が日本から持ってきた貯金でした。
彼は鬱なので、気分も悪く、返事もあまりしてくれないし、すぐ怒るし、本当に寂しかったです。
結局、その土地で働くことはできず、夏が終わってしまい、冬になるとめっきり仕事が減ってしまうその土地には住むこともできなくなって、またもとの土地にもどりました。

もとの場所では、もちろん違う家に住みましたし、例のルームメイトとは接点はありません。
たまに顔を合わすことはありましたが・・・。

引っ越してからは、うまくいったりいかなかったりでした。
すごくラブラブのときがあるかと思うと、機嫌が悪く八つ当たりがひどいときも。
そんなのの繰り返しの中、彼も軽鬱になったり軽躁になったり。
働いたお金もどんどん使ってしまうし、ホントに疲れました。

最近では、また軽鬱になり、八つ当たりの仕方がひどくて、殴ったりはしないのですが、無視したり、夜中まで帰ってこなかったり。
なにを考えてるのかも分らないし、すごく悲しくて寂しかったです。
もう、別れた方がいいとずっと思っていました。
そんなとき、彼が爆発しました。
俺はずっと怒っているんだ！と。

話を聞くと、例のルームメイトとの一件がずっと忘れられず、いつも思いだしていたと。
それで私に怒っていたそうです。　
だから、すぐになんでも私に八つ当たりしてしまって、そんな自分がイヤだと。
彼は本当は優しい人なんです。
他人には優しくできるのに、私にはできないのがすごく辛かったって。
私は、その一件のことを彼がそんなに思い出していたなんて知りませんでした。
もともと、付き合っているときから八つ当たりはされてましたから、それがひどくなっただけだと思っていました。

なんて暢気なんだろう、私って、とすごく自分を責めました。
彼が一番大事なんです、私にとって。
なのに、そんな思いさせちゃって、、、。
でも、あれは彼が見たいと言ったから起こったことでもあります。
そう考えるとキリがないんですけどね。

そんなわけで、別れた方がいいと思うと言われました。
私に優しくしたいのにできないのが辛いからって。
私も分かったと思いましたが、やっぱりなんだか納得いかずなのです。

爆発した後、彼は、もう私に対して怒っている気持ちがなくなったと、とても優しくて、いつも一緒に居てくれます。
今仲良くできるのに、どうして別れなくちゃいけないの？って思ってしまう自分がいます。
しばらくの間、私が日本に帰って離れてみては？と話もしたのですが、彼の気持ちは変わりません。

冷静に考えると、今までの大変さ、彼の責任感の無さ、がちゃんと見えてきます。
ここで、思いきって離婚した方がいいのでしょうか？

でも、私の中で、彼にしてあげたいことがたくさんあったのにできなかったことや、一緒に居られないことが辛いのです。
話の後優しくしてくれるので、なおさらなんです。
本当に、彼のこと愛しているんです。
今までの私の考え方ややり方が間違っていたと気づいたので、もう一度チャンスが欲しいとも思ってしまいます。

といっても、彼の考えが変わらないので、どのみち無理な話かもしれません。
なんだか、何をしていても悲しくて、眠れずご飯も食べれず泣いてばっかりです。
別れるなら荷物もまとめなくちゃいけないのに、諦めきれず・・・　なんです。

サワさん、こんにちは。ツマーズメンバーのハンナです。
９年間過ごしたドイツで主人（ドイツ人）と出会い、先日お付き合いから３０００日目を
お祝いしました。
一昨年から日本に転居、二人仲良く暮らしています。

メール、拝見いたしました。
ご主人様は、日本人だけれどそちらが故郷といってもいい人、という感じでしょうか。

・相手が異国で育った人
・初めての外国暮らし
・相手が躁鬱病
と、いろいろ特殊な要素があり、珍しいケースなので、
相談するにも相手探しが大変だったことでしょう。

私も、どこまで理解できているかわかりませんが、父親がやや鬱気味、
私自身も心の病にかかったことがある、という経験を踏まえて、私自身の
個人的な意見としてお返事を差し上げたいと思います。

まず、ご主人が怒っている３人セックスの件ですが、これが原因だから
反省すればよいか、というとそうでもないような気がします。

躁鬱病であるということは、もともと情緒が不安定なのです。
だから、普通だったら考えられないようなことで怒ったりします。
機嫌が悪いのだけれど本人もなぜかわからないし、どうして良いかわからない場合もあります。
ご主人はこの件がなかったら、他の件に不機嫌の種を見つけるかもしれません。
そして、そんな自分が嫌で情けない、と思っているのでしょう。

それよりも、どうしてご主人を生涯の伴侶として選んだのか、
根本的なところを考えた方がいいかもしれません。
選んだ時点でサワさんに、自分に対してネガティブな思いがあったなら、要注意です。
（彼のために尽くすことで、自分の生きがいがようやく感じられるとか、
自分に同情する傾向があるとか、日本から逃げ出す必要があったとか）

＞結婚する前、１年ほど一緒に暮らし、その大変さは分かっていて結婚しました。

そして、もう１０年来の病気だということもわかっているのですよね。

もし、この人には私しかいない、私が見捨てたらこの人は一人になってしまう、
と考えていらっしゃるなら、ご主人が病気であるからサワさんが一緒にいる意味が
ある、という事になってしまいますね。
ご主人が健康になったら、・・・困りますね。

もし、いつかは治る日が必ず来る、という期待を基に一緒になったのだと
したら、何年かかるかわからない、もしかしたらそんな日は来ないかもしれない、
という状況で一生を過ごすのは、あまりにつら過ぎますね。

考えられるのは、サワさんとご主人の間に固い絆をお二人が感じている場合で、
ご主人が病気でも健康でも万事オーライ、ご主人がいてくれるだけで基本的には
幸せで、ご主人以外の人はありえない、くらいの確信がある場合ですね。

心の病というのは、とーっても孤独なものです。
もう、身の置き所のないような闇を見る場合もあります。
でも、他の人には、その恐ろしさ、つらさはわかってもらえない。
これが、身体の病気だと、まだ痛みが連想してもらえたりしますけれども。

そして、これは本で読んだ話ですけれども、心の病で医師を訪れる人は、
病んでいる間は医師に依存する傾向にあるけれども、健康になれば
医師の顔も見たくない、というようなケースも多いらしいです。
一番かっこ悪い時期の全てを知っている相手だからですね。

一番そばにいる配偶者も、この医師に近い立場なのかもしれません。

＞彼は本当は優しい人なんです。

そうなんでしょうね。優しい人だから、心を病んでしまったのかもしれません。

ご主人は、たぶん自分の事を今は大嫌いだと思います。
そんな状況では、自分の事だけで重荷を背負っているのに、人を愛する余裕まで
ないかもしれません。
そんな嫌な自分を愛する人に見られるのは、耐えられないかもしれません。
サワさんが脇にいるだけで、罪悪感を刺激されているかもしれません。

ポイントは、サワさんが何の期待もかけずに、今のご主人の大変な状況を本当に
一緒に引き受けたいかどうか、だと思います。苦労の割には報われないと思います。
男性のプライドもあるでしょうから、サワさんがご主人を助けて、ご主人が
サワさんに頭が上がらない、というような気持ちを抱くようだと、いくら
親切にしても、逆恨みされるかもしれません。
理想的な母親のような辛抱強さと大らかさが、必要かもしれません。

サワさんが、ご主人がどんな状況であろうと関係なく、どんな時でもご主人が
まるごと好きなのだという気持ちが伝われば、ひょっとしたらご主人も劣等感や
罪悪感を克服できて、お互いに本当の愛とは何か、を見つけ出して、かけがえの
ないパートナーになるのかもしれません。
しかし、それを当てにして行動してはいけないと思います。
結果を期待する時点で、本当の愛とはずれてしまうからです。

＞私の中で、彼にしてあげたいことがたくさんあったのにできな
＞かったことや、一緒に居られないことが辛いのです。

どのみち、やれることをやるしかありません。罪悪感は決して持たないでくださいね。
今まで、その時にできるベストを尽くしてきたのですから。

あくまでサワさんが今の困難を背負いたいか、それとも背負いきれないと見るか、
自分の欲求を基準に決めてくださいね。

サワさんが、ご主人を大好きなので、どんなに大変なことがあっても引き受ける事自体が
嬉しいなら、それも一つの決意だと思いますし（ご主人がそうさせてくれるかどうか、
にもよりますが）、とても背負えない困難さなので、自分の身を守る必要がある、
と思うなら、それも当然だと思います。

そうそう、一緒に引き受けるといっても、究極的にはご主人が自分の心と
向き合って、治療していくほかないのですよね。
だから、基本的にはご主人を信頼して、そばにはいるけど一人で歩かせる、
一緒にじたばたしないくらいの度胸も必要かもしれません。

ただ、あんまりぎりぎりまで正義感で粘ったりしない方が良いと思いますよ。
もし、身も心も消耗しきってしまいそうなら、まずは自分が元気になれる手を
考えるべきだと思います。

あまり回答になりませんが、これから結婚生活が何十年も続くと考えて、
自分は今のご主人をなだめすかして、死ぬまで添い遂げたいと思うかどうか、
を考えると、見えてくるものも出てくるかもしれません。

いずれ決断のタイミングは来るでしょう。
今がまだタイミングだと思えないならば、ご主人と一度話し合って、
時間を頂いてはどうでしょうか？
もしご主人がお医者さんにかかっているなら、お医者さんから状況を説明して
もらうと現状がわかっていいかもしれませんね。

サワさん自身が納得の行く方法を選んでくださいね。
応援しています。

ハンナ

相談のお返事ありがとうございました。

このメールにまた返信してしまっていいのか分りませんが・・・・。

どうして彼を生涯の伴侶に選んだのか、それはずっと一緒に居たかったから、それだけです。
同情したわけでも、彼が私の生きがいなわけでも、ありません。
病気だから、でもなく、かといって病気が治るなんて期待はしていません。
躁鬱病は一生つきあっていくものだと思っています。
もちろん、治ったらそれに越したことはないと思いますけど。

私は躁鬱病について、本も読みましたし、HPなどで躁鬱病の方やその家族の方と交流したこともあります。
でも、普段、つい忘れてしまうんですよね、彼が躁鬱病だってことを。
というか、どこからが病気のせいで、どこからが本人のことなのか、判断がつかないんです。
だから、突然不機嫌になられると、なんで！？って、腹も立つし悲しくなります。

でも、昔、結婚する前は、こんなにひどく不機嫌になること、なかった気がするんですよね。
八つ当たりもあったけど、たいしたことなかったし。
結婚してから、ずっと一緒に居るから、身近な人に八つ当たりしてしまうのは当たり前ですけど・・・。
やっぱり、例の３人セックスの件が尾を引いているのかな。
この出来事、消すことなんてできないし、ハンナさんがおっしゃるように、反省すればいいというものでもないし・・・。
時間が経って、忘れてしまうまで待つしかないのかな。

私が相談をさせていただいてから、彼の気持ちが少し変わり、もうちょっと頑張ろうってことになったんです。
２日ほど、彼は不機嫌にもならず平和に過ごしていたんですけど、今日の夕方、なぜか本人も分らないようですが、家に帰ってくるまではご機嫌だったのに、家に帰ってきて少しして不機嫌になり、一人になりたいから、と出かけていきました。
また、私は悲しくなってしまって・・・。

はぁぁ、どうなるのかなぁ。

私が、彼をなだめすかして一生供に過ごしたいのか、とても背負いきれないのか、自分でもわかりません。

決断の時が、いつか来ますよね。
二人、頑張ると決めたんだから、頑張ってみようと思っています。

サワ

サワさん、こんにちは。

お返事のお返事？！拝見しました。

躁うつ病についての知識はお持ちだし、ご主人と１年同居の上の結婚で
あれば、かなり理解していらっしゃるのだろうな、と思いました。

でも、普段、つい忘れてしまうんですよね、彼が躁鬱病だってことを。
というか、どこからが病気のせいで、どこからが本人のことなのか、判 断がつかないんです。
だから、突然不機嫌になられると、なんで！？って、腹も立つし悲しく なります。

う〜ん、これははっきり境界線を引けるものではないかもしれません。
普通の人でも、今日鬱気味なの、というのはよくある話だし。

私の父も、躁うつ病と診断されることはありませんでしたが、
機嫌が急に変わる人でした。
言うこともころころ変わるので、子どもとしては頼れなくて大変でした・・・。＾＾；

たぶん、不機嫌に理由はないんですよ。というか、深いところに理由があるというか。

私の父の母も、気分屋でした。父の父はおとなしくて印象に薄い人だったそうです。
父の母は情緒が全然育ってない人でしたから、その母の長男である
父がまともに影響を受けてしまったのは、よくわかります。

ご主人の生い立ちとか、親戚づきあいとか、気をつけてみれば
理解できることも出てくるかも。

ひょっとして、家庭環境など何らかの原因で、愛情不足だったりして
情緒が発達していない部分があって人を愛するのが難しいのかも。

３人セックスの件は、ご主人がせがんだことでもあるし、あまりほじくり返さないほうが
無難かな？　向こうから話を振ってくるような事があれば、いい機会ですが。

二人でセックス☆が楽しめるようになれば、あんまり問題にならなくなってくるんじゃないかな？

今、ご主人が前向きな気持ちになっているなら、ご主人に対して、
ぜーんぶ丸ごと受け入れて愛してるからね！ということを
言葉で、態度でできる限り示してはどうでしょうか？

ご主人にゆとりがあって話せそうなら、とにかく聞き役に徹して、
話を聞くのもいいかもしれません。

そして、ご主人が落ち込んでいて固まっていたりむっとしていても、
それについてあんまり反応しない方がいいでしょうね。
無理に元気付けたり、一緒にイライラしたりせず、さりげなく流す感じで。
彼の気持ちが不安定でも、サワさんという港に入れば大丈夫、くらい
どっしり構えてあげてください。

ご主人が不機嫌になった後で、サワさんに悪い、と反省するようなら、そういう時に
サワさんはご主人のためにできることは何でもしたいのだけど、
ご主人が突然不機嫌になるとどうしていいかわからなくなってしまう、どうしたらいいかな？
というふうに、さりげなく持っていけたら訊いておいてもいいかな。

ご主人のいいところ、好きなところを５０個でも１００個でも書き出して、
時々眺めてみると、サワさんが元気になれるかもしれません。
渡せそうなら、ご主人にも渡しても良いし。

「ありがとう」が近頃はやっていますが、機会を見つけて（作って？）
簡単なお願い事をしてはありがとうを言う、あるいは独り言でよいから
「〜君（さんでもちゃんでも）、ありがとう」と言う時間をとると関係がよくなる、
という話もあります。もし、執着しないで淡々とできそうなら、
騙されたと思ってためしてみてもいいかも。

二人の理解が深まれば、道も自ずと見えてくると思います。
頑張ることに決めたのなら、この機会に愛について学ぶくらいの
つもりで、頑張ってください！

ハンナ

お返事ありがとうございます。

あれから、彼と話す機会が持てました。
というか、彼が不機嫌だったのが治って、ちょっと自分の時間を取った方がいいと思うから小旅行に出かけるというようなことを話されました。
丁度、彼の友達が来週遠方へ引っ越すので、その手伝いがてら行ってくるそうです。
少し距離を置くのもいいかな、と思いました。

その話をしてからは、仲良くしていたのですが・・・。
その次の日の夜、私が彼のジャケットのポケットからコンドームのカラ袋を発見したんです。
別に、あさっていたわけではなく、彼がジャケットのポケットの中の鍵を取って、と言うので手を入れたんです。
そしたら・・・。

誰とやったの？と聞くと、知らない人と、って。
腹が立つというより、ショックでした。
彼は、私だって他の人とセックスしたのだから自分だってしていいはずだ！と言いました。
彼にとって、例の件はとても忘れられないことで、私とセックスする度に思い出すそうです。
しかも、思いだすと気持ち良くなってイクのだそうです。
でも、それがイヤで苦しいって。
その夜も、すごく怒って、全部私のせいだと散々言われました。
私は返す言葉もなく、もうやっぱり本当に終わりかなぁと思いました。

ところが、翌日、彼は怒ってもいなく、普通でした。
他の人とセックスしたことを私に言って平等になったと気がすんだのか、良く分りませんが・・・。
私とセックスする時も、例のルームメイトと私のことを考えないようにする、と言っていました。
彼も努力しようとしてくれているのだな、と感じ嬉しかったです。

とにかく、一番の問題は、やはり３人のセックスの件だと良く分りました。
彼に忘れてもらうにはどうするのが有効だと思われますか？

ハンナさんが教えてくださった、すきなところを書きだすことや、ありがとうをたくさん言うこと、とってもいいですね！
早速試してみます。

彼の生い立ちを思い出してみると、確かに愛情不足です。
両親は不仲で、仲良くしているところを見たことないと聞きましたし（両親は離婚しています）、家に居たくなかったと言っていました。
今でも、親とあまり仲良くはないですし、兄弟ともやはりあまり仲良くありません。
信用していないみたいな感じです。

もっと私が、愛しているんだよっていうことを色々な方法で伝えないといけませんね。

これが最後のチャンスと思って頑張ってみます！

サワ

投稿者 suzune : 09:27

2007年02月28日

声を出す事を夫がやめさせようとするので、充実した寝室事情がおくれていません。

となりの主婦アップルさん（２６歳）より

「声を出す事を夫がやめさせようとするので、充実した寝室事情
　がおくれていません」

すずね所長様、こんにちは！
いつも興味深く読ませていただいています。
先日、ラジオに出演されていたのも聴きました！

この度、ご相談させていただきたい事があってメールさせていただきました。
我が家の寝室事情です。事情というより、寝室環境でしょうか・・

私は26歳、29歳の夫と結婚して2年目です。
仲良しで喧嘩になる事もなく、楽しく過ごしているのですが
ある事が原因で心身共に充実した夫婦生活が送れていないのです。

それは、私がHの時に声を出す事を夫がやめさせようとする事です。
一生懸命になっていると自然に声が出てしまうのに、いつも夫が「シー！」と・・
先日、私がああもうダメ～　という時に夫がまた「シー！！」と言うので
ふと現実に引き戻されて気持ちが萎えてしまい、中途半端な状態で中断してしまい
ました。

賃貸の集合住宅に住んでいるので、声が外に漏れるんじゃないか、
というのが夫はどうしても気になっているようです。
（私の声はそこまで強烈に大きいわけでは無く、泣きわめいたり叫んだりはしてい
ません）

結婚前に私が一人暮らしをしていたアパートが非常に壁が薄かったのですが
近所の住人と思われる男性に私が付け回されたり、覗かれたりした事があり、
当時彼氏だった夫が犯人と鉢合わせしてしまって警察沙汰になったのです。
夫曰く、その事件がトラウマになっている。
その原因は、私の声が大きいから・・と言います。
夫は帰りが遅いので、また私が危ない目に遭うと嫌だから「シー！！」と言う、と。

夫の心配は嬉しいのですが、毎度毎度「シーシー」言われると
集中が途切れてしまって、なんだかモヤモヤしているうちに終了してしまいます。

私が大きい声を出さなきゃいいのでしょうが、
我慢していると、黙る事に意識が行ってしまってどうして良いのやら・・

すずね様、おとなりの方々は「音」の問題をどう克服されているのでしょうか？
住宅事情は今のところ改善できる余地が無いもので・・
ちなみに私たちはアクロバティックな（笑）事はしないので、問題は声のみです。

どうかアドバイスをいただけると嬉しいです。
よろしくお願い致します！おとなりネーム：アップル（26歳）でした。

すずねより
ね、かわゆい相談内容でしょ！
アップルさんには、「口をタオルでふさいで、SM ごっこに持ち込みましょう」
とお返事しております（笑）

おとなりの皆さまにも、同じ体験者いらっしゃいましたら、よい方法を
教えてください。

■■前回のとなりの主婦　アップルさん（２６歳）へ

「声を出す事を夫がやめさせようとするので、充実した寝室事情
　がおくれていません　　アップルより」

○○　となりのだんな様　ポンチさん（５１歳）より

ポンチ（男）５１歳です。
アップルさんの悩み読みました。かわいそうですね。
私は個人的に声を出してくれるのが好きです。
二人で楽しむのだから、「お互いにどこが良くてどこをどうして欲しい」
という意思表示になりますので、女性には声を出して欲しいです。

となり近所にあえぎ声を聞かれることを恥ずかしがっているだんな様は
少し神経質ではないでしょうか。アップルさんも大声を出してないと言っているの
で、 気にせずどんんどん声をだして下さい。健全なセックスには健全な心と身体が
宿ります。 声をあげている女性の顔は、それまたきれいなものですよ。

このままでは精神衛生上良くないので、だんな様にマスクをしてもらい、
「シーッ！」と言われても聞こえないように工夫しましょう。
またはミントのガムを噛ませながらやるといいです。
舐められたところがヒンヤリするのも気持ちいいですし、「シーッ」と言えないはず。
眠気防止の「ブラック＆ブラック」がいいと思います。
略
最悪の場合は、防音が行き届いたところに引っ越すしかないですね。

投稿者 suzune : 21:37

主人の自分本位なsexに限界を感じています。情けで抱かれますが、その時は首をしめて・・・

今回のとなりの主婦　夏さん（４５歳）より

　　「主人の自分本位なsexに限界を感じています。情けで抱かれますが、
　　　その時は首をしめて殺してやりたい・・性の不一致での離婚なんて
　　　エネルギーがいりますね。」

すずね所長様

　はじめまして～私、夏と申します。

　夏は45歳、主人も45歳、21歳の一人娘がおります結婚22年の夫婦の寝室事
情のお悩みをご相談させていただきます。

　私は主人の自分本位で相手のことを考えないSEX、S的な願望がある命令され
るSEXに耐えられない日々でとても悩んでいます。

　主人は自分がSEXをしたい時に私の状況など考えずに求めてくる人で、娘が赤
ちゃんの時は泣いていようが関係な
し、娘が大きくなってからは「まだ子供が起きてるから～」と言っても私の口を手
でふさいで声がもれないようにまでしてSEXを強要します。　
私が夕食を食べ終えていなくともそんなのもお構いなし・・・ベットへと引きずり
込むのです。

もちろん愛する人と結婚したのですから愛する人の為ならとの思いで最初は応じて
いたのですが、だんだんとそれが苦痛となり、今ではSEXの後、主人は満足して
深い眠りに落ちていくのでしょうが私は私の気持ちの表現としてですが「首を絞め
て殺してやりたい」という思いです。もちろん行動にすることはありませんが気持
ちの表現としてこの「首を絞めて殺してやりたい」という一言につきるのです。

　それほど嫌なのです。　

少し嫌だなぁ～と感じて耐えながら20年の時間をかけて少しずつ私の苦痛は増幅し
てきたのです。　この間、主人とのSEXがストレスと感じて体調を崩したこともあ
り、でも夫婦といえどもなかなか言い出せないタブーなことだと女性は思うので主
人に「あなたの求めるSEXはいや！」とは言えず一人悩んでいました。

そしてとうとう1年程前に言いました。　「あなたとのSEXはいや！あなたとはS
EXの波長が合わない！」長い間、そう思っていたけど言い出せなかったと。

ここで多くの夫婦は相手の気持ちもくんでのことか仕方なくかセックスレスに傾く
ことが多いのでしょうが私たち夫婦はセックスレスにはなりませんでした、と言お
うか、主人は私の気持ちを言葉として頭では理解はしてくれたのですが主人の体は
そうはいきませんでした。　

私がこんなにもSEXが嫌だと拒否するようになるまで相当な時間がかかっている
ので、その気持ちを解きほぐすにもまず相当な時間がかかるはず・・・としばらく
はSEXを求めないでくださいとお願いしたのですが、主人が我慢できたのは数週間。

挙句の果てには逆切れをされる始末でした。　主人は数週間SEXをしないだけでも
相当のストレスのようで二人の間には重苦しい空気がよどみ「この重苦しさを何とか
してくれ」と言われ、関係ないことにもチクチクといやみを言われどうしようもあり
ませんでした。

そしていつしかまた主人のぺースに。　

SEXの相手さえしておけば機嫌の良い人なので考えようによれば操作のし易い主人
なのでしょうが私の苦痛も限界まできているのでそうもいきません。

話し合いをしてもお互いSEXに関する価値観に差がありすぎるし、きっと私が落ち
着くまでの時間主人は待つことが出来ないだろうし、ということで私は離婚をも考
えて離婚届けを手元において悩んでいます。　

私は性格的に石橋を叩いて渡る慎重派なので性の不一致で別れるのも・・・とか考
えてし
まうのと離婚にはエネルギーがいると聞くので、今は「あなたとのSEXはNO！」
と言っても受け入れてくれない主人とのSEXに苦痛を感じつつ求めに応じればとり
あえず生活はさせてもらえる、
そのお手当てのためだけと自分に言い聞かせ仕方なく応じています。

主人の求めに応じてももう愛はありません、情だけです。
そして主人のSEXに応じては「首を絞めて殺してやりたい」と心の内で叫んでい
ます。　

こんなSEXって悲しいですよね。
おとなりネーム　夏からの悩みでした。

すずねより
夏さん、、、夏さんの叫びが聞こえてきます。

それほど嫌になった理由を、寝室事情に焦点をあてずに羅列してみてくださいね。
きっと、過去にさかのぼれば、「嫌になった理由」が、ポロリポロリ出てくると
思うのです。そのひとつひとつが我慢できないものであれば、離婚に向けて動く
べきです。

２０年の年月をかけて増幅してきた苦痛、それがどんな苦痛であるかは夏さんご本
人でしかわからないものですが、想像すると、「首しめてやりたいと思うくらいの
苦痛」なわけですね。

では逆に、だんな様は夏さんにどんな感情をいだかれているか、想像してみたら・・。

だんな様はもしかすると↓

・殺気を感じている
・妻がいやいや家にいる気がする
・妻が毎日楽しくなさそう
・昔の愛が感じられない
・お情けで抱かせてもらってる雰囲気
・妻は俺の給料だけが目当てなのか？

これが延々と続きます。つまり、夏さんも、だんな様も両者がダークな方向に向いて
いるのではと考えられます。

こりゃ、いかんです！

まず夏さんの反省点は↓

・タブーだと思いこみ、２０年も黙認した
・重苦しい空気を感じながら黙り込んだ
・生活のために我慢と考え、経済的自立の準備から目を背けている
・自分で自分をかわいそうと思っている
・相手とのコミュニケーションを拒んでいる

という点ですが、現在は、悲壮感に打ちひしがれているので、なかなかポジティブ
思考に切り替えるのはむずかしいと思います。それはよおくわかります。

まず、きっとこうだろうというネガティブな「思いこみ」は捨てて、
自分から動いてみてください！　夏さん！だんな様にも自分にも負けないで★

離婚を前提とするなら、

・仕事を探す
・落ち着いた雰囲気をつくって話し合ってみる
・娘さんにも打ち明ける
・仕方ないsex に応じない（相手に対してもsexくんに対しても失礼です^^)
・悲しいと思わず、ハッピーになるために相手と向き合う

すずねにいろいろ教えてくださる、弁護士G先生に少々もうかがってみました。
尊敬するＧ先生のお考えでは、性の不一致による慰謝料請求はできないそうです。

離婚するというとき、本来したくはないのにさせられるという側が相手に対し
「離婚原因」を作ったのはあなたである、その作り方は違法である、というこ
とを証明しなければなりません。

ですからこのケースでは夫が妻に対し慰謝料請求するということもありえます。
この「夫のSEXイヤ」は理解しますが、それが夫の違法な行為という形で証明
することは容易ではないからです。

さてさて、おとなりの主婦の皆さまでも、夏さんと似たお悩みは数多くあると
思います。セックスレスの裏返し、セックスフル。
したくないのに、無理矢理している奥様方・・・。

夏さんに、ぜひ一言お願いします！！！

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■■　前回のとなりの主婦　夏さん（４５歳）へ

　　「主人の自分本位なsexに限界を感じています。情けで抱かれますが、
　　　その時は首をしめて殺してやりたい・・性の不一致での離婚なんて
　　　エネルギーがいりますね。」

○○　となりの主婦キッチンさん（４０代）より　

夏さん
私も結婚２０年の主婦なので、あなたの気持ちは良くわかります。

私も色々あって今では全くのセックスレスですが、もしあなたのような状況が続け
ば、間違いなく離婚ですね。

相手がイヤだと思ってる事を理解しようとしないで自分の性欲の為だけで相手を求め
るなんて。
それにどんなにイヤだと思っても結局はそういうことになるなんて、自分のプライド
がズタズタになりそうで、よくここまで我慢して耐えてこられたなぁと本当に感心し
てしまいました。

首を絞めて殺したい位とそこまで思っていらっしゃるなら、もう少しご自分を大事に
されたらどうかと思いました。

ＳＥＸは愛情表現のひとつだと思うのです。
自分も気持ちよくなりたいけれど、それ以上に相手を気持ちよくさせてあげたいと思
うのが本当の姿だと思うのです。

ご主人にどう説明しても理解は得られないように思います。
だったらこの先、ずっとイヤな感情のままＳＥＸの相手をするくらいなら結婚を解消
された方がいいと思います。

ですが、お嬢さんはまだ結婚をされていないでしょうから、そのことを説明しても理
解は難しいと思いますし、
離婚は避けて欲しいと思うのではないでしょうか？
離婚が難しければまずは別居からでもいいと思いますが・・・。
（その中で二人が折り合いの付けられる話し合いをする。ＳＥＸは月１とか）

とにかくあなた一人が我慢するような事ではないと思いますよ。

○○　となりのだんな様　まなやんさん（４８歳）より

俺は、かみさんに

「あんたとSEXしたく無い、あんたが嫌い。」

と言われてます。更年期のせいもあると本人は言ってるけど？
俺も考えてみると自分勝手なＳＥＸばかりしてきてます、いまさら反省しても遅いけど、
もう8ヶ月以上家のとはSEXしていません、1人エッチでほとんど処理して風俗でSEX
するくらいかな。

前はかみさんが嫌がるの無理やりしたり、かみさんが眠ってるときにやったなんて事も
有りました、本当に相手の事考えてない自分が此処に居ます。

今は少し反省してやらないけど、夏さんが旦那に言えないで居る事俺はうちのに言われ
て、俺はSEXがしたいことも話しあって見たけど、俺が迫るともっと嫌いになるって言
われて、如何したら解決できるか、時間掛けて解決するしかないのかな、と思ってます。

いい訳だけど最後にＳＥＸしたときはちやんと感じさせてからしたけど、解決にはなら
なかった。

うちは男の子22歳と19歳で、俺48歳だから夏さんの話がとても俺の反省とこれから
先の解決の答え見つけられそうに感じてます。となりのだんな、まなやんです。

引き続き、「性の不一致と離婚」についての
投稿・アドバイス・相談はこちら　→　　suzumaga@suzune.net

　　（おとなりネームとお年を書いてね！ネームを書き忘れた方は
　　　すずねが、命名して掲載します）

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■■バックNo81 のとなりの主婦　夏さん（４５歳）より

　　「主人の自分本位なsexに限界を感じています。情けで抱かれますが、
　　　その時は首をしめて殺してやりたい・・性の不一致での離婚なんて
　　　エネルギーがいりますね

　早々に私めのメールを見てくださりコメントいただきましたことありがとう
ございます。
今回は「嫌になった理由を寝室事情に焦点をあてずに羅列してみてくださいね。」
というすずね所長のお言葉も
踏まえてもう少し具体的にお話させてくださいね。

夕食後、主人は入浴も全て済ませてあとは寝るだけ。
でも主婦である私は食後の後片付けなどが残っています。
そんな時無理やりSEXを強要されます。　断ることも出来ず、その強引さに
応じざるをえません。

SEXが終わったあとは主人は満足そうに眠りに落ちていきます。
私は起きようにもやはりベットにいるという思いからか、寝てはいけない！
起きなくてわ！と思いつつ寝てしまいます。　気がつくと夜中の2時か3時頃、

それから起きてカレーのこびりついたお鍋やお皿を洗い、食卓とキッチンを
片付けてお風呂に入るなんて気分にならない。

たまのことなら許せるでしょう。しかしそんなことが例えば週に2回、そして
約20年続いているとしたらどんな気持ちになるでしょうか。

個人の性格にもよるでしょうが私はその日の片付けはその日のうちに済ま
せて、美容のことも考えて入浴をして次の日を迎えたいのです。

こんな状態が続くと体調も悪くなります。　前日の後片付けが翌日になり、
そうなるとその日の流れが朝から悪くその日一日が思うように過ごせなくて、
その繰り返しが続くと歯車のかみ合わせがどんどん悪くなって、睡眠状態も
悪くなり日々充実した時間を過ごしたいと願う私にしてはとても辛いのです。

これがストレスの原因で心療内科に通院したこともありました。

しかし心療内科の先生にもこのストレスの原因が主人とのSEXにあるとは
なかなか切り出せずにいました。　専門家の先生ですから心身の具合の
悪い症状に対してのお薬の処方はしてくださいますがストレスの原因の
解決までに到るのは難しいです。

　私は意を決して先生に申し上げたところ
「男の人だからしょうがないでしょう～」と言われたので心療内科はそれっき
りです。

　こんな状態が長くて主人とのSEXが「首を絞めて殺してやりたい」
ほど嫌になったのです。　

勿論「SEXはやめてください、今はしたくないです」と主人にいい続けました。

しかし主人は全く聞く耳を持ちません。　私が嫌がっているとは分かりつつ
自分の性欲のままに・・・たまに控えてはくれてもすぐに相手のことなど
考えずに自分のペースに・・・なかなか真剣に私の叫びを聞いてくれません
でした。　これは主人の性格なんでしょう～会社でも真剣な話しなのに
すぐおちゃらけ、冗談を言って済ませてしまう傾向があるようです。

なので私とのSEXも私にしてみれば重大な問題なのですが主人は冗談のように
軽くすませてしまうのです。　だからなかなか真剣な話し合いにならない
のです。　それと他のことでも真面目に相談に乗ってほしい時でも、私の訴え
に対して　「なんや～それは！」の一言でかたづけてしまうことが多いのです。
たまに話し合いが進んでも主人の話にはたとえ話しが多いのです。

たとえ話しでもいいのですが、それがあまりにも飛躍した内容なので話しと
しては理解できるのですが今の私の状況には飛躍し過ぎているのでピンと
こないということが多々あり私達夫婦がかみ合う話し合いというのは日頃
から難しいのです。
そんな主人との会話なのでいつしかSEXのことに限らず、私の心の内は主人
にはしゃべるまいと思うようになりました。

略

　娘には主人との関係を具体的には話せないにしても、ママはパパ
には愛情なんてもう無いよ！情だけね～ということは話しています。

こんな悩みも抱える悩み多き日々を過ごしているのです。　「となりの寝室事情」
には関係のない内容で人生相談をしようなんて思ってもいませんがこういうことも
合い絡ま って今の我が家、家族はバラバラでこれならば離婚してもと考えてしまう
のです。

　もし離婚ということになれば経済面のことが現実直面する問題です。
仕事を探すことも大丈夫だと思います。

なぜならその気になれば私なんでもするタイプなんですよ～以前も家計が苦しい時、
新聞配達、朝刊の配達を早朝4時から団地の階段を駆け上がって夏は汗だくになり
ながら冬は寒いの我慢しながらしていたこともあるのでどんなことでもするたくまし
さ はあります。　それにその仕事を選んだのも朝早い仕事であれば前日の夜、主人の
SEXを断る理由になるかなぁ～と言う思いもありましたので・・・

　主人とのSEXが私にとってはストレスなのですが人間ストレスを全く抱えない訳に
は いかないのでそのストレスをマイナスと考えた時、バランスをとるためにストレス
を発散する何かプラスのことをすればいい訳ですよね。　
略

以前に仮面夫婦でもいいんじゃないの～と提案したこともありますが・・・

主人の答えは無かったです。

　人それぞれ考え方が違うでしょうし、男と女ならなおさらのこと、寝室事情にしても
夫婦それぞれが同じ位の意識であればSEXフルでもレスでも違和感がないのでしょうが
その価値観にかなりのずれがあれば人間の欲が絡んだものなので難しいのでしょう。

いましばらく答えは出ませんが仮面夫婦でいようか、そうしながら考えていこうかと
思います。　苦しい心の叫びを吐き出させていただいた分、少し落ち着きました。

人生、決断が必要な時も訪れるかもしれませんが慎重派の私はまだ決断しかねて
います。

※となりの主婦キッチンさんへ

やはり同年代の女性としての私の気持ちを理解してくださりとても心強く励まされました。
今まで私は、どちらかというと自分を犠牲にして相手のためにと思うタイプですので
キッチンさんのご自分を大切に！という言葉はうれしいです。　私も少し自分のことを
中心に一度考えてみてもいいかなぁ～少しくらいわがままでも自分を出してみようかなぁ～
なんて思っていたところなんです。

※となりのだんな様　まなやんさんへ

男性の立場としてのご意見ありがとうございます。　まなやんさんは奥様の気持ちをくんで
SEXを控えられているお気持ちはまなやんさんのお優しさなんでしょうね。
うちの主人にもその優しさが欲しいです。　それが無いので私、怒っているのです。
夏より

☆☆　すずねより

　「SEXの最中、だんなさんの首をしめてやりたい」と憎しみをぶつけた夏さん。
今はおとなりの皆さまのご感想にも、ひとつひとつ答えるくらい、落ち着いて、いろいろ
考えていらっしゃいますね。よかった・・・。
パソコン苦手な夏さんが、ゆっくりゆっくり、キーボードをたたいて、苦悩をはき出
してくださっています。

夏さんのセックスフル事例は、『結婚とは何ぞや？』という禅問答のように、胸に
ズッシリ突きつけられました。

おとなりの皆さま、もう１度、バックナンバー８１を読んで、夏さんに一言いただけませ
んでしょうか。お願いします！

投稿者 suzune : 20:26