2008年01月09日
子どもが欲しいというのにSEXを拒否する夫
■■ 今回のとなりの主婦 もちもちさん（２７歳）
「主人は ’いつぐらいが排卵日？’と聞くくせに、誘うと
'プレッシャーがかかるから言うな。'と言って、セックスをしません。
セックスレスは解消できますか？
しんどくなってきて、今の生活から逃げたいです。」
結婚して丸３年になります。夫・２８歳、私・２７歳（まだ誕生日が来ていない）。
同じ歳夫婦です。
主人とは、２年お付き合いして結婚しました。
付き合っているときは週末しか会えないこともあり、毎週セックスをしていました。
ほとんどが主人からの誘いでした。
ところが、結婚してからセックスレスになりました。
何ヶ月かに1回ほどしかしていません。
でも、結婚当初は私も子供が欲しいとは思わなかったので、
セックスの回数が減ったとかは、まったく気にしませんでした。
でも、私も２５歳を過ぎた頃から、子供が欲しくなってきました。
主人は結婚当初から子供が欲しかったので、
私が『子供を作ろう！』と言えば、すぐに応じてくれると思っていました。
そんな私の考えが甘かったのでしょうか、主人はぜんぜん応じてくれません。
理由は、『しんどい、疲れた。』 です。
私も旦那の気を引こうとして、甘えてみたり、料理をがんばったり、旦那好みの化粧を
してみたりしていますが、まったく応じようとしてくれません。
でも、私の誘いには応じてくれないのに、自分がしたいときは誘ってきます。
それでも月１回ぐらいです。
月１回しかする気がないのなら、排卵日あたりにしてもらう方がいいと思って
自分の独身時代の貯蓄を切り崩して、排卵検査薬を買って調べて（もう数万ぐらい費やし
ています）、
『あした辺りが排卵日なんだけど。』と言うと、
『プレッシャーがかかるから言うな。』と言われ、
それは私も悪かったな～と思って、別に言葉で誘ってみる（『今日は一緒に寝る？』とか）の
ですが、完全無視。
というか、疲れているのか、こたつでそのまま寝ています。
そのくせ、周りには『子供が欲しいんですよね～。』とか言ったり、
『今月は子作り月間にする。』とか『いつぐらいが排卵日？』とか聞いてきます。
口に出してることと行動が支離滅裂なので、私はどうしていいのか分かりません。
この１年間、毎月この繰り返しなのでストレスも溜まってきて、生理不順になってしまい
ました（約４０日～５０日周期です）。
私は今、専業主婦をしていますが、それも旦那からのお願いで専業主婦になりました。
（私は仕事をしたいのですが）。
家計も旦那が握っているので、遊んだりするお金はくれません。
（スポーツジムに行きたいといっても却下されました）
住んでる所も、主人の転勤で県外に来ているので、知り合いもいません。
だんだん、今の生活がしんどくなってきました。今の生活から逃げたい。
そんなことばかり考えてしまいます。
どうしたら、セックスレスを解消することができるでしょうか。
辛口でも構いません。ずっと家にいるので、視野がせまくなっていることも確かです。
お忙しいとは思いますが、アドバイスをお願いします。
☆☆ すずねより
もちもちさん、慣れない土地で専業主婦生活をおくられているのですね。
一番気になるのは、セックスレス問題ではなくて、
「旦那からのお願いで専業主婦」ということです。
２７歳で、まだお子さんがいなければ、充分仕事はできますよね？？
なにゆえ、だんな様は、家にいさせようとするのか、理由を話し合ったことは
ありますか？
すぐに子どもを作りたいという理由であれば、セックスレスというのは
おかしいですし・・・。
もちもちさんが、「現状がしんどい、逃げ出したい」とまで思ってるという
事実に、だんな様の方が気が付かないという点がどうもおかしいのです。
よおおおく、冷静に考えてみてください。
もちもちさんの悩みはセックスレスではないですよね。
だんな様の言動が把握できないという点と、
なんだかわからないけどストレスがたまっている点ですよね！！
生理不順もストレスから来ると思われてますもの。
妻の排卵日に子作りセックスを要求することに、男性は嫌悪感を示しますが、
もちもちさんの場合は、排卵日セックスレスではなく、日常のコミュニケーション
不足だと、すずね所長は予測してしまいます。
まずですね、「今、心がしんどい」ということをだんな様に、伝える努力が
いります。
だんな様に、それを受け容れる寛大な気持ちがあるかどうか今回の相談内容では
判断しかねますが、こたつでノンビリされている時をみはからって、
「＠重要なお話があるの＠」と切り出してみてください。
さてさて、もちもちさんの件、おとなりのだんな様方にうかがいたいです。
妻は家にいて専業主婦をしていてほしい？
妻も外に出て、リフレッシュしてほしい？
妻も働いて、家計を助けてほしい？
家で家事に専念してほしいという男性心理をくわしくおしえていただきたいです！
ご意見、感想お待ちしています。
投稿者 suzune : 16:04
2007年12月21日
こんな理由で離婚を考える私は甘いとは思いますが、本当に愛する人のそばで生きてみたい。
「 夫の実家から３０秒の家に住んでいます。
義父母とべったりの夫に、私の自由を返せ、と叫びたくなります。
セックスもコンドームを付けると勃起しない夫。
夫の臭いも何もかも嫌で、ナマではしたくありません。
このまま自分を騙したまま生きていくべきなんでしょうか？」
はじめまして。
結婚6年目、二児の母です。
結婚を機に、私は住み慣れた地域を離れ、友人も知り合いもいない、夫の父名義の
土地に家を建て、
夫の実家から徒歩30秒の処に住むことになりました。
夫は自分の両親と共に、家業を営んでいます。従業員はいません。
結婚前は私自身は経済的に自立しており、休暇には一人で自由に旅に出たりして
おりました。
仕事のストレス解消に、非現実的な世界に身を置きたかったのだと思います。
結婚する時に、夫は
「今までのように、自由で良いから。
君の今の仕事よりも休みはきちんと取れるから。
年に一回は旅行に行こう。家族が増えたら、一緒にいられる時間は増えるよ。
親との同居はしないから。
子供を産むためには、すぐにでも結婚しよう。タイムリミットがあるから。」
などなど、当時、三十路の私にはとても魅力的な条件に思えて、当時、結婚の約束は
していたけど、今すぐには結婚したくないと言われた、7年間付き合ってきた彼とお別れ
して、今の夫との結婚を決めてしまいました。
夫は会社の同期入社の一人で、みんなで遊びに行ったりする仲間の一人で、家業を継ぐ
ために退社する時にも付き合ってほしいといわれましたが、当時私は遊びたい盛りの26歳。
何で好き好んで、家を背負った人と付き合わないといけないの。なんて思って、お断りしました。
仲の良い友人の一人であり、恋愛対象に見れなかったのもあります。
略
たまたま一人旅の時に、彼の住む隣の県に来たので、連絡をとってみたところ、4年ぶりに会う
ことになりました。
そこで、一緒に酒を飲み交わす席で、いきなりプロポーズされ、話がトントン拍子に進んでいき
ました。
ただ、婚約するまで、一度もセックスをしませんでした。
それも、自分は大事にされているんだと酔っていました。
結婚後、一度の生理のあと、すぐに子どもに恵まれました。
まだ夫の抱えている状況をよく知らないまま、新しい相手とのセックスに励んだせいだと思います。
結婚してからの現実
休みは年間で元旦と2日の午前中のみ。
家業は365日無休のため、家族全員での旅行は無。
義父はいまだに私の実家には挨拶に来ず。息子（夫）と同時には家を空けれないという理由。
義父単独では、商工会の旅行や、地域の同好会の旅行には年に2回ほどは行く。
土日はもちろん仕事。半日だけ時間を作って、子どもと遊びに行くことはあっても、仕事の電話
で呼び出されれば、出先でも、私と子供二人を置き去り、お客さんの所に行ってしまう。
予定が立てられない。自分の予定が未定だから、周りが合わせるのが当たり前だと思っている。
夫の両親は私の両親にも「お出かけください。」（方言で、こちらに来てくださいの意味。）
と言うばかりで、うちの両親が招待しようとしても仕事を理由に断る。などなど。
義父が社長で、義母が役員。夫が営業。
今の利益の大半は夫の営業で生み出されているが、給料の取り分は、夫：義父＝1：2給料少なくて、
源泉徴収額０円でした。義母には別途、役員手当が支給。額は教えてもらえません。
義父いわく、「付き合いにお金掛かるから。」
義父宅の光熱費、家電、リフォーム代、通信費、車の維持費などすべて会社経費。
自分達では使い方の分らない次世代ＤＶＤレコーダーと大画面液晶テレビを最近購入。
私に使い方を聞いてくる。うちは私の独身時代からのブラウン管、音割れの13年目のテレビと
アナログのビデオ。
家のローンに始まり、車の税金、維持費、光熱費、通信費、すべて給料の中から自腹。
孫（私の子供）の誕生日には、食事会と称して、私たちでは行けない高額な料亭に招待されますが
夫の営業努力のお金が義父母にわたり、贅沢をさせてもらうと思うと、複雑な心境で、口では感謝
しますが心の中では「その分、お金でお祝いをください。」って言いたいです。
義母は料理好き。
略
男たちが働いているのを、当然のようにサポート（三食いつでも食べられるようにセットして、
留守番をする）料理の味付けの基準を、自分の息子（夫）にして、
「息子がこういうから、こうした」などと
私に報告する。
夫と近所の噂話をする。一番の話相手。母子がお互いに親離れ、子離れできていない感じ。
一日に何度も、お互いについての話「～ちゃん（夫）はこう言ってたけど」
「母ちゃんはこう言ってた」などと
私が聞きもしないのに、勝手に話してくる。お母ちゃんの味付けと違うと文句を言う。
夫は三人兄弟の長男です。下二人は首都圏で自由に生活してます。
私にも兄がいますが、母親の話題を奥さんにしたりしない人です。
自営なのでボーナス無。冠婚葬祭があれば、即赤字。私の独身時代の貯蓄に何度も手をつけて
乗り切ってきました。家の購入の際も、頭金を出しています。土地は義父名義のまま。
これが援助なのでしょう。
下の子を出産後、持病が悪化して、働くこともドクターストップがかかっています。
自分が働かなくても生活させてもらっていることに、感謝はしないといけないと思いつつ、
結婚前に自分で働いていた給料よりも少ない夫の給料で４人家族を維持して、子供におけいこ
事をさせたくても、義実家に相談する夫（経済的援助を求めて）に、
「大うそつき。私の自由を返せ。」と、叫びたくなります。
不満を書けばきりがないので、最後に性生活の問題です。
上記のような不満と、子どもの夜泣き、夫の加齢臭（義父の匂いと酷似）で、触られるのも嫌です。
下の子を授かったのは、丁度、私が重度の欝病と不眠症を発病して、仕事を辞めた際に、夫が
狙ってきて、早く終わってほしい一心で、私が上になり行かせた結果です。
上が女の子で、周りからの世継ぎ（男の子）希望のプレッシャーもありました。
ただ、この時は持病が完治していないため、しばらく妊娠、出産はやめるように医師から
言われていました。
夫もそのことを知っていましたが、コンドームをつけると立たなくなるので、嫌がり、装着しませんでした。
ピルは持病の関係で服用禁止です。
私は、夫と結婚前、それぞれに付き合ってきた人とのセックスでは、前戯で必ずいかせていただき、
こちらも相手に喜んでもらいたいと思えました。
相手もコンドームをつけるのが私の中では常識でした。
そんな事情で、立たなくなるケースは、夫が初めでです。
また、夫の精液が自分の体内に残ることに対する嫌悪感もあり、コンドームなしでは性交したく
ありません。夫の匂いが嫌いなんです。
そして、夫と結婚してからは、もちろん浮気などしてないので、セックスでいくこととは無縁に
なりました。
夫に対する愛情がないのかと思います。
警戒している相手ではいけないのかと。
何回か、私の感じるところ、方法を伝えますが、指を入れて、私が濡れていると、すぐに生で
入れてこようとします。
子供が目を覚ましたりして、そんなに機会はありませんが、隙を見ては狙ってきて、正直
うんざりです。夫に狙われるのがいやで、精神安定剤、睡眠薬が手放せません。
まるで、夫の性欲処理機のような気持になります。
私が相手にしないためか、夫は、毎晩、パソコンでアダルトサイトや、出会い系サイトを見ています。
パソコンに動画が保存されていたりもします。
ますます、女が喜ぶテクの勘違い、独りよがりなアダルトビデオ的なセックスに走りそうで
嫌悪感が募ります。
子供に対しては、子煩悩で、面倒見がいい父親ですが、彼自身も子供っぽいところがあり、
子供が自分の思う通りにならないと、すぐに子どもを脅したりします。
「遊びに連れて行ってあげない。○○さんちの子供になりなさい。◎◎みたいになったら
笑われるよ。」などなど。
長くなりましたが、要点を申し上げます。
夫の陣地での結婚生活は息が詰まるもの。結婚前の自由な自分を取り戻したい。
このまま結婚生活を続けて、後悔しながらの人生は空しい。
夫のバックグラウンドを知ってしまっては、夫に対しての愛情は無くなってしまった。
そんな中で、パートナーだからとセックスを求められるのは苦痛。全然気持ち良くないし、
匂いが移りそうで気持ち悪い。
こんな理由で離婚を考える私は甘いとは思いますが、一度きりの人生、女としても
本当に愛する人のそばで、生きてみたいです。
子供は本当に私の宝です。
このまま自分を騙したまま生きていくべきなんでしょうか？
☆☆ すずねより
とんこさん、詳しい報告をありがとうございます。
とんこさんは、時系列でご自分の悩みも整理されておりますし、一体何が問題なのかは
把握していらっしゃいますよね。
では、何をそんなにしりごみするのですか！！
後悔しながら人生を生きてはいけないと思っているのですから、離婚に向かって邁進あるのみ。
理想の結婚相手を見つけるのは至難の業です。若い頃は、「あ、条件がチョーいい♪」で
結婚してしまいがちです。 昔のすずねもそうでした（猛省）
とんこさんの報告の前半で、だんな様の背景がすべて嫌でしょうがないという胸の内が
吐露されています。
ご両親も含め、すべてが「悪」になっているのですね。
そんな状態では、よい寝室事情をめざすことも無理ですので、人生の路線を変更した方が
ベターです。
あとですね、とんこさんにも「悪」の部分はないか、よーく検討してみてください。
なぜ周囲全員がそんな絵に描いたような悪人なのか？？
自分も何か問題があるのではないかという点です。
きびしいお姑さん問題は、よく相談されますが、とんこさんのところも、かなり激しいです。
子離れ親離れができているかどうか、よーく見極めないと結婚してから苦労します。
とはいえ、見極める余裕がないのですよね、若い頃は。今、目の前にいる男性が
理想の相手だという魔法がかかっているのですから。
お義父さんのドン欲さも、テレビドラマのように展開されています・・・
そもそも、そういうご両親の元で育っただんな様なので、交際中に片鱗は見えていたのでは
ないかと。
いえ、今は、前を向いて歩んでください。
お子さんの大切なことはよくわかりますので、ママは幸せになるために別れるとしっかり
説明をして、順序立てて用意をしていってください。
性欲処理機とおっしゃってますが、よくそんな状況で受け容れることができるなと首を
ひねりました。エッチを断るとだんな様はキレますか？
「気持ち悪い」と本音は言ってはいけませんが、さらりとお断りしてもよいかと思います。
さて、おとなりの皆さま、とんこさんは、迷っています。
こんなことで離婚を考えるのは甘いかと悩んでいます。
一言、メッセージをお願いします。短文でもかまいません！
投稿・アドバイス・相談はこちら → suzumaga@suzune.net
（おとなりネームとお年を書いてね！ネームを書き忘れた方は
すずねが命名します）
投稿者 suzune : 11:28
2007年11月22日
主人が重度の男性不妊、そして私の年下の男性との不倫
すずね所長殿
はじめまして。
どうかご教授お願いします。
おとなりネーム「ちゃりんこ」と申します。
私達夫婦は結婚14年の36歳（妻）と37歳（夫）です。
結婚５年目に、主人が子供を作れない体だとわかりました。
当時は子供を諦めましたが、私が32歳の頃、
ふと「本当にこのまま子供のいない人生を送れるのだろうか」と思ったことから、いろいろ
調べ、私達夫婦も体外受精なら子供を持てる可能性がある事を知り、
今 年の１月と４月に二度試みました。
しかし、結果はだめでした。
不妊治療の大変さを知ってしまい、今後続ける気は今のところありません。
元々、主人のお酒の飲み方等で喧嘩はよくしてました。
私の「お酒」に対する毛嫌いは、夫の「お酒」の飲み方に始まったようなものです。
お酒にのまれ、物にあたったりするのを見ていてとても不快に感じてました。
今は暴力をふるう事はありませんが、大きな声で怒鳴り散らすのは主人の得意技です。
昔は、髪を引っ張られた程度ならあったような記憶があります。
私が火に油を注いでしまう事も原因なので、お互い様というところは感じてます。
夫は短気な性格で、何かあると「おまえが悪い、おまえのせいだ」と言われてきました。
そのせいなのか、私は、家の火の元が心配で外出前の
火の元の点検に何十分もかかるようになりました。
火事になったら「お 前の責任だ」と言われるのがわかっているからです。
もうこの心配性は 治らないと感じてます。
それでも主人との離婚は現実的に考えた事はなく過ごしてきました。
（漠然と離婚してやる!!と思ったことは何度もありますが）
ただ、４年程前に「俺はいきがいを見つけた。お前はお前でみつけろ」
みたいに言われ、夫婦二人で生きていくのにそれはないだろうと思い不信感が芽生えました。
日々の生活面では「友達夫婦」のようで上手くはいっています。
しかし、主人が子供が出来ないとわかってから、セックスレスになりました。
この９年間で１０回もしてないと思います。
一番最近は去年の１月です…。
そして、もうこの先主人とはセックスをしたくはありません。する気になれません。
お互いにセックスに関しては淡白ですが、
まだ36歳なのにもうこの先セックスする事がないと思うと悲しくなります。
二度目の体外受精の判定の前日、例によって主人は飲んで帰り、判定を
控え神経質になってる私に、怒鳴り散らし、物にあたるという飲み方を してきました。
私も激しく興奮して、泣きわめくという最悪な状態になりました。
そのせいではないでしょうが、翌日の妊娠検査薬での判定はどう見ても マイナスでした。
二度目の体外受精に失敗したら、離婚しよう
そんな話もしてたのに…。
今現在、子供のいない人生をまだ受け入れられないです。
体外受精失敗の頃、５歳年下の独身男性（Ｔ君）に出会い、
急激にアプ ローチを受けました。
いけない事ですが、心だけでなく、体も結ばれてしまい、いわゆる「不
倫」という状態が今年の６月から続いてます。
Ｔ君となら自然妊娠できるかもしれないという思いがどうしてもぬぐえません。
もちろん、必ずできるという保障もありません。
結婚したいと彼は言ってくれます。
結婚してる人にこれだけアプローチしてくる…本気で想ってくれてるん
だと思った私は、どんどん彼に心を許すようになりました。
しかし、このＴ君に飛び込んでいく勇気も段々となくなってきました。
というのも、Ｔ君は恋愛経験があまりなく、「人の気持ち」があまり理解できないようなのです。
好き・愛してる・愛おしい…そんな言葉を言われ舞い上がっていましたが、
人を思いやるという事が欠けてると感じた場面がいくつかあります。
好き嫌いがはっきりしており、大切な物以外はどうでもいいという発言など。
経済面でも、今の夫より頼れるわけではないでしょう。
その点にも不安はありますが、私も働けばいいことですので本当に迷い
がないのなら、飛び込めばいいと思うのですが、出来ないでいます。
精神的にも、明らかに子供で、考えも幼稚な人です。
例えば、もめごとがあると音信不通になってしまいます。私から折れる
のは、全く抵抗がないのでいつもそうしてきましたが、彼の思考回路が
いまいち理解できないと思ってしまいました。
どうしても子供が欲しいという気持ちが変わらないならば、主人とは離
婚した方がいいのかなとも思いますが、もしその点を諦められるのなら
ば今の生活を続ければいいのですが、そうなると「セックスレス」の問題は
どうすればいいのかという感じで全く解決策が思いつきません。
結婚１４年ですので、夫婦というより、きょうだいみたいな感覚になっ
てしまってると自分では思います。大切な人だけど、きょうだいとは
セックスしませんよね。
主人への想いは、愛なのかわかりません。Ｔ君への想いは、好きとか愛
とかそういう感情だと思います。いろいろありましたが、まだＴ君への
想いは１００％冷めたわけではないのです。会いたいし、メールもしたい。
でも今は距離を置いているところです。
不倫の最初の頃に全くなかった主人への罪悪感を最近感じるようになりました。
最初は、今まで私をあんなに傷つけたという思いが強く、
罪悪感はあり ませんでした。
冷静に考えると、不倫をするという事は非難されても仕方ないです。
今Ｔ君を好きな気持ちは変わらないけど、旦那と向き合ってみる努力を
しようと思い、実は、二週間前にあなたではなく旦那の元に戻ると話し
ました。その時も、じっくり話すという事はなく、「旦那さんとこに戻
りなよ」と一言だけいい、その場から立ち去ってしまいました。
彼はその程度にしか思ってなかったって事かとかなりショックでした。
でもその時の事がひっかかり（彼の気持ちを聞けなかったこと）、
私から連絡をしてしまいました。
私を好きになる時に決めた「覚悟」とやらを聞いてみたかったのです。
私はてっきり、「どんなに大変でも、辛くても、私を自分の物にして、
絶対に幸せにする」そういう言葉が出るものだと信じてましたが、「い
つかは（自分が）振られてしまう覚悟」と彼は言いました。
こういうのを自己中心的というのでしょうか。
私は人にも自分にも甘い性格なので、許せてしまえる私は愚かなのでしょうか。
Ｔ君を好きで一緒に居たい気持ちはあるけど、
長くは続かないんじゃないか、でも何とかすれば上手くいく方法はあるんじゃないか、
そんな事 を考える毎日に疲れてきました。
主人との問題点
１．自然妊娠は１００％無理で子供が欲しければ不妊治療をしなくてはならない
２．お酒にのまれる性格がずっと治らない
３．セックスレス。主人にも私にもその気がない。
Ｔ君との問題点
１．考えが幼稚で自己中心的
２．経済面での不安
３．束縛したがる
以上です。どうかよろしくお願いいたします。
ダンナーズたっくんより
ちゃりんこさん。こんにちは。ダンナーズのたっくんです。
不妊治療に苦しむ中、ダンナ様の協力がうまく得ることが出来ず、
大変な苦労されたのが、メールの中からひしひしと感じられました。
とても苦しく、ツライ時期だったと思います。
その様な中、ちゃりんこさんの前に現れたＴさん。
ダンナ様にないものを感じ、惹かれたのでしょうか？
（妊娠の可能性も含め）
でも、Ｔさんにも何か違うものを感じていらっしゃる様ですね。
これから長い人生の中で、ちゃりんこさんがパートナーに求めるものは
何でしょうか？
価値観が全く合う相手は、そうそう見つかるものではないと思います。
どんな夫婦生活を歩みたいとお思いですか？
それを実現できるのは、どんな方ですか？
相手にも自分にも甘いというのは、そんなに悪いことではないですよ。
相手を許せるし、自分を許すことができるのはとても大切なことであり、
大事なことだと私は思います。
厳しすぎる方についていくのはしんどいですよ。
ダンナ様にもＴさんにも問題点があるとのことですが、どちらの方が
より、充実した生活を送ることができるパートナーなのでしょうか？
どちらの方でもないのでしょうか？
今まで何度も確認されていらしたことかとは思いますが、もう一度
考えてみて下さい。
その上で、ダンナ様ではちゃりんこさんが求める生活が実現できそうも
ないのであれば、離婚も視野に生活を次のステップに進めて行かれるのがよろしいかと思います。
一度限りの人生です。きっと、素晴らしい選択肢が見つかります。
その答えと、素晴らしいパートナーが見つかることをお祈りしてます。
あまり適切なお返事ができず、申し訳ございませんでした。
その後 ちゃりんこさんより
すずね所長様
たっくん様
ご返信ありがとうございました。
その後ですが、旦那と向き合う方向で進んでみようと思うようになりま
した。
もし、上手くいかなかったら、その時は離婚も視野にいれるつもりです。
あまり思い込むのはやめて、楽にやってみようと思えるようになりました。
メールを送らせていただいた頃は、１日中考えてばかりでした。
泣きすぎて頭が痛くなるほどでした。
そんな日々が続いたため、ある日突然何も考えられなくなりました。
脳が考える事を拒絶してると思い、少し気楽に考えようと思ったのです。
たっくん様のアドバイスを基に、焦らず自分で答えをみつけてみようと 思います。
今まではどうしても焦る気持ちがあり、
それが良くなかったと気付きました。
すずね所長様、たっくん様、いろいろとありがとうございました。
※また、行き詰ったらメールさせていただいてもよいでしょうか？
ちゃりんこ
ニッキーさんより
ちゃりんこさま。
ちゃりんこさん、
はじめまして、こんにちは。
ニッキーです。
私も子供が欲しくて欲しくてどうしようもなくて
何度も何度もダンナと大喧嘩をしました。
ちゃりんこさんがとっても悩まれているようす、
お察しいたします。
さてまずは純粋にギモンに思ったことを
単刀直入にお聞きしちゃいます。
ダンナ様の見つけた「生きがい」というのは何なのか、
ちゃりんこさんはご存知なんですか??
ちゃりんこさんはそれに納得してるのでしょうか。
セックスは子供を作るためだけの行為ではありません。
愛情を確かめ合う、共に生きていく夫婦どおしの大切な営みなハズです。
ちゃりんこさんは
もうダンナ様とはしたくない
とおっしゃってますが…
そんなダンナ様と一生添い遂げますか??
やっぱりオンナだったら、愛する男性に抱かれたいですよね??
私は浮気はダメだと思ってます。
まずはＴ君のこととは別に、
ダンナ様ときちんと夫婦としてシアワセな将来が見い出せるかを
ちゃりんこさん自身がよく考え、
そしてダンナ様と話し合うべきだと思います。
まだまだお若いですから
子供を作る挑戦はできると思います。
(未妊仲間で40代の方もたくさんいます)
また、子供がいなくてもシアワセな生活もあると思います。
気持ちはわかりますが、
「Ｔ君となら自然妊娠できるかもしれない」
なんて思っちゃダメですっ!!!!!
酷な言い方ですが、
結婚してるからこそ、アプローチできちゃうことだって
あると思いますよ。
Ｔ君と比べるのではなく、
ダンナ様とのことをまずは考えてみてください。
(お酒のことも含めて。セックスのことも含めて。)
ちゃりんこさんのシアワセが一番です。
ちゃりんこさん夫婦が、
よき道を見つけられることを
心から願っています。
すずね所長さま、ニッキーさま
お返事ありがとうございます。
主人が重度の男性不妊と分かってから、やはり主人も相当苦しんだみたいでした。
俺が生きた証を残したいと言っていました。
旦那の見つけた生きがいは、スノーボードとスノーモービルのようでした。
私は寒い場所が苦手な事もあり、一度もついていった事ありません。
絶対私がやらない事を生きがいに選んだこと、その話を聞いた時は寂しかったです。
私が無理してでも一緒についていけばよかったのでしょうか？
先週の水曜日、Ｔ君に会うことになっていました。
Ｔ君は仕事柄、平日の３時前後には勤務も終わるので、会えるという日は
頑張って仕事を早く終わらせ、お昼すぎに会う事も可能でした。
いつもバイクか車で迎えにきてくれました。
そういう意味でも、私にとって旦那の居ない時間に会える「都合がいい 人」になってしまい、
旦那と向き合う事から逃げてしまっていたのかもしれません。
その日、実はＴ君から「もうやめよう」と言われてしまいました。
会う早々、「ホテル行ってまったりしよう」
こう言われた私は、またか…と思い、怒りが込み上げてその後不機嫌な態度をとっていました。
というのも、ここ最近は会えば「ホテル、ホテル」と言うようになり、
それだけが目当てかと感じるようになってしまったのです。
愛してる、好きだよ、どうしてこんなに好きになっちゃったんだろう。
と言われ続けてたから、すっかり信じて居たのに、Ｔ君にとってみたら、
そういうスキンシップが愛のかたちだったようですが、私からすると、
正直、Ｔ君の言う愛という物への不信感となっていきました。
その時の会話はこんな感じです。
Ｔ君「今日会いたいって言ってきたのに、一体何がしたかったの？」
私「天気もいいからお散歩でもしようかと思ったんだけど」
Ｔ君「なに、もう俺とはお散歩だけなの？」
私「だって、Ｔ君最近会えばホテルって言ってばかりじゃん」
Ｔ君「そんな風に思われちゃうなら、俺も辛いからもうやめよう」
私「うん、わかった…」
そして、Ｔ君はその場から去っていきました。
もうこれで終わったんだと思います…。
Ｈしたいだけだったとは思えないけど、その部分がそんなに大事？と感 じてしまいました。
この時は本当に頭にきて、全てを相談していた親友に怒ったまま電話を しました。
これまでにない口調だったらしく、親友も今度こそ大丈夫と思ったみたいでした。
あれから10日以上経ちましたが、
連絡が来るのではないかと少し期待してしまう自分が居ます。
携帯もしょっちゅうチェックしてしまいます。出会った頃からのメール
も着信履歴も何もかも消せずに居ます。
ただ、やっぱりこのＴ君とは結局長続きはしないというのも、分かりました。分かってしまいました。
今となっては、Ｔ君に出会ってしまい、散々気持ちを振り回された事が
悔しくて仕方ありません。
無性に腹が立ったり、思い出して辛くなったりの日々です。
でも、もう終わったんだって言い聞かせてなるべく思い出さないように しています。
出会った頃は、運命の出会いとまで感じていたのに。
自宅に（親と同居）来る？とか、同僚にまで紹介されたのに…。
そしてようやく、主人と向き合おうと思えるようになったのですが、こ
れがまた上手くいきません。
今まで常に一緒に居るようで気持ちがバラバラだったと気付きました。
一緒に居るのが苦痛です。楽しくありません。
今までは気付かなかったのですが、気付いてしまった今、
もうどうした らいいのかわかりません。
今までは幸せだと思っていた事の全てが、今は不幸と思えます。
思えば、結婚してから、一度も生活費というものをもらった事がありません。
私も派遣やらパートやらで収入があったため、お互い別財布で
管理もそれぞれという感じでやってきました。
もちろん、私が収入のない時期は、言えばお金出してくれましたが、
今 月の生活費という形ではもらった事ありません。
全てがこのような感じで「自由に」やってきてしまい、
それが別におかしい事とは気付かずにやってきてしまったけれど、
おかしいとやっと気付きました。
楽しみや苦しみを共有出来てなかった気がします。夫婦の絆が薄いか
ら、不妊という夫婦の苦しみを乗り越えられないでいると思うようになりました。
この１４年、お互いに違う方向にむかって過ごしてきたんだと思います。
それでも、私は主人に尽くしてきたつもりです。
お互いに「この人とやっていく」以外の考えがなかったため、何となく
成り立っていたのだと思います。
でも、主人以外の人を好きになってしまったという事から、別にこの人
と何がなんでも一緒にいないといけないというわけじゃないのでは？と
思うようになりました。
私の中で別の人との人生…という選択肢が出来てしまったのです。
今は仕事もしてないので、生活力ないのに、別居をした方がじゃないかと思ったりします。
貯金があるので、当面は何とかなると思うのです。
気分転換に部屋の模様替えをしよう、少しでも旦那のいる有難さ、
大切 さを感じようと思い、家具を新調しに出かけてみました。
家具が届き、一生懸命家具を組み立ててくれてる旦那を見て、有難いなと思いました。
大事な人なのかどうかは分かりません。
結局、離婚となってしばらく経って「やっぱり旦那が大事だった」と、
失ってからじゃないと旦那の大切さが分からないのかもしれません。
もしくは、別れてよかったと思うのかもしれませんが。
年末年始に旅行へ行く計画も立ててみました。・・・この時期に、二人
で家で過ごすのが苦痛と思えたからでもあるんですが、気分転換になればとも思ってます。
夫婦って何なんでしょうか。
愛するってどういうことですか？
幸せってどういう状態の事なんでしょうか。
何もかもわからなくなってしまいました。
私のように、ただ漠然と結婚したら子供と旦那と平凡な生活がしたいと
思っていただけのような女には
これから仕事に生きがいを求めたり、趣味に生きがいを求めたり、
夫婦 二人だけの生活を幸せと思えるようになるんでしょうか。
自分が変わらないと結局は幸せを感じる事が出来ないのではないかと最近は思うのです。
今まで主人に依存して「自分がない」状態で生きてきました。
それがそもそもの原因じゃないかと思ってますが、苦しいです。
セックスレスのまま夫婦を続けるのは無理なんでしょうか。
実は、私もだいぶ淡白なので、Ｔ君のように、しょっちゅう求められる
のは少し苦痛でした。
ただ、この先もう一生セックスする事がないのはやはり寂しいと思ってしまいます。
Ｔ君に抱かれている時は、１００％ではないけれど（旦那への罪悪感か
ら）満足は出来ました。
触れられる幸せを感じる事が出来ました。
主人に触れられるのは、今は想像出来ません。受け入れられないと思います。
セックスレスの事については、主人と話したことはありません。
私が今思っている事全て（このメールに書いた内容、Ｔ君との不倫以外
の内容）を主人に話していいのでしょうか。
それとも話さなくてはいけないのでしょうか。
主人は、たぶんここまで悩んでるとは思ってないと思います。
主人ではなく、一緒に居て楽しくて、触れられる幸せを感じられる相手
が他にいるかもしれないと思うようになっています。
こんな風に思うのは、もう私の気持ちが主人へ向いてないせいでしょうか。
今は、主人のいやな部分ばかり目についてしまう毎日です。
今まで「主人のため」と我慢してきた事すべてに我慢が出来なくなっ
て、きつく当って文句ばかり言ってしまいます。
このままではきっと、主人にも愛想つかされる気がします。
逆にそうなれば、自分の中でも諦めがつくとか思ってしまうのです。
いろんな事に我慢がきかなくなってる状態です。
今もし、主人が浮気をしてもきっとなんとも思わないのではないかと思うのです。
現実に起こってないからいえるのかもしれませんが。
１０年前にマンションも購入しており、この先何かを共有して生きていく自信がありません。
アドバイスいただけたら嬉しいです。
※思う事をありのままにメールしました。後から追記したりしてるので
文章としては読みづらいかもしれません。
私の思いが伝わっていればよいのですが…。
主人は、向上心もあり、仕事もまじめにこなし、頼もしいです。お酒の
事以外はいい面がたくさんあると思うのですが、今はそのいい面がかす
んでしか見えてきません。
ちゃりんこ
ニッキーさんより
ちゃりんこさま。
お気持ちがひしひしと伝わってくるメール、
ありがとうございました。
ダンナ様の見つけた生きがいは、
スノーボードとスノーモービルだったのですね。
ちゃりんこさんも共有できればそれはそれでステキでしょうが、
無理してついていくことはないと思います。
ガマンして行っても苦痛以外の何物でもないですから。
ただ、もし一度もゲレンデに足を運んだことがないのなら
一度くらい行ってみるのもいいかもしれませんね♪
寒いですが雪景色はとってもキレイですから☆
さて。
Ｔ君のことはとりあえず忘れてください。
引きずっても何もいいことはありません。
連絡したくなっても、絶対にガマンしてください。
ちゃりんこさんには他にやることがたくさんありますから。
この際いろいろ考えたり、新しいことを始めたりしちゃいましょう!!
夫婦って何でしょうね。
愛するってどんなことでしょう。
ちゃりんこさんのメールを読んで、
私も考えてしまいました。
私にとってダンナはかけがえのない人です。
一緒にいろんな経験をして(楽しいことも苦しいことも)、
一緒に歳を重ねていきたい人です。
ダンナもそう思ってくれてる自信があります。
それが私たち夫婦にとっての「夫婦」です。
ただ、夫婦のカタチはそれぞれなので
ちゃりんこさんはちゃりんこさんなりの夫婦を築いていけばよいと思います。
そのお相手は、今のダンナ様なのかどうなのか…
浮気のことはどうかと思いますが、
ちゃりんこさんが今、考えていること、
思っていることを
ダンナ様に冷静に話す必要があると思います。
(今お仕事をなさっていないのに生活費をもらってないっていうのは…
交渉してきちんともらうべきだと思います…)
じゃないとちゃりんこさんが疲れきってしまいますよ。
夫婦なんですから、思ってることを話し合わなくちゃ!!です。
気分転換のための
模様替えや旅行の計画、
とてもよいと思います!!
お二人で向き合う時間を、少しずつ重ねていってください♪
投稿者 suzune : 22:12
2007年11月06日
私からセックスを誘うと・・お前にまで責められたら、と涙を流しました。
■■ 今回のとなりの主婦 ホタテさん(31歳）
すずね所長の思い：：
今回、ホタテさんのご相談は、切々とつづられています。
長文ですが、おとなりの皆さま、ぜひ最後まで、お目をとおしてください。
ホタテさんご夫婦の辛い現状に、共感される主婦の方々はとっても多いと思います。
すずねの「日本のセックスレス分類（夫が拒否編）」では、夫が妻を抱かなくなる原因
は、長い月日が流れて、妻に新鮮さを感じなくなり、家族として見てしまう場合。
夫の職場でのハードワーク・加重のストレスによる疲労困憊の場合。
このふたつが、上位２位を占めると見ています。
ホタテさんが、なぜ、１時間おきに泣いているのか？
なぜ３１歳の若さで、もう２度と夫には抱かれないとあきらめているのか？
男性陣のハードワーク、日本の会社の現状、うつ病患者や自殺者の増加、
格差社会の拡大、満員長時間の通勤電車の苦痛、無駄な接待・・。
これらの社会問題の裏の裏には、「セックスレス問題でおしつぶされそうな
妻達」がポツンと立っているという現実があります。
偽造問題で揺れる食品会社で働くだんな様たちも、吸収されるかもしれない、
リストラされるかもしれないとビクビクするだんな様達も、嘘がばれそうな
政治家さん達も 「妻を抱いてる場合じゃない！」でしょう。
「セックスレス問題」を「妻の淫乱」と突き放さないで、夫婦を取り囲むライフスタ
イルとして、見つめ直す事は大切ですね。
では、以上をふまえながら、ホタテさんの涙の相談をお読みください。
ノーカット完全版です。
すずねより
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
「旦那は中間管理職で、とてもハードな仕事をしています。
夜中帰りが続きます。
私からセックスを誘うと・・仕事がきつくて大変なんだ。
その上、お前にまで責められたら、と涙を流しました。
家族を守る為に仕事をし、そのせいでセックスができなくなっている現状。
残酷です。私は毎日、泣きっぱなしです・・・・
私たちには明るい未来がありますか？ ホタテより」
はじめまして。おとなりネームホタテといいます。
旦那のセックスレスで相談です。
妊娠を機に4年近くセックスレス、3歳になる息子が一人います。
妊娠中はそんなものだろうと、全く気になりませんでしたが、セックスが1回も無く、
子どもを生んでからは私が3ヶ月前に切り出すまで1度もありませんでした。
子どもも一緒の寝室で、育児も大変な上、夫はお昼前には出勤し夜中の1時～3時帰宅の
立ち仕事で中間管理職のハードな仕事です。
今まではそんな不規則な旦那の生活リズムと子どもと私のリズムをどうやって整えて、
健康被害が少なく育てられるかを気にしていたせいか、
自分たちのセックスなど産後だし、そんなものか？と放りっぱなしでした。
でも、子どもがもう3歳だし、2人目を・・・と旦那が言い出したとき、正直、
「え？夫婦生活を再開もしてないのにもう子作り？」と思いました。
私は正直、再開をいつでも受け入れたかったし、待っていた気持ちもあったので、
普段はしないのに、子供作るためならヤル気になるんだ？と。
なんだか自分が子作りマシーンみたいにみなされたようで、いい気持ちはしませんでした。
それに、夫は子育てには協力的でなかったし、今も一人で大変なので私は周りの協力や
自分の限界、経済的理由も説明し、子供はひとりでいいと思っている、と打ち明けました。
そのことで、それは大変な環境のせいにして働かないニートと一緒だ、といわれてしまい、
自分がろくに手伝いもしないで何をいってるんだ？と余計に気がうせました。
それからは子作りのことは言わなくなりましたが、別にセックスを再開するでもなく、時が
流れていきました。
わたしは、一時は二人目をつくろうか？と言い出した夫が、なんでいつまでたっても
セックスを再開しないのか、不可解でした。
子供を作らないならばセックスする意味がないと考えているんだろうか。
私とのセックスはそういう程度のものなのかと悩みました。
溜まりかねて、遅く帰る主人に置手紙をしました。
「もう3、4年、仲良しがご無沙汰ですが、子作りのことは置いといて、たまには仲良し
したいな♪」
と責めずに思い切って誘ってみました。が、仲良し、の意味を履き違えていたようで、
普段はものすごく優しくしてくれるのに、相変わらず再開はナシでした。
わたしは何故だ？と思い悩み、再度責めずに自分から話を切り出しました。そ
こで仲良しの意味が分かっていなかったようだったので、体の関係のことだよ、
と伝えたところ、驚いたように、
「え？だって隣に子供も寝ているし～。」というので、
「周りの夫婦はみんなそんなの関係なく再開してるよ」というと、
わかった。と悩んでいた思いを明るく伝えたわたしを優しく気遣ってくれました。
でも、いざ再開するとなると、でも、やっぱり寝てるし、起きちゃうよ、と拒む。。。
わたしは「じゃあ、チューだけ～。」とちょっと女の子らしく言ってみたら
「かわいい♪」なんていってやっと再開に至りました。
その後2週間後に1回。
その後2週間後にまた1回。とてもいいセックスができました。
でも、ゴムをしてくれないんです。
どんなに頼んでも、してくれない。
わたしは妊娠が怖かったけど、やっと再開できたので受け入れてしまいました。
ここでも少し不信感を抱きました。
それからというもの2ヶ月無いので、再開を喜んだこともぬか喜びだったのか、と残念に
思いながら、それでもまた深刻にならないように
ちょっと明るい雰囲気で、今度はメールで聞いてみました。
「また最近ご無沙汰ですが、やっぱりつきあってから１０年、結婚してからもう8年、
子作りもしないとなると、もう私とは正直キツイのかな？
普段優しいだけに謎なんですけど・・・。わたしとしては月に1度くらい誘われて・・・って
いうのが理想の夫婦生活なんだけどなあ。
私って健全じゃない？？」って。。。
すると、すぐに、「悪かったよ。最近仕事も体もきつくて・・・。わかったよ。」
と返事がきました。
わたしは、文面からあまりやる気は感じられなかったにしても、少し自分の気持ちが楽に
なってほっとしていました。
すると翌日。。。 休日だったので今日は何かしらの話なりアクションがあるかな、
と思ったら息子を寝かしつけ、ゆっくり夕飯を食べていた旦那が、
私の前ではじめて涙を流しました。
今日、もう眠いんだ。。お酒も呑んで。。。
正直、いま仕事が辛くて体もホント、きついんだ。。。と。
わたしはびっくりして、話をよく聞きながら、自分の胸のうちもじつはとても深刻
だったんだよと、伝えました。
ハードな仕事と昼夜不規則な生活で、携帯はいつも枕の傍において待機していなきゃなら
ない状態でよく自分が死ぬ夢を見るくらい。。。
仕事場でなぜか自分が死んでるんだ、と。
そんな状況で、その上おまえに責められたら・・・、って泣かれてしまいました。
責めないように明るく振舞うことに気をつけていたけど、責められた感じがしたので
しょうかね。。。
わたしは旦那のいう「忙しい、疲れている」というのを分かったつもりではいたけど、
深く理解はしていなかったのだな、と思い知らされました。
死ぬ夢を見るというのにも驚き、このままでは病気になってしまうと心配にもなります。
でも、本人は日頃、絶対に会社のグチを私には話さないんです。
他愛も無いことは良く話すんですが、ストレスに関わる話はしない。
これからも会社の話は私にはしないといいます。
きっとその方が帰ってから切り替えが付いて、癒やされるんでしょうね。
なまじ状況を妻が知っていると、余計な心配されたりして居心地も悪くなるのだと思います。
こんなに主人が涙を見せてまでわたしに打ち明けてくれたわけですが、私の心境はどうかと
いうと、理解したし、癒やしに徹しようと強く思う反面、もう2度と再開は出来ないのでは
ないかという不安感に襲われます。
私だって子供に甘えられ、旦那に甘えられ、癒やしばかり求められ、甘えられる場所がなけ
れば気が狂ってしまいます。
それに、ここで私が癒やしに徹して、旦那にとってとても居心地がよくなればそれはそれで、
旦那は面倒なセックスからも開放された～くらいに喜び、わたしはどんどん母のような存在に
なり、家族愛以外の何者でもなくなってしまわれそうです。
もうそんな年なのかな、とか、自分がワガママで欲張りなのかな、とか誰かに抱きしめられ
たい想いで胸がズタズタなんです。
だって、夫婦なのに、隣に寝ているのに、ぬくもりも感じることが許されないなんて残酷です。
全然眠れないです。ずっと泣きっぱなしです。
昼間も子供が居るのに涙が1時間ごとに溢れ、疲労感がひどいです。
「1ヶ月って３０日もあるのよ。そのうちの1日も私に許されないの？」
って聞いてみても、俺にとったら３０にち「しか」ないんだ、って。
わたしは３０日泣きっぱなしだとしても？？ もう、言葉になりません。
私のことは子供より大事だと言ってくれます。おまえが居なきゃおれも居ないし、
子供も居ない、と。
でも、生きていく為にはお金が必要。
そのためには会社が必要。
きっとどこへいっても同じだから乗り越えなきゃいけない。
仕事はやったらやった分だけ帰ってくる。
多分いま乗り越えれば少し楽になってくんじゃないかと思う、と。
家族を守る為に仕事をしてる。でもその仕事のせいできつくなってる。
分かってくれって。。。
わからなきゃいけないですよね、私。
だれにも打ち明けられなくて、苦しかったですが、メールで文章にすることですこし気持ちが
しっかりしてきたように思います。
涙ばかり溢れて、駄目なんです。
今後再開する見通しのたたない長ーいセックスレスというトンネルにいよいよ突入して
しまったんだな、と。
旦那を信じて、癒やしに徹していれば、明るい未来が待っていますか？
☆☆ すずねより
おとなりの皆さま、ホタテさんにぜひメッセージをお願いします。
ホタテさんに反省点はありますか？
だんな様が涙を流したお気もちはわかりますか？
ほか、職場・仕事が原因のセックスレス問題についても、ご意見お待ちしています。
投稿・アドバイス・相談はこちら → suzumaga@suzune.net
（おとなりネームとお年を書いてね！ネームを書き忘れた方は
すずねが命名します）
投稿者 suzune : 21:53
2007年10月22日
結婚当初からSEXの回数的不一致があります。私は月８回、夫は月１回というギャップをどう埋めたらいいのか・・・
今回のとなりの主婦 yukkoさん （３４歳）より
「結婚当初からSEXの回数的不一致があります。
私は月８回、夫は月１回というギャップをこの先どう埋めてゆけば
いいのでしょうか。最近では、愛情も冷めてきました・・」
ご相談をと思ってメールさせていただきました。
yukkoと申します。
口コミサイトでのご相談もしてみたのですが
浮気をするしかない、とか離婚というアドバイスが多かったので
まずは何か解決方法をと思っております。
私(妻）は34歳、主人は40歳、結婚2年です。主人は再婚です。
付き合っている当時から、
「自分は淡白で、前妻とは盆暮れ正月位だったかな(笑）」などといってましたが、
付き合っているとき（半年間）は、淡白などとあまり感じることもなく、また結婚
するときには私は「月1は微妙」という話などもしておりました。
しかし結婚すると、結婚当初からSEXの回数的不一致が出てきました。
こちらから、おねだりして断られ涙を流していたのが新婚1ヶ月目から始まりました。
その後、色々話し合いなどをして、私がねだればそれなりに応えてはくれるようにな
りました。
また子供が欲しいと思っているので、そういう日には協力してくれます。
ただ、結婚当初から「だから月1でいいんだよ」と何かとつけて言われます。
私は性欲旺盛だと・・。
(私は週２位で程度に思っています。
私自身はそんなに旺盛だとは思わないのですが）
私はsexは夫婦間において愛情の持続のために不可欠なものだと思っているので、
マンネリにならないように考えていたり、主人の前で着替えはしないようにしたり、
お洒落にもそれなりに気は使っているつもりではいます。
一方彼は、（男性はしょうがないのでしょうが）愛情表現としてsexでなく、
やはり興奮しなければその気にならないようで（努力してくれてるということで
容認はしてますが）H本を見ながらやビデオを見ながらわたしとHしています。
もちろん寂しい気持ちはありますが。酔うと、少しいやらしいちょっかいは出して
きますがその止まりです。
寝るときにキスしたり、
抱きしめたりは自発的に始終してくれてるのですが、どうも
そこから先にはならないようです。
そんな今までの状況でしたが、最近私のほうが「月1、月1」「たまってみたら言っ
て、するから」みたいに言われるので愛情が冷めてきたのか、主人を男とみられな
くなってきたのか、キスも抱きしめられるのも、抵抗を感じるようになってきて
しまいました。
主人とはそれ以外は仲がよく、普段のスキンシップは多く、彼は私と結婚してよかった
ととても愛してくれてはいます。
唯一その不一致だけが・・。
なにか解決方法はないでしょうか。
何度もこのことで話をしてきているつもりなのですが、私がその発言がどれだけ嫌で、
このことについて真剣に考えているか伝わっていないのかもしれません。
ずっと夫婦仲よくいたいので、性の不一致でうまくいかなくなったり、我慢を続けたり
ということはないようにしたいのです。
（いつもあまり言われると「離婚」という言葉が頭をよぎりますが）
私は愛とsexは直結していますし、sexだけしたいということにはならないので
愛情も冷めてきているので、これではいけないと思いが色々揺れて
欝のような状態になってきています。
何か解決できるいいアドバイスがありましたらよろしくおねがいいたします
☆☆ すずねより
yukkoさん、とっても愛らしくてかわいい奥様だと思います。
まさに「すてきな奥さん in 寝室」。
真剣にだんな様との寝室事情を考える妻。不満だけれど、なんとか改善したいと
あれこれ奮闘する妻。
「ずっと夫婦仲よくいたいので、性の不一致でうまくいかなくなったり、我慢を続けたり
ということはないようにしたいのです。」
この言葉から、yukkoさんのまじめなだんな様への愛が伝わってきます。
すずねが唱え続けている性欲曲線の不一致は、一方が努力してもなかなか改善されず。
とくに、yukko さんのように、ちゃんとコミュニケーションもとろうとしていても、
「のれんに腕押し」状態のだんな様の場合は、平行線が続き、しだいに妻側があきらめ、
意気消沈。仲がよかったのに、暗雲が・・というパターンになります。
yukko さんは、げんに、今、キスに抵抗感・鬱状態となってきています。
だんな様は気づいているのかいないのか。
気づける男がイイ男なのです。
たとえセックスしなくても、気づいてくれる男。
そのあと、どうしようと考えてくれる男。
性欲曲線については、先週、心療内科や精神科のドクターがたとあれこれ話しました。
男性は、結婚して何年か経つと、愛のかたちが変わるのよと。
きらいになるとかではなく、「いい形の崇高な愛」に変わるのよと。
セックスも結婚前や新婚の頃と同じようにはできないと。
妻側が「抱いて抱いて」となると、「おまえは俺の身体が目当てで結婚したのか」と
なってしまうそうです（苦笑）
そうじゃない崇高な愛もあるだろうという意見が飛び交いました。
結論は出ていません。
相談所でも、おとなりのだんな様が「妻にもっとして」と言われますが、そんなに
したいなら、AV男優と結婚すりゃよかったんだと、心の中で思いますという、
「したくない心境」が寄せられました。
性欲曲線が一致しているパートナーを見つけるのは至難のわざ。
できれば、お互いが歩み寄ればいいのですが、yukkoさんちのような場合は、
代替案を考えるとか、yukko さんが、ひとりエッチで昇天するとか・・。
代替案とは、挿入無しでいいから、なんらかの方法で性的タッチングをしてちょうだい
という仕掛けです。
ひとりエッチで我慢は、yukko さんにはムリそうですね。離婚という文字がちらつく
くらいですので。
さて、揺れる思いのyukko さんは、暖簾に腕押しのだんな様に、どういう作戦をとれば
お互いが納得できるでしょう。
浮気と離婚のススメいうアドバイスでよいものでしょうか。
おとなりの皆さまのご意見大募集します！
投稿者 suzune : 14:59
元カレが、私との激しいセックスのすべてを話したため、そのことが気になって、嫌悪感で抱けないと言います。
「再婚が決まっている彼が元カレと同僚でした。
元カレが、私との激しいセックスのすべてを話したため、
そのことが気になって、嫌悪感で抱けないと言います。
このまま結婚していいのでしょうか。」
すずね様。
はじめまして。香奈と申します。
37歳バツイチで、今度7歳年下の彼と再婚することになりました。
とても優しくて思いやりのある人です。
付き合って２年ほど、同棲して１年になります。
元々、性欲が強いほうではなく、淡白で
セックスをそれほど重要視する人ではありませんでした。
一緒に住み始めてしばらくは、週末には一度二度することはありましたが、最近彼が
求めてこなくなり、いつもすぐ寝てしまいます。
最後のセックスは3ヶ月前です。それも15分ほどの簡単なもの。
でもないよりましだ、とずっと思っていました。
でも最近は全く気配すらない感じで．．．
このままなくなってしまうのではと、とても不安です。
寝るときはスキンシップはあるのですが、行為に至らず、わたしの身体をさすったり性的含みの
ないマッサージをして寝てしまいます。
何回か話し合ってみたのですが、理由は．．．．
以前、わたしは、彼と同じ会社の同僚Aと付き合っていました。
彼の事が好きになり、Aと別れ、彼に告白しました。
別れた同僚Aは、彼を以前からライバル視しており、
彼が理由で別れた事を知ると、いやがらせをしてきました。
会社でも彼の悪いうわさを流したり．．．画策して失脚させようとしたり。
わたしと彼が付き合う前に、彼に、わたしとどんなセックスをしていたか、
あることないこと、細かな事まで話してしまいました。
その同僚はSMが好きで、わたしを縛ったり、手錠をはめたり
ろうそくを垂らしたり、いやらしい動画を無理やり見せたり．．．．
そういったプレイも強要した人でした。
そのプレイと性欲の強さ、異常な性癖に嫌気がさし、別れたのもあります。
（あとはケチで人を小馬鹿にするタイプでした）
どこで、どういったセックスをし、わたしがどんな反応をして
どんな事を言った等、詳細に教えたようです。
同僚Aと彼は今も同じ会社で、仕事上の付き合いもあります。
彼は、わたしにそういった「いやらしい」感情を持つと、Aと同じ事をしているのではないか、
とAに対しての嫌悪感ゆえにできない、と言っています。
Aとわたしは「性」だけのような形で付き合っていた、
わたしも「性」に対して貪欲で、そういったものだけを望んでいるのか．．．
そう考えているようです。
もともとわたしも、それほどセックスが大好き、というタイプではありません。
Aとのセックスはほとんど反応せず、全然心地よいものではありませんでした。
むしろ苦痛でした。
しかし、今回の彼は本当に大好きで、わたしから「したい」と
人生で初めて思えた人です。
男の人を見て、「抱かれたい」と思ったのは彼がはじめてなんです。
しかしAがまるでわたしのことを「淫乱、スキモノ」であるかのように
話したので、そう思われたくないために、自分から誘えない状況です。
彼はロマンチックな雰囲気になると、Aの顔が思い浮かんで
出来ないとのことです。
わたしは大好きな彼と触れ合えない事が辛くて、毎日家事をしていると
自分が家政婦であるかのように思ってしまいます。
セックスがないだけで、普段はとても優しいですし、愛されていることは
充分わかっているので、「がまんしなければ」と思いますが、わたしは母親や祖母と同じなのでは
ないか、女として見られていないのか、と涙が出てしまいます。
近々結婚が決まっているのに、こんな状態でいいのでしょうか。
もう少し突っ込んで話し合ったほうがいいのでしょうか。
これ以上、話すとなんで「性」にばかり拘っているのか、
結婚はそればかりではないだろう、と思われてしまいそうで。
病院に行ったほうがいいのでしょうか？
お忙しいところ、恐縮ですが、アドバイスをいただけると幸いです。
どうぞよろしくお願い致します。
☆☆ すずねより
香奈さん、とな寝マガジンは、ほんとうに言いにくい胸の内を皆さんが、吐露して
くださって、すずねはジンジンしています。
香奈さんの、迷われるお気持ちお察しします。
婚約者のカレのことを「とても優しくて思いやりのある人」と言われていますが、そこが
問題です。
結婚を決めたのであれば、元彼と何をしていても過去のことと割り切って、腹をくくって
のぞむのが男です。
そこでひっかかっていたり、消化できていないのに結婚してしまうと、治っていない切り
傷からウミが出てくるように、いろいろ不満や疑問が湧いてきます。
半端な気持ちで結婚を決めた現状が、香奈さんを不安にしていますよね・・。
でもでも、婚約者のお気持ちは推測できます。香奈さんを好きなので過去のことは忘れたい
と、もがいていらっしゃるのかもしれません。
「男の人を見て、抱かれたいと思ったのはあなたがはじめて」と伝えましたか？
「元カレAとのセックスは苦痛だったから、忘れさせて欲しい」と言ったことはありますか？
真剣に香奈さんの愛を伝えないまま、性に対する姿勢を話し合わないまま結婚すると、
大変なことになるのは、恋人・夫婦仲相談所の事例をご覧になると想像できることと思います；
病院に行くことはないと思うのですが。。
過去の事もすべて受け容れて結婚するのでなければヤメマス！
という強いスタンスに立てますか？
香奈さんの決意次第です。
現在のやさしさにほだされていては、幸せな結婚生活は続きません。
元カレAさんは、これまた絵に描いたような悪役ですが、なぜAさんと交際してしまったか
香奈さんも心に隙があったと反省をしましょう^^。
婚約者さんに伝えたいことは、
「Ａよりずっと素敵なセックスをしてやるぜ、ベイビー」
くらいの、タフさがあってもええんやないかと思いますが、おとなりの男性の皆さま、
いかがですか？
過去の男とのハードなセックス体験を持つ相手はきついですか？
妄想してしまいますか？
婚約者さんは３０歳ジャスト、まだまだ若いのか？
男の本音をおしえてください。
○○ となりの主婦 よじょりんどさん（３６歳）より
香奈さんへ
こんにちは。よじょりんど（３６歳・会社員）です。
本題とは無関係ですが、私も香奈さんと同様、バツイチで、やはり８歳年下の彼と
同棲し、３年前に結婚しました。
同性として、この結婚に「待った！」をかけます。
疑問や悩みはきっちり解決してからゴールインしたほうがお互いのためだと思います。
「遠回りしたけど、お互いを深く理解できたね」と思えるほうが、籍を入れることよりも
ずっと大事だと思うからです。
香奈さんの彼はもともと性欲が強くもなく、セックスを重要視しないとのことですが、
同僚Ａうんぬんよりも、そっちのほうが実は問題なのではないかと思いました。
同僚Ａ（聞けばちんけな男）を理由に、もともと好きじゃなかったセックスを
これ幸いと避けているというか・・・。
どうなのでしょう。
香奈さん御自身は、セックスが大好きというタイプではないとおっしゃってますが、
本当にそうなのでしょうか。
同僚Ａとのセックスが好きじゃなかっただけで、大好きないまの彼とのセックスは
好きなのではないのでしょうか。
だからいまこうして悩んでいるのだと思います。
過去のことを言い訳にセックスできないなんて、なんかヘン。
それと「淫乱だと思われたくないから自分から誘えない」というのもヘン。
ちゃんと「Ａとのセックスは無反応だったし、苦痛だった。私の人生で初めて
セックスしたいと思えた男性があなただ」と伝えたうえで、「抱いてほしい」と
いえばいいと思います。
そこで「淫乱」といって拒絶するようでしたら、私は彼との結婚もおつきあいも
やめたほうがいいんじゃないかな、と思います。
結婚はセックスばかりじゃない、というのは事実です。
だけど、セックスしない男なら、結婚する必要なんてないのです。
女友達と同じレベルで仲良くし、大切にすればいいのです。
彼も彼だ！ 好きな女の言うことを信じないで、ちんけな同僚Ａのいったことを
丸呑みにしてセックスができないなんて、アホかっ！
どうぞ香奈さん、突っ込んで話をしてください。
「同僚Ａ（ちんけ）のいうことと、私のいうこと、どっちを信じるの？」と
詰め寄ってください。
「本当はほかに理由があるのでは？」
と、やさしい言い方で本音を聞いてあげてください。
バツイチならわかると思いますが、結婚生活って次から次へと小さな問題が出てきます。
ときどき大きな問題も出てきます。２人でうまく対処しなければなりませんが、
解決のしかたって、結局はいつも同じ気がするのです。話し合って解決するカップルもいれば、
どちらか一方が主導権を握って解決したり、問題を棚上げするうちにうやむやにするカップル、
もしくはケンカ別れでいつも終わり、とか。
もしここで、彼が逃げるようであれば、彼はいつだってどんな問題にだって逃げるタイプなのです。
ピンチのときこそチャンスといいますが、本当なのでしょう。
きっちり見極めてみてください。
◇◆◇ 香奈さんから その後の報告が届きました。
すずね所長さま
ご回答いただきまして、ありがとうございます。
本当にうれしかったです。
>そこでひっかかっていたり、消化できていないのに結婚を決めれば、
>治っていない切り傷からウミが出てくるように、いろいろ不満や疑問が湧いてきます。
確かにそうですよね。でも彼本人はこう言ってます。
「香奈と結婚したら、元カレにオレは勝ったって
完全に思えるだろうから、変わると思う」
でも今、問題を解決できなかったら、結婚したとしてもダメですよね。
確かに婚約者のカレは、私の過去を忘れようともがいています。
わたしの対して「いやらしい」感情を持つと、自分が元彼と同じなんでは
ないか、と自分の性的感情に嫌悪感を持つようです。
でもわたしは、「女としてみてくれていない」と思っていたので、
わたしのことを、性の対象として見てくれている、ってだけでも
うれしかったんです。
>「男の人を見て、抱かれたいと思ったのはあなたがはじめて」と伝えま したか？
>「元カレAとのセックスは苦痛だったから、忘れさせて欲しい」 と言ったことはありますか？
言った事はないです。わたしは普段「元彼とセックスなんてした事ない」みたいな顔
しています。
「これはやった、これはやらなかった」と正直に話したら余計想像しちゃうかなって
考えると本当の事を言えなくて。。。
本当に元彼とのセックスは苦痛で。リアルな事書いて申し訳ないのですが、
一回だけ、強制的に口でさせられた事があって、それも事細かにに話した
みたいなんです。わたしは「強制的だった」とだけ伝えてます。
わたしは幼い時から、痴漢（下半身露出狂）に数多く会っており、
男の人の体に嫌悪感を持っていました。
好きな人が出来ても、「彼にもあんなものが付いているんだ」と
考えただけで気持ち悪くなってしまいました。
それが、今度結婚する彼には全く感じないんです。
素直に抱いて欲しいと思うし、口とかでもむしろわたしが
率先したいくらい。でも「元彼の時も同じようにしていたのか」と
想像されるのがイヤで、見たことも触った事もありません。
>真剣に香奈さんの愛を伝えないまま、性に対する姿勢を話し合わないま
>ま結婚すると、大変なことになる・・・・
このことを話し合うのは「愛を伝える」と言うことになるのですね。
彼はこの世でただひとり、わたしに嫌悪感を抱かせない、
わたしのほうから、唯一セクシャルな気持ちを持つことの出来る人です。
それはきちんと伝えないとダメですね。
>過去の事もすべて受け容れて結婚するのでなければヤメマス！
>という強いスタンスに立てますか？
彼はわたしにとって本当に高嶺の花で、叶うはずのない恋だったのが
幸運な事に結婚することになりました。
「ヤメマス！」って言えるかなぁ．．．．
>香奈さんも心に隙があったと反省をしましょう^^。
本当にその通りなんです。どんな事をしても無かった事にはできない、
今までの人生で最大の失敗だったと思っています。
深く反省しています。今は反省し、隙を見せないように、
異性との接し方自体を変えました。
彼はわたしの過去、前の結婚や、ゆきずりの過ち等は全く気にしていない
ようです。
ただ、今も同じ職場、同じフロアーにいる元彼の事だけが、どうにも感情的に
割り切れないようです。
おとなりの皆様のご意見をお聞きできれば幸いです。
すずね所長さま、出来る限り、わたしの愛を言葉にして伝えたいと
思います。
ありがとうございました。今後ともご指導くださいませ。香奈より
投稿者 suzune : 14:41
2007年10月01日
夫は毎晩残業。休日も私仕方なくセックスしているのが分かるんです。
夫は毎晩残業。休日も私仕方なくセックスしているのが分かるんです。
「旦那は毎晩、残業で遅くてほとんど一緒の時間を過ごせない。
Hでその穴を埋めようと思うけど、旦那にはこの気持ちはわからないそうです。
でも私の思いを伝えると近いうちに抱いてくれます。
それがなんとなく私には(仕方ないから)と思ってるんじゃないかと気になり、集中できません。」
ゆうこさん
こんばんは。私は27歳の主婦です。旦那も27歳で1歳と
2歳の子供がいます。出会って10年、結婚して4年経ちますが、
しばらく前からセックスに関して悩んでいます。
このメールで相談できるのでしょうか？
またお返事頂くことはできますか？恥ずかしくて誰にも相談できません。
旦那とは週末1回だけ淡白なHが 出来ればいい方で、
ない時もあり、私はすごく寂しいんです。
旦那は毎日11時までの残業で疲れて帰っ てくるので、
平日は、仕方ないと自分の欲求を押さえつけています。
私は出産と同時に仕事を辞めそれ 以来ずっと家で子供と一緒です。
実の両親と一緒に 住んでいるので手伝ってもらいながらなんとか毎日やっています。
子育てで忙しい中、旦那に癒してもらいたい、
少しでもママじゃなくなりたい、そう思っ てもいいですよね？
残業で遅くてほとんど一緒の時間を過ごせないから、
Hでその穴を埋めようと思うけど、旦那にはこの気持ちはわからないそうです。
でも私の思いを伝えると近いうちに抱いてくれます。
それがなんとなく私には(仕方ないから)と思ってるんじゃないかと気になり、
集中できません。
抱いて欲しい時に叶わないと、
暫く落ち込んで結婚しなきゃ良かった、別れたいとまで考えて
子供にキツく当たってしまいます。母親失格です。
でも胸の奥をえぐりとられる様な言い様のない切なさはなかなか消えてくれません。
一日中頭の中でモヤモヤとしていて涙が出てきてしまいます。
旦那は以前借金がありストレスのせいで残尿感があり２回だけ医者に見てもらいましたが、
仕事が忙しく暫く行っていません。最近は行く気もないように見えます。
私からHを誘っても痛くて無理と言われ断られた事も少なくありません。
今は勇気を出して誘っても、一人馬鹿を見ると思い誘わなくなりました。
病気の事も理解しているつもりですが、やはり私は
自分勝手で自分が一番かわいい様な気がしてきます。
私はただHをしたいだけじゃなく、旦那から可愛がってもらいたいだけなんです。
他の人と…とも考えましたが私はまだ授乳中、旦那以外の人に体を汚されたくないと思っています。
それにやはり愛 してる人とじゃないと嫌なので、行動に移していません。
先生の本を読ませていただいて、少し前向きになれたんですが、
やはり叶わない時は涙が出てしまいます。こんな事考えるのは私だけでしょうか。
月に何度かあるだけマシとポジティブに受け入れるべきでしょうか。
一生こんな思いをして暮らしていくのか…と考えると辛くてたまりません。
旦那のことは愛してるし、旦那も同じ思いだと信じてます。
今後どのように考えればいいのか、アドバイスを頂けたら
と思い、メール致しました。長々とすみません。
読んで下さってありがとうございました！
ゆうこさん、小さなお子さん２人という現状で、子育てが
大変なときだと思います。
だんな様との２人きりの時間も少ししてから持てますから
しばらく、セックスのことを忘れてみてください。
だんな様の病気は１番気になります。
ぜったい泌尿器科に通ってください。
まずはそれが先決です。
EDになってしまうとますますセックスレスになります。
涙が出るのはゆうこさんだけではありません。
メルマガとな寝をごらんになるとおわかりでしょうが、山ほどいます！
少しリラックスして、セックスから解き放たれましょう。
アロマオイルはいいですよ。ローズマリーとか、
レモンなど香りをかいでみてください。
すずね
投稿者 suzune : 17:03
2007年09月03日
主人と別れられないのはSEXがいいから??
今回のとなりの主婦 ぺこちゃん（４８歳）より
「主人以外の人とやり直したほうがいいのかしら・・
でも主人とのセックスでたまにすごく感じると、 迷ってしまう私は、腐れ縁女ですか？」
こんにちは、すずね様
結婚２２年たった、ぺこちゃんです。
先日すずね様の「抱かない男の見分け方」（スターツ出版）を購入しました。
重要箇所に線を引きながら、一晩で読んでしまいました。(^^)
お互い話し合い、努力しあえる人と添い遂げる、、、、結婚前によみたかったです。
私は、離婚を考えながら、１年以上たってしまっている主婦です。パートで働いています。
「相手を変えようと思うな、自分が変われ」とカウンセリングで言われ、努力してみました。
単身赴任で離れているときはお互いを思いやれたのですが、
かえってきてから、「俺が帰ってきてからのきみは精神的におかしい。気をつけろ！」
などと怒鳴られました。
私が悪かったのかもしれません。
主人が帰ってきてから、毎晩のように主人を求めたのですが、あまり感じなかったのです。
ものすごく私は欲求不満でした。そのころほかに憧れた人もいて（片思い）だから余計に
主人を求めたのだと思います。
主人は普段の生活で、主人の想定外のことを私がいうと、怒鳴る、否定する、説教する、
私が楽しかったことを話そうとすると「うるさい！」
「俺ときみとどっちがえらいと思ってるんだ」
セックスでも、彼のしてくることに「痛いからこうして」と伝えると
「俺に命令するのか」 です。
それでも夜私が主人を求めると 主人は絶対私を拒みませんでしたから、
私を受け入れてくれる人がいる、という気持ちで私は精神的に安定していました。
ところが、主人が単身赴任から帰ってきてから、ふと、
「私の人生って怒鳴られたり説教されたりするためのもじゃない」って考えがわいてきたのです。
それで、「私の人生は怒鳴られるためのものじゃない。直してくれないならすぐ家を出る」と
アパートを借りた上で主人に伝えたところ、
意外にも「きみをそこまで追い込んだのは僕だ。これからはどならないように努力する。」
という反省した返事でした。
そういわれたので主人の出方をみているところなのですが、
あまり怒鳴らなくはなりましたが、
やはり、ちょっとでも私が主人のしていることに「あれ？そうだっけ」
とでも言おうものなら、「俺をばかにしてんのか！」です。
主人は親から厳しく育てられたらしく、私が弱音をはいて頼ろうとすると、叱咤されます。
主人は私や子供たち（大学生２人）の気持ちよりも 正しいことのほうが優先なのです。
やはり楽しくありません。
なぜ迷うか、というと、ずばり、主人とセックスはできるからです。
「こうして」と言ったことに主人は腹をたてていたものの、
最近 私が以前言ったとおりにしてくれ、前戯で私をいかせてくれるようにまでなり、
そんなときは、その後も以前よりもすごく感じるんです。
ここの相談所サイトの皆様はセックスレスで悩んでいらっしゃますが、
私は離婚したら収入的にも、病気になったら？、とかひとりぼっちになる不安などに直面
します。当然抱いてくれる男の人もいなくなります。
うちの主人は、どなったり、説教して その上すごく面倒をみて干渉してくるうちの母にそっりりなんです。
そうやって私が彼と離れられなくしているというか。
事実、私は主人しかもう頼る人はいません。
ただ、その反面、私にはもっと合っている人がいるんじゃないのかしら、
という気持ちがぬぐえないのです。
もっと、たわいもない話で笑いあったり、おたがい支えあったり喜んだり、そんな関係の男の人
が私にもいるんじゃないかしら、って思えるんです。
私は４８歳ですが、３０代のころより私はいい女のように思えるんです。
ばかだと思われるでしょうが、人生をまだやり直せるんじゃないかっていうのが本音です。
本音を無視すると、死ぬときに後悔してしまいそうなんです。
それなのに、主人とのセックスでたまにすごく感じると、迷ってしまう私は
セックスフレンドになって別れられない、腐れ縁状態の女なのでしょうか。
どうか私に客観的なご意見をいただけないでしょうか。
年長者のくせしてなどと思わず、どうか。。。。
長い文章を読んでくださり、ありがとうございました。
☆☆ すずねより
「離婚したら抱いてくれる男の人がいなくなる」・・女性の素直な気持ちですね、ぺこちゃん。
だんな様の素敵なセックスで迷うなんてこたあ、女性としては最高の「迷い」です。
上等です！！ オンナ上等！！
カウンセリングの先生は、「まず自分が変わる」という事はおっしゃいますよね。
自分が変わるって、すぐにはむずかしいですし、くじけるシーンも多々出てきて、長期決戦です。
ぺこちゃんは１年ですか・・。
「きみをそこまで追い込んだのは僕だ。」という言葉を信じて、もすこしふんばってみますか！
少なくとも、俺様セックスは、改善しつつあるんですよね。
たわいもない話で笑いあったりする男性に、だんな様が変身するのも時間の問題だと思います。
ぺこちゃんが、「結婚」についてちゃんと考えているからです。
腐れ縁女なんて自分を卑下しちゃだめですよ。
本音の本音の本音は、今のだんな様がどならない、やさしい王子様に変身してくれることなの
ではないかなあ・・と。
新しいカレシとたわいない話で盛り上がっても、セックスがヘタッピかもしれないじゃないで
すか（笑） それなら、だんな様と、新しい関係を構築する方がヨシかもしれませんぞ。
おとなりの皆さま、感想を送ってください。ぺこちゃんは変われるか・・。
投稿者 suzune : 18:06
2007年06月15日
淡白な夫が突然セックスフルでまるで別人！
となりの主婦ぱたぱたさん
はじめまして。
「ぱたぱた」と申します。
私は３２歳、主人は３４歳、結婚６年目で子供は３人います。
実は、最近の主人の変化に悩んでいます。
私たち夫婦は、結婚する前からセックスをほとんどしていませんでした。
結婚後、子作りの時だけは集中して、
「入れて、さっさと出して、はい終わり。」という感じのことはしていました。
私の性欲はなく（若かりし頃はあったのですが、
主人が淡白なので諦めていたらなくなりました）、主人もそうだと思っていました。
しかし今年のＧＷから、主人が突然、週に３回ペースで求めてくるようになったのです。
しかも、ただ「入れる」だけではなく、
今までされたことのないようなことをし始め、まるで別人のようです。
そんな主人の急激な変化についていけず、戸惑っています。
主人に何かあったのでしょうか？
最近、γ―ＧＴＰの数値が高めであることが発覚したのですが、
それが原因ではないかと心配しています。
体調が悪いと、本能的に性欲が高まると聞いたことがあるのですが、それは本当なのでしょうか？
その心配があり、主人のやる気に対してテンションを合わせられません。
良きアドバイスをよろしくお願いします。
ぱたぱたさん
こんにちは!!
ダンナーズのオットちゃんです。
何かあったと思います。
仕事でプレッシャーとかないでしょうか？
性欲の変化というのもあるかもしれませんが私は
急激に何らかのプレッシャーがあったのではないかなと思います。
そして、ぱたぱたさんにすがりたいからだと思います。
私自身も普段から妻とは営んでいますが、仕事でプレッシャーだったり
ストレスがあると妻に抱きしめてほしくてすることもありますよ。
>最近、γ―ＧＴＰの数値が高めであることが発覚したのですが、それが
>原因ではないかと心配しています。
>体調が悪いと、本能的に性欲が高まると聞いたことがあるのですが、それは本当なのでしょうか？
私は医者ではないですが、本能的に高まることはあるかなぁという程度で
感じることはあります。でもγ―ＧＴＰ高め程度では今回のようにはならないと思います。
やはりそれ以上に精神的にきついことがあったのではないでしょうか?
旦那さまに「よしよし」ってしてあげてください。
こんばんは！
ぱたぱたです！
主人の性欲は相変わらずです。
オットちゃんのご意見、とても参考になりました。
仕事の話はしない人なので、私からはあえて聞かず、
ただ、求められたときは私から距離を置いてひくようなことはせず、
積極的に主人を愛そうと思いました。ありがとうございました！
投稿者 suzune : 11:45
2007年04月27日
「愛している気持ちは変わらないならなぜセックスレス？せめて月1回は、夫に望まれてセックスがしたいのですが」
主婦 くうちゃんより
結婚６年目、夫３０歳、妻は３２歳、３歳の長女がいます。
夫は元々淡白な方でしたが、結婚前とか妊娠前は、
それでも一ヶ月に１回以上は、セックスをしていたと思います。
長女を妊娠したときから、ほとんどセックスがありません。妊娠中は、夫のほう
が、おなかに子供がいるのに子供をつくる行為は変じゃない？というようなことと、
何かコワイみたいなことで、全くしなくなりました。産後は、子供の世話に時間
がさかれ二人の時間が減ったことと、母乳をあげてたので母親を性的な対象にする抵抗というか、
子供に対する遠慮もあった様子で、年に２～３回あるかどうかという状況でした。
出産後すぐに、昇進したことのストレスもあったようです。その後、仕事の関係で半年ほど別居しましたが、久しぶりにあってもセックスにいたることは一度もなく、
むしろ離れてることの弊害ですれ違いが多くなり、離婚の危機もありました。
つい最近、何とか危機を乗り越え、一緒に暮らすべく夫は転職、
新しい環境で４ヶ月目に入りがんばっています。
環境の変化が続く数年だったから、夫はストレスから、セックスに気がむかないのでしょうか。
私としては、セックスはコミュニケーションのひとつなので、仕事が大変な時や、
何かの変化があるからこそ癒されたいと思ったり、近くにいたいと思うので、
そのことが理由で何ヶ月もセックスができないということがあまり理解できないのです。
いつも、この時期がすぎればきっと、と夫を待っていますが、ひとつのスパンが長すぎて、
それが落ち着いたとしても、例えば仕事で言えば転勤、昇進、こどもの進級、その他、
人生には変化はつきもので、となると、待つことの意味もないような気がしてきてます。
少ない回数の中でも、さらに夫から誘ってくることは年に一回あるかないかで、
私が甘えたりして、まさにその状況というときでも、普通にかわされることは何度もあります。
女性から誘われるのもあまりすきじゃないみたいですが、そのたびに、悲しくなります。
夫には、何度か気持ちを伝えようとしましたが、
基本的にはセックスのことを話し合うということ自体が苦手なようです。
愛してる気持ちは変わらない的なことは言ってくれたりしますが、
またその話？と嫌悪感を示す時もあります。（そんなにしょっちゅうは言ってないのですが。）
また、最中に、たたなくなることも年々増えてきたように思います。
それが気になるので、セックスの中でも、気をつかってしまい、あまり満足したきもちでおわれません。
私としては、せめて月１回、夫に望まれる形でセックスがしたいのですが、どうしたらいいのか全くわかりません。
セックス以外は、普通の夫婦関係だと思います。
が、もしかしたら夫には何か不満があるのかなあ。。。。。浮気はないと思います。
でも、もう夫とのセックスはあきらめて、それ以外ところでの
家庭の幸せを守っておけばよいのでしょうか。
夫に求められてセックスをしている友人とか、本当にうらやましいなあと思っています。
考えてみれば、 セックスがもっとあったころでも、なんとなくいたる感じで、
夫がすご 求めてきて、といのは１回くらいしか思い出せません。
今はもう少し 待つべきなのか、逆にこれ以上のレスの定着化を防ぐべきなのか、
どうしたらもう少し良いセックスライフがおくれるのか、アドバイスお願いします(>_<)
くうちゃん
くうちゃんさん、こんにちは。
相談所ダンナーズ、ゆうです。
ご相談の内容ですが、とても根が深い問題で、
そう簡単には解決しないことだと考えています。
くうちゃんさんが求められているであろう返答とは違うかも知れません
が、
読んでいただいて、何かあれば、再びメールを送って下さいませ。
そのことについて、遠慮は不要です。
セックスレスについては、本当に多くの相談が寄せられますが、
その共通点は、夫婦間には何の問題もない場合が多いことです。
「愛していることとセックスは別」と考える男性が、本当に多く、
女性とは、この点で大きなすれ違いがありますよね。
それぞれの事情は違うはずですが、
何か根本的に変えないと、解消されないと思っています。
まず経験不足。
一般的に‥ですが、女性よりも男性の方が、恋愛経験が少ない。
セックスについても、オープンな考えを持っているのは、女性です。
結婚後のコミュニケーションが極端に少なくなること、
恋愛の頃も、時間が経つにつれ、男性がタッチする機会が減っていくようです。
女性は、日々のコミュニケーションを求めています。
経験不足からだと思いますが、多くの男性は、それが理解できていません。
日常的なハグやキスなんて習慣を持とうとはしないんです。
特に、結婚後は安心してしまうのか、
心と身体を繋ぎ止めておこうとする行為が減っていきます。
奥さんや恋人が離れていきそうになるまで、そのままということもあります。
参考にしていただきたいので、男性のセックス観について書きますね。
男性の快感の一つは、射精なんですが、
これは、少年時代に経験した時から、それほど変化がありません。
それに比べて、女性は、20代後半から、どんどん感度が増していき、
30～40代のセックスは、自分の身体が変化したように思うという人もいるほど。
この女性の変化を、残念ながら、男性は感じ取ることができないのです。
セックスについてオープンに話す女性が周りにいなければ、
ボクも、きっと知らないままだったと思うのです。
その話を聞いても、実際には体感できないわけなんですが、
これだけの女性が言うのだから、間違いないと思い至ったわけなんです。
それと、恋人関係が長くなる、または結婚すると、
女性を楽しませるということを、男性は忘れていまう、手を抜くんです。
これは、ボク自身にも経験があって、反省もしているんですが（苦笑）
もう一つ、大きく変わった点について。
くうちゃんさんも書いておられますが、
ストレス、時には怒りや悲しみがセックスに向かせる時があります。
そういったことを含めて、自分を理解してくれている女性（恋人や奥さん）が、
従順に受け入れてくれることで、男性は精神的に安定していきます。
そして、女性を守るために、また明日から頑張るぞと思うんです。
これが明日への活力になるんですが、
女性に、そういったことをぶつけなくなってきていると思います。
もちろん、楽しい気分の時も女性を求めますから、
喜怒哀楽をきっかけに、セックスがしたくなるはずなんです。
女性は、セックスを含め、男性から求められることで、
自分が必要とされている、守られていると感じることで安心感を持ちますよね？
こういったことを男性が理解しないと、なかなか解決しないと思っています。
アドバイスという意味では、物足りない内容だと思いますが、
是非、参考にしてみて下さい。
もし何かありましたら、改めてメールを送って下さいね。
くうちゃんさんを応援しています。
ゆうより
投稿者 suzune : 23:52
2007年02月28日
デキ婚しました。だんなとエッチするのもこわいし、だんなを信じられません
今回のとなりの主婦 コブタさん（２２歳）
「デキ婚しました。
だんなとエッチするのもこわいし、だんなを信じられません」
出来ちゃった婚をして今２ヶ月になる子供がいます。
相談内容としては、出来ちゃった婚をする前のことについてなのですが、私
達１度別れました。
その後妊娠が発覚し子供の為にヨリを戻そうとなり一緒になりました。
ただ別れる時に言われた言葉が忘れられなくて、すごく傷ついたし、今では
トラウマになって、旦那とHするのも怖いし、何より信じることが出来ないの
です。
面と向かっては不安に思っていることがうまく言えないので手紙に書いて渡し
たのですが返事もなくもう話し合うのもおっくうになってしまいました。
子供の為だけに一緒になったんなら、もう子供が成人したら離婚しようかとも
考えています（それも手紙に書きました）
ただそれまでの貴重な人生がもったいない気がして…まだ２２歳だししたい仕
事もあるし、恋愛もしたいしHだってしたい！そう思うのはいけないことでしょ
うか?
すずねより
前回の号で、デキ婚についてのすずね意見を書きましたら、コブタさんから
お悩みが届きました。携帯メールからの投稿です。
こんな長文を携帯で打つ若い世代です^^;))
携帯すずね相談所では、コブタさんのように若いママから、悲壮なお悩みが届き
ます。１８歳のママ達もいるんですよ。
「亭主が１９歳でェ、若い女とォ居酒屋で遊んでしまって帰らないんすけどゥ」
という内容。
若い女って・・あなたより若い女？・・すずねは首をかしげる日々です。
コブタさんの具体的な不安、不満はわかりませんが、最後の一言
「まだ２２歳だししたい仕事もあるし、恋愛もしたいしHだってしたい！」
これにつきます。
大人は言うでしょう。
「じゃあ、どうして避妊しなかったのよっ☆」
「その場の雰囲気でむやみにセックスするから後悔