2008年08月22日
「ダンナさんは早朝から、深夜くらいまで働きっぱなしで、帰ったらご飯を食べて、寝てしまいます。セックスレス期間はもう２年・・。こういう私たちのケースは、もしかしたら結構多い？私はセックスレスに慣れてしまいました・・」
☆すずね所長様へ☆
すずね様、初めまして。思い切って今日メールで相談をさせていただこうと思います。
以前から、HPを見たことがあって読ませていただいたこともあり、今日また拝見させていただきました。
きっと、私のように相談をされる方がたくさんいらっしゃると思いますので難しいのは重々承知の上ですので、
もしも目にとまって、どんなアドバイスでももししていただけたら本当に幸いです・・・。
私は27歳、です。もうすぐ結婚3年になります。
結婚前は2年ほど同棲していました。私が結婚した当初は今よりも当然若かったということもあり、
1，2年は二人でゆっくり過ごそうねと、子どもはまだ本気で考えていませんでした。
特に私ですが。。。
その間、正直色々と夫婦の問題（揉め事）もありつつだったので、子どものことまでそんなに
気が回っていなかったというのも正直なところです・・・。
割と最近、夫婦の危機が一応落ち着き、再び前を向いて夫婦生活を仲良く送っています。
色々ありましたが、前向きに夫婦としてやっていこうと私も気持ちを切り替えています。
そんなときに、子ども子どもとまだ焦る時期ではないじゃない？ときっと思われると思います。
子ども以前に、夫婦の信頼関係がまず第一ですよね★それもよくわかっています。
ただ、私にはここ1年〜2年でずっと気になっていることがあったんです。
それが、いわゆるセックスレスです。。。結婚して1年後くらいから、回数がどんどん減っていることに
気付き始め、今では数ヶ月に1回あるかないか・・・本当にそれくらいになってしまいました。
そんな生活には正直少し不安をずっと抱いてはいました。
何が原因か、それは旦那の仕事があまりに忙しすぎるという事しか考えられません。
結婚して以降、上り調子に仕事が忙しくなって今では午前様も多いです。きっと見えないストレス
をたくさん職場でも抱えているせいもあるだろうな・・・身体がかなりきついんだろうな・・・とは私も
見て分かります。早朝から、深夜くらいまで働きっぱなしで、帰ったらご飯を食べて、あれ？という
間にもういびきが始まります・・・。
これが日曜日以外、毎日です。それなら、セックスレスも仕方ないな、と納得できる反面、
いつ時間ができるか全く見込みのない毎日が1，2年続いていて、この先も目に浮かぶんです。
暇ができる仕事では今はもうなので、結婚当初や交際していたときみたいには時間がない夫婦
になるだけだろうな・・・と、覚悟もしています。
本来なら、旦那さんを私が一番いたわってあげて、理解してあげなきゃいけないんですよね。
でも、正直ここ最近は、セックスレスの改善の期待もほぼゼロで、今から本気で子どもを考えようと
いう私たちに、子作りのチャンスなんてこれから先本当にあるのだろうか・・・そこまで真剣に
思ってしまいます。私は3年目にして、最近子どもが欲しいなと今本当に思えるようになっています。
年齢的にもそろそろ一人目がいてもいいなと思うし、自分の子どもが欲しいと自然に思えるように
なったんです。だから、婦人科にも通い、自分の体調には1年前から気をつけています。
そもそも婦人科に通い始めたのも、旦那さんと「そろそろ本気で子ども考えようね！」という
話が出始めたからです。二人で子どもができたら○○とか、子ども欲しいよとか、そいう話は今も
普通によくしています。子ども作ろうね！という話も、します。ただ、それが現実味を帯びないのが
現状で、旦那さんも口だけです・・・。実際、それだけ身体の疲労がたまっているのだとも思うのですが、
だからといって、この先も仕事が楽になる見込みがないだけに、子どもを授かるチャンスもないまま
また数年同じように過ごすことになると思うと、とっても不安になります。
でも、こればかりは一人でどうこうできる話ではないので、旦那にも私の気持ちを正直に伝えて
話をしています。話はちゃんと聞いてくれて、自分も子どもはほしいと思ってるからと彼は言います。
でも、現実はこの状態・・・で、毎日あっという間に過ぎていきます。
こういう私たちのケースは、もしかしたら結構多いのかもしれませんが
私はずっと旦那さんを待つしかないのでしょうか？ あまり言うと、男の人にとってはさらにストレス
になるとよく聞くのでいけないとは思いつつ、不安が募るとついつい子どもができないよ・・・と私は
彼にぶつけてしまうときがあります。きっと逆効果ですよね。
正直、セックスレスには私も1年前と比べてもうなれています。セックスがないことで
以前は欲求不満？のようになっていましたが、もうなくっても別にいいやと思うようになりました。
諦めに近いですが・・・。ただ、子どもが欲しい！と今はそれで不安な私です。
すごく長い文章になり、本当に申し訳ありません！！
すずね所長様、もしも何か良い方法やアドバイスがありましたら、私に教えていただけませんか？
子どもは本当に、欲しいです。でも、このままずっとこの生活のままで子どもを授かるチャンスが
ないのかと思うと、せっかく夫婦仲良くしているのにどうしたらいいのだろう・・・夫婦でいれるのだろうか・・・
とさえ、思ってしまいます。私もすごく若い！というわけではないので、真剣に考えたいです。
読んでいただき、本当にありがとうございました★
他の皆様のご相談も読ませていただこうと思っています。
どうか、もしチャンスがありましたら私にアドバイスをください！よろしくお願いします。
みっきぃ より
すずねより
みっきいさん
読ませて頂きました。
たしかに こればかりは一人ではどうにもできないものですね。
夫婦とは何かを考えさせられる問題です。
でも「なくてもいいや」と思ってはだめですよ＾＾
その瞬間から、老いてゆきます。
美しくいるために、「なくちゃいや」と思い続けましょう。
今回はツマーズペコさんに、意見をもらいました。
すずね
↓
みっきぃさん、こんにちは。
ペコです。
これだけ巷でも話題に上るようになったレスですが、
色んな原因があるといわれています。
その中でも、やはり労働時間の増加というのは、
私も大きな要因の一つであると思います。
食欲、睡眠欲、性欲というのが、
人間の三大性欲と呼ばれていますが、
意外と性欲というのは、他の性欲が勝る時には
強く出てきにくいという事も聞きました。
本人達も気付いていないことが多いようですが
『仕事で疲れたから早く眠りたい』
『面倒くさいからセックスしたくない』等の理由から
セックスを避け、自ら高まる性欲を抑圧する事があります。
また、みっきぃさんのカップルは夫婦の問題があったと書いてありましたから、
その間、性欲を抑圧していた可能性も十分考えられ、
女性と違い、仲良くなった今、愛情を確認したいからといって、
突然、性欲が高まるかと言えば、それはまた違うようです。
子供が欲しいと思う気持ちは自然な事です。
婦人科に通う事も確率を上げる上では良い方法だと思います。
が、あまり旦那様にプレッシャーになるような発言は
控えた方が良いように思います。
それはみっきぃさんもお分かりのようですが、
言いたい気持ちを抑えた方が、結果早く授かりやすくなると思います。
積極的な誘いや、過度の要求は
性欲減退になりますので、あまり良い方法とは思いませんが、
受身ばかりでは、この現状を打破する可能性は低いでしょう。
刺激を起すにも工夫がいるでしょう。
スキンシップを図っていますか？
たまには、腕枕でもしてももらい、
彼の肌に触れてみてはいかがでしょうか。
自分からした事がない完全な受身だった場合は、
刺激的かもしれません。
裸で抱き合うなどもよいかもしれませんね。
確かに、仕事で疲れて帰ってきている所、
強引に起してスキンシップを図りたいと言うのは、
相手への思いやりが感じられませんので、
お勧めな方法ではありません。
発想を変えて、朝のまどろんだ時はいかがでしょうか。
いつも目覚める時間の少し前に
布団にもぐりこみつつ起してあげるというのは
試した事ありますか。
意外とセックスは朝派という人もいます。
ただし、毎日になると禁欲条件を満たしませんので、
様子を見つつがいいと思います。
もし、こちらからのタッチングのような
刺激でセックスに至れるようであれば、
これを機に、みっきぃさんもこれまでのセックスの形だけでなく、
色々勉強をされてみてはいかがでしょうか。
ジョングレイ著『愛が深まる本』アダム徳永著『スローセックス』等
一読されると参考になることもあるかもしれません。
あまり、セックスだけにとらわれ過ぎないように、
良好な夫婦関係を保ちつつ、色々工夫をしてみてください。
その後 みっきぃさんより
こんにちは。早速のお返事をいただき、ほんとうに嬉しいです。
私自身、よく考えてみないといけない事だなと改めて感じました。
自分自分になりすぎて、もしかしたら相手の気持ちとか相手に対しての思いやりに
欠けた言動を彼に取りすぎていたかもしれません。
焦るにつれて、悩んでいるのは自分だけだ！とさえ思ってしまって・・・。
今は、これ以上今までのような誘いや、話をもちかけるのは控えてそっと見守りつつ
この機会にすこし本なども読みながら私も勉強してみようかと思います。
ペコさんがお勧めしてくださった本も、是非読んでみたいと思います。
あと、すずね所長さんの著書も読ませていただきたいなと思っています。
今回、ご相談させていただいて本当に良かったです！ありがとうございました。
まだまだ、レスや子どものことは不安ではありますが、ちょっと視点を変えてみようかなと思います。
お忙しい中、本当にありがとうございました！ありがとうございました。
みっきいより。
投稿者 suzune : 10:23
2008年07月16日
「現在、夫と離婚しようかと考えています。夫とはセックスできそうもありません。旦那は、女性としてみれないから、もう無理って言います。いざセックスしようとしても私の方も興ざめしてしまい・・」
こんにちは。すずね所長様。
はじめてメールさせていただきます。
私は、現在離婚しようかと考えている更(30代)ともうします。
セックスレスのことで色々悩んでいて、このサイトにたどりつきました。ご相談にのっていただければ、幸いです。
私は、結婚して６年、１年後くらいからレスになっていきました。子供は当然おりません。
旦那とはこのことについて、何度も話し合ったりしてたのですが、お恥ずかしい話、私の方がしたいという思いが強かったのですが、旦那が私のことを女として見れなくなったからもうたぶん無理ということでした。
彼は、たぶん淡白な人だと思います。私がそういうことを言ったときに、「淫乱おんなだな・・」と言われたこともありました・・。
原因は、たぶんお互いにあると思います。心当たりは、たくさんあります。
結婚当初から、生活観の違いで喧嘩は耐えなく、そして、別居ということもしながら、
ようやく、少しは落ち着いてきて、お互い子供が欲しいなと思い始めました。
もちろん、その間は、ずっとセックスレスでした。
そして、いざ、久しぶりにセックスしようとしてもお互いまったくうまくいかなくて。
旦那は、私に対して、たたなくなってしまってました。
どうにもこうにもどうしようもなくて・・。
旦那は、女性としてみれないから、もう無理かもって・・。
彼は、とにかく神経質（私が大雑把なので、これにかなり悩まされ続けました）なので、そして、会社を辞めて医者を目指して、医学の勉強をしていたのも災いしてしまい？！（笑）、キスはばい菌が入るとか・・どういうことをすると、汚いとか・・精力剤とかドリンクを勧めても、体に悪い、狭心症になる・・・とかそん なことばかり言われて・・。もう手のうちようもなく・・いざセックスしようとしても私の方も興ざめしてしまい・・ちっともうまくいかなく．．むなしい気持ちばかりが大きくなり・・なんか漠然と・・もう無理かもと思うようになってしまいました・・。
子供は欲しいけど・・。
この人とセックスはもうできそうもない・・。彼も私に対してはもうダメだし・・。
子供はきっとこんな嫌な気持ちで無理してつくるもんではないのかも・・。
でも、この人と一緒に一生いられるのだろうかと・・。
夫婦って・・なんなんだろう・・・。
次から次へと疑問がわいてきて・・。
夫婦としての先が見えなくなってきてしまったのです。
まるで、ただの同居人みたいな感じで・・。
たぶん、気持ちを切り替えて、割り切っていきればいいのかな？と思ったりもしたのですが・・。どこかで、違うような気がして、まだあきらめちゃいけないような気持ちもあったりで・・。
そんな感じなので、自分の中でも愛情が冷めていってしまった感覚があるのですが、どうにも６年という月日を過ごしてきた情みたいなものがあって、（彼は話好きなので、会話がないということは決してありませんでした）決して嫌いになったわけではなく、年ももう３０代後半だし、これからの経済的なことも考えると、 なかなか離れる決心がつかないでいました。（今は資格勉強中で仕事はしてないので）
こんな理由で離婚ってするべきものでないのかな・・とも思ったり。
離れることを考えると、悲しくなるのは、まだ愛情があるからなのかなとも思ったり・・。
そんなことが頭の中でゆらゆらゆれていて、ちっとも決心がつかなくて・・。
旦那は、もうこのまま子供はあきらめて一緒に生きていくつもりだったから、お前の好きなようにすればいいと言ってる状態です・・。
でも、子供もあきらめて・・これから一生セックスレスで生きていくってことに自分で納得がいくのかいかないのか・・。
しかし、ずーっと同じことで悩んで、喧嘩してというのはもう無駄なような気がして・・。そして、やっぱり自分の人生後悔したくないし、あきらめたくもなくて。
とにかく人に求める前に自分が変わらなくちゃいけないんだなと、思い始めました。
人生って、いつも二つに一つの選択肢しかないんですよね・・。
続けるか、別れるか。
二人でいて、どうしようもない思いをかかえ続けて寂しいと思っているよりは、一人でいて寂しいほうがなんか納得できるのかなと思ったり・・。
私に方も女性としても、手を抜いてしまってた部分も多々あると思います・・。
なので、そういうところを含めて自分を変えていかなくちゃいけませんよね・・。
とりあえず、別居してみようかなと思ってます・・。
こんなことで、別居・離婚を考えてる私って、間違ってたりするのでしょうか？
長くなって申し訳ございません・・。
お忙しいと思いますが、もし何かアドバイスいただければ嬉しいです。
すずねより
更さん、こんにちは。
気持ちが弱くなっておられることお察しします。
自分を変えるとおっしゃっていますが、これがまた
なかなか難しいもので＾＾；
ズバリなのですが、
「お前の好きなようにすればいいと言ってる」ような男らしくない夫さんとは
こっちからさよならと言うくらい強くならねば離婚はうまく進みません；
「決して嫌いになったわけではなく、年ももう３０代後半だし、これからの経済的なことも考えると、
なかなか離れる決心がつかないでいました。」
この言葉が出なくなった時が決意が付いた時となるはずです。
わたしは３０代後半で離婚して再婚しました☆
５０代で離婚する人もいるのですから、そこまで心配せず、
別居に踏み切ってよいとおもいます。
ツマーズのペコさんにも意見をもらいました、わたしとは少しちがいますね＾＾
いろいろな意見がありますが、決定は更さんです！
読んで見てください。
すずね
ツマーズ ペコさんより
更さん、こんにちは。ペコと申します。
これは辛い状況ですね。
しかし、そう珍しい話でもないようです。
私が以前読みました本で、セックスレスだけど夫婦仲はそれほど悪いわけではなく、
特に不自由は感じていない。
ただ、子供が欲しいので何とかしなければという理由で、
専門のクリニックを訪れるカップルが多いとありました。
おそらく、そのタイプのように思いますが、
これは男性の性欲低下症によるものが多いようです。
また、性欲低下障害であった人が、失敗や嫌な思いを繰り返すうちに
性嫌悪症というものに移行していくことがあるようです。
パートナーが満足できず、それを感じ取ってしまった本人が
行為自体を嫌になってしまうものです。
一種の自己防衛反応でしょうね。
離婚も辞さないほど嫌になってしまうと、
非常に治療が難しいのが現状のようです。
しかしEDや性欲低下症も、原因によっては適切な治療を受ける事によって、
治る可能性も高いようです。
離婚まで考えていらっしゃるようですし、
まずは、誠心誠意心をこめて、旦那様と更さんが穏やかな生活を望んでいる事。
子供を欲しいと思っていることなどを伝え、
そのための一手段として、専門機関に相談にいくことも提案してはいかがでしょうか。
面と向かって話すのが難しいならば、手紙でもよいと思います。
それらの努力を試みてから、
別居なり離婚なりを検討してもよいと思います。
実際問題、性の不一致や、このような性欲相障害で
離婚に至るケースは珍しい話ではないようですよ。
ですから、更さんが特別おかしいと思いませんし、
ましてやご自身を責める必要性もないと思います。
参考までに一読されてみて下さい。
『セックスレスカウンセリング』著：阿部輝夫
その後 更さんより
すずね所長様、ぺこ様。
こんにちは。
先日、ご相談させていただいた更と申します。
お忙しいと思いますのに、早々のお返事ありがとうございました。
とても嬉しくて、そして心強かったです。
自分を責めることないというお言葉には、涙がとまりませんでした。
やはり、こういう問題で、離婚を考えるのは浅はかなのかなと、自分が見ないようにふたをして、我慢すればよいのかなとも思っていたので、なんだか心がほっとしました。
本当にありがとうございました。
すずね所長のおっしゃってた通り、その「強さ」という意味に、なるほどと納得いたしました。ずばりいっていただけて、本当になんだか心がすーっと軽くなりました。
まだまだ、自分の人生は捨てたもんじゃないなと・・。（笑）
ありがとうございました。
自分の中で、区切りをつけて前に進もうかなと思って、引越し準備も始めました。
ぺこさんのおっしゃる通り、もしかして、旦那は、性欲低下症なのかもしれませんね。
見てると、何だかそんな感じです。
まったく興味がなくなったといってましたけど・・。
女の人にもあまり興味がなくなってきたと・・。
それでも、一回旦那が密かに部屋で、エッチ系のＤＶＤを見てたのをたまたまみてしまい。。なんだか、正直幻滅してしまいました・・。
セックスレスなのに、そっちかよっと・・。
何だか、もうわけがわからなくなって・・。
そして、実は、以前、二人で、何とか頑張っていたときに、一緒に病院にいってみようという話を何度かしていたのですが、彼は頑なに、病気じゃないから、お前が女らしくないから、いけないんだ、病院なんて、絶対いかないという一点張りでした。
こういう気持ちだけは、もうどうしようもなくて。
無理矢理いかせるなんてこともできなくて・・。どんどん機嫌が悪くなるし・・。
もう手のうちようがないかなと思って。
それから、なんとなくこれから先、一緒にやっていけるか不安が出てきて、離婚を考えるようになったのです。
でも、世の中にはそういうカップルも多いということで、それで二人でお医者さんにいけるというのは、まだ心がつながっているんだなーと思いました。
私たち二人には、もはやその道も残されていないようで・・（＾＾；）
やはり、夫婦としての先がまったく見えてこないというのが確信に変わったような気がしました。
でも、なんだかおかしなことに、こうやって言葉に書き出していると、なんだかここまで、いいたい放題言われて、何で私、耐えていたんだろうと、ちょっとおかしくもなってきました。（笑）女らしくない私も悪いのでしょうが・・（笑）
なかなか、慣れた環境から、違う環境になるのは勇気がいるものですが、（私の場合、関東から、結婚して地方にきたもので）とにかく、ここは踏ん張って、新しい人生のために、一歩踏み出そうと思い、とりあえずは別居してみます。
本当に、お忙しいところ、色々なアドバイスありがとうございました。
とても勇気づけられ、そして、心が救われました。
また、ご相談させていただけたらとても嬉しいです。
投稿者 suzune : 01:13
2008年06月11日
求めても、「ねむい」「したくない」「しんどい」「うるさい」「疲れてる」と言われます。待つべきですか？アプローチすべきですか？
竹夫といいます。初めて相談します。
結婚４年、子供は男の子二人で、３歳と１歳。
で、１歳の子が生まれてから、というより妊娠してから、見事にセックスレスです。
もう２年。１回、下の子が生まれて半年ぐらいにしそうになったのですが、
下の子が泣き出して中断・・・。それ以来ありません。
それだけならまぁまぁいいとして、僕としては家事も、仕事が夜遅いのにもかかわらず
可能な限りやっているつもりで、子供の面倒も可能な限り見ているつもりです。
これ以上やってほしいのなら、僕に倒れろと言っているようなものだ、と思うぐらい
結構がんばっています。
しかし、求めても、
「ねむい」
「したくない」
「しんどい」
「うるさい」
「疲れてる」
「おっぱいが止まるまでは、本能的にしたくないのよね」
という始末。
もちろんヨメも子育てや、仕事に最近復帰したのもあり大変なのは理解しています。
なので、ある程度は我慢していますが、
「愛情がなくなったか？」
「僕は君の召使いか？」
と感じる時があるぐらいです。せめて、
「ごめんね・・・でも好きよ」
ぐらい言ってくれたら救われるのですが、イライラされたり邪険にされるだけ。
ヨメ・子供ともに家族のことは大好きで、決して壊したくないのですが、
鬱憤はたまりまくりです。出会い系で相手探しでもしてやろうかしらん、と思ったりします。
実際、前に友達の女の子に愚痴を言った後、ちょっとそんな雰囲気になったりしたし。
理性で何とか押しとどめたけど。でも、いつまたそんなことが起きて、理性がふっとんだり
しないかと、非常に不安です。
Ｈの内容は、決して一方的ではないと思います。うまいとは思いませんけど。
持久力もないし・・・。自信はありませんが、ヨメのことを思いやりながらしているつもりです。
なのになぜっ？！＼(ToT＼)
ふつうに会話は楽しくしているので、仲が悪くはなく、たぶんいい方だと思いますが、
実際の話、
１）母乳が出ている間なのと疲れてるのとで、ほんとに本能的にＨしたくないだけ
２）実は冷めてる
のどっちだと思いますか？
結構精神的にイライラしてつらいです。
また、この状況を打開するには、
１）とりあえず待つべし
２）積極アプローチするべし
３）その他
という感じでアドバイスもらえたらうれしいです。
よろしくお願いいたします。
竹夫さんへ
ツマーズのペコ（３５歳）です。
こんにちは。
竹夫さん、
よく頑張っていらっしゃるようですね。
ご不満はよくわかります。
しかし、私も子供が二人おりますので、
奥様の気持ちもよくわかります。
子供さんは３歳と１歳。
あまり年齢もあいていない小さなお子さんの育児は
本当に大変です。
さらに、最近お仕事も復帰なさっているご様子。
育児に家事にお仕事。
これは、経験あるお方なら
どれだけ大変かは容易に想像がつくところだと思います。
誰しも、あまりにも疲れているときには
どうしても余裕がなく、
イライラしてしまいますよね。
また、母乳をあげていらっしゃるようですので、
睡眠不足もありますでしょうし、
本能的に旦那様を受け付けないというのは
よく聞く話でもあります。
多くの友人も言っておりますし、
私も実際そうでした。
竹夫さんの相談を見ている限りでは、
奥様は
１）母乳が出ている間なのと疲れてるのとで、
ほんとに本能的にＨしたくないだけの方が、可能性が高く、
これは一般的な産後の女性が多く感じるものだと思います。
お子さんが小さい時には、
このように夫婦としてゆっくりとする時間が持てないために
よくある問題だと思います。
しかし、あと本当に数年です。
もう少しお子さんが大きくなられたら、
随分楽になりますから、変わってくると思います。
このまま、きつい状況の中、
竹夫さんが家事や育児に協力を続けていれば、
余裕が出てきた時に、きっと奥様は感謝される事と思います。
これは非常に大きなポイントで、
ここでの協力が得られないと
後にセックスレスに発展していく
大きな原因となるえることがあります。
ですから、もう少しここは頑張り時かもしれませんね。
また、断乳をされた後は、
・子供さんを預け、二人だけの時間を作る、
・子供を竹夫さんが見てあげて、
一人だけの時間を奥さんに与える。
等を積極的につくると、
リフレッシュする意味で良い方法だと思われます。
今は先ほどの理由で疲れているだけと
奥様の事を理解してあげていただいて、
竹夫さんが可能であれば、
そのような雰囲気になるまで待っていただくのが良いかと思いますが、
いかがでしょうか？
その後
すずね所長 ペコさん
竹夫です。
お返事ありがとうございました！
まぁ・・・もうしばらく我慢我慢、といったところですねぇ・・・。
どちらにしても、明るくがんばりたいと思います！
投稿者 suzune : 09:28
2008年05月28日
結婚して７年間、ずっとセックスレスです。
結婚7年、子無しの夫婦です。
うちは結婚してからセックスレスで、（主人が拒否）
そのことで何度も喧嘩をしてきました。
それでも子供を作ろうと、試みるようになったのですが、主人は私ではいかなくなっていました。
改善しようと、主人が心療内科に行ったこともあります。
結局ダメだったのですが。
それともう一つ問題があります。
主人の借金です。
理由は仕事のミスの穴埋め。
もうしないと約束して、結局4回しました。
金額もかなりのものです。
もう離婚するしかないと思ったのですが、私が別れたくなくて今に至ります。
転職もし、もう借金の原因が無いのだから、信じていこうと思ったのです。
ところが、見つけてしまったのです。デリヘルのカード。
2回は会社の旅行先で行ったというのは知っていたのですが、
それとは違う、自宅からそんなに離れていない場所のものが6枚。
自分も浮気をしたし、（主人にも言いました）
素人よりも風俗のほうがいいやと思っていたのですが、
借金の中に、風俗代も含まれていたのかと思うと（こづかいでは無理ですから）
怒りがこみ上げてきました。
セックスレスなのも我慢しているのに、主人はデリヘルで大金を使い楽しんでいると思うと、
また浮気してやる！と思ってしまいます。
でも今まで夫婦関係がうまくいかなかったのは、きっと私の浮気の罰なんだと思っているので、
実行には移そうとは思えません。
ただ、この気持ちのもやもやをどうしたらいいのか・・・。
やっぱり別れた方がいいのでしょうか？
こんなダメ夫婦なのですが、主人のことが嫌いになれずにいます。
それに一人になるのが怖いのです。
でも次に幸せになれる補償があるのなら、別れてもいいと思ってしまう自分もいます。
なんでこんなに惨めな思いをしてまで、主人にしがみついているのだろう？と思います。
私はどうしたらいいのでしょうか。
よろしくお願いします。
32歳 もやもや子
もやもや子さん、初めまして。
おとなりネームひしょと申します。
よろしくお願いします。
ご相談を拝見しました。7年という長い間、大変な出来事に向き合ってこら
れたのですね。ご自身も浮気をしていたとありましたが、きっと心がすごく消
耗してしまったのではないでしょうか。それでもまだご主人とのいい関係を探
そうとされているのですから、その気持ちは本物だと思いますよ。
まず何点か気になる点があります・・・。
結婚してからセックスレスになったのはどうしてだったのでしょうか？
ご主人が拒否されたとのことですが、このときご主人はどういう心境だったのでしょうか？
思い当たることはありますか？
セックスレスを巡っての喧嘩は、辛いものですよね。大体、どちらかが我慢して
我慢してその末に喧嘩・・・となるパターンが多いようです。我慢してきている側に
とっては、「なんでわかってくれないの？」という気持ちでいっぱいになっていますから
相手を理解しようという余裕がなくなっているのかもしれません。そして、その相手も
「なんで理解してくれないんだ」と思うようになります。お互いに同じことを思っている
わけですね。夫婦の間で満たせなかった感情を、もやもや子さんは浮気という形で、
ご主人はデリヘルという手段で処理しようとされていたのかもしれません。
本当は、相手に伝えたいことや、わかってほしい気持ちがあるのに、それを夫婦関係の
外に求めていた・・・、そのことがもやもや子さんが今感じておられるもやもやした気持ちを
作っていったのかもしれません。
今、もう一度もやもや子さんの中にある「こうありたい夫婦関係」というものと向き合ってみる
ときではないでしょうか。これをチャンスととらえてみては・・・と思います。
「今まで夫婦関係がうまくいかなかったのは浮気をした罰だから・・・」
と書いていただいているのが気になりました。もやもや子さんは、浮気
をしてしまったご自分に深い罪悪感を持たれていると思います。悪いことを
してしまった、いろんな事情があったとは言え、あんなことしなければよかっ
た・・・と思っておられるのだと思います。でも、罪悪感を強く持ちすぎることで、
陥る落とし穴があるのもぜひ知ってください。「浮気をした自分は罰せられて
当然、幸せになれなくて当然」と思ってしまっていませんか？思いは状況を作
る、といいます。もやもや子さんの中で、罪悪感が強く、「私はもう幸せになって
はいけない」と思っているほど、幸せになるための行動はしにくくなるでしょう。
結果的に「幸せではない」状況が現実化していきます。もちろん、意識上ではこう
考えていない場合もあります。でも、意識の下のほうにある、無意識が「罰せられ
て当然！」と思っていれば、もやもや子さんは知らず知らずのうちに、「自分を幸せ
にしない行動」をとっているのかもしれません。
では、この状況を変えるには？上の逆をやればいいのです(笑)
「私は罰せられて当然！」といっている自分をよしよしと大人しくさせて、「私には幸
せになる資格があるんだ！」というふうに意識を変えていってみてください。いろい
ろなことがあっても、もやもや子さんは7年という長い間、ご主人との関係をなんと
かしようと頑張ってこられましたよね。ご主人を思う心がどこかにあってこそ、今までの
年月があったのだと思います。もっとそのことを認めてあげていいのではないでしょうか？
もやもや子さん自身をもっとほめてあげてくださいね。
もやもや子さんに今必要なのは、ご主人を信じる勇気を持つことではないでしょうか。
借金のことも確かに心配ですが、転職までしてくれて、これから信じていこうと思った
矢先に今度はデリヘルのカードが見つかったのですよね。信じようとした気持ちを
裏切られたようでショックを受けられたと思います。怒りが出てくるのも当然のこと
かもしれません。でも、これは神様の試練と考えてみてください。
もやもや子さんはご主人に自分を信じてほしいと思っておられるのではないでしょうか？
「信じてほしい」→「でも浮気をしたしそれは無理かも・・・」→「この状態は浮気をした
罰なんだ」というふうにあきらめておられませんか？
本当は、信じてほしいという気持ちが心の奥底にあるのだと思います。
信じてほしいとき、一番いい方法は相手を信じることです。自分の与えてほしいものを
相手にあげるのです。「デリヘルに通うご主人」のほうに信頼をおいてしまうよりは、
「もどってきてくれるご主人」を信頼してみましょう。確かにこれは、難しいチャレンジですし、
なんで自分だけ・・・という気持ちになるかもしれません。でも、「これは浮気した罰だから」
とあきらめてしまって、ご主人を疑い続けるよりは、はるかに前向きなチャレンジですよ！
。何より、もやもや子さんのもやもやがちょっとすっきりするかもしれません。
私は主人との関係を取り戻したいんだ！そのために行動するんだ！というように・・・。
信じることに限らず、ご主人から愛されているという実感がほしいのだとしたら、ご主人が
「あぁ、俺って愛されてるんだ」と思えるようなことをしてあげたり、
ご主人から優しい言葉がほしいのであれば、もやもや子さんのほうから優しい言葉をかけ
てあげる。
二人の関係で、もやもや子さんがリーダーシップをとっていきましょう。
そうすれば、ご主人がデリヘルに逃避する必要もだんだん無くなっていくのではないかと
思います。しばらくこの作戦を続けてみてください。
状況が改善して、もやもや子さんの気持ちが楽になることを願っております。
応援しています！
その後、もやもや子さんから
すずね所長、そしてひしょさん、こんばんは。
お返事ありがとうございます。
どうしてひしょさんは私のことをこんなにわかってくれるのだろう？？？と
驚いてしまいました。
セックスレスの原因ですが、最初のきっかけは私にもわかりません。
一緒に住み始めたとたん、そうなりました。
その当時は「疲れているから」とかそんなことを言っていたと思いますが、
後で聞いたところ、「いつでもできると思うとする気が起きない」、
「兄弟のようになってしまって、そういう対象として見られない」と言われました。
今となっては、私も主人の気持ちが理解できるようになってしまいました。
付き合っている頃、最初は主人のことを信じきっていたのですが、
元彼女と連絡を取り合っていることがわかってから、私が主人の携帯を見るようにな
り、
結婚してからもそのことで喧嘩になることも多かったです。
主人は一人っ子の上、放任主義の親のもとで育ったので、
私のように干渉してくる人に耐えられなかったのも原因なのでしょうか。
レスになってから、私は主人のことをどんどん責めてしまいました。
それが余計に遠ざけてしまったのでしょうね。
本当に惨めで、布団で泣いたこともたくさんありました。
ひしょさんが言うとおり、逆に主人に「何でわかってくれないんだ」と責められたこ
ともありました。
私に魅力がないから？と一生懸命きれいになろうと努力した結果、
他の人からチヤホヤされるようになり、
外で発散して主人とうまくいくなら…と思い、浮気をしていました。
結婚してからきれいになったと言われることが多く、
それはプラスだったかなーなんて思いますが（笑）
でもそれでは何も解決せず、
しかも主人は多額の借金を繰り返し、
そのことは私には相談できなかったと言われました。
携帯は４年前から一切見なくなったのですが、
借金が発覚してから、財布やバックは見るようになってしまいました。
主人は夫婦といえども、人のものを見るのは許せないという人です。
私もその気持ちはわかるのですが、
借金が発覚するのは私が発見するからで、
もしあのタイミングで見つけていなかったら、それこそ自己破産だよ！という額でし
た。
なので、今でもその恐怖が拭えず、バックを見た結果、デリヘルのカードが出てきた
のです。
今も会社の人と飲みに行っていて、まだ帰ってきません。
疑ってしまう気持ちと戦っているところです。
今の私達は思い描いていた「こうありたい夫婦関係」というものとは
かけ離れた夫婦になってしまっています。
なんだか落ちるところまで落ちたなーと。
少し生活が安定して、幸せになれるかもと思うと借金発覚！という繰り返し。
また落ちるのではと思うと、幸せになれると思うことすら怖くなってしまっていま
す。
そこをひしょさんにズバッと言われ、涙が出てきました。
私が主人のことを信じることができれば、幸せになれるでしょうか。
自分でも思うんです。
私に一番足りないのは、主人を信じる力で、
主人も私に疑いの目をかけられることが一番嫌だと。
今何が欲しい？って聞かれたら『信じる力』って答えるくらい
私には欠如している気がします。
でもひしょさんのメールを読んで、パワーをもらえたような気がします。
「デリヘルに行く主人」より「もどってきてくれるご主人」を信頼してみましょう。
そうですね。
まずはこれから帰ってくる主人に優しくおかえりって言うようにします。
こういう小さな積み重ねが、いつか実を結ぶのでしょうね。
頑張ります。
ありがとうございました。
投稿者 suzune : 20:12
2008年05月19日
突然半年前から全く夫が求めてこなくなったのです。
はじめて相談します。アロハ（３８歳）です。
結婚して１２年になります。結婚してからいつもセックスのことで喧嘩してきまし
た。
私があまりしたくないので彼の思う回数に答えられなくて断ると不機嫌になって
「もういい」って口をきかない日が何日かしてまた求めてくる。それに対して
私は彼が怒るので仕方なく答えるって感じで結婚当初からこの繰り返しでした。
結婚前は二年位付き合ってきましたがその時はいわれるがままに応えてたので
彼は結婚前はこんなんじゃなかったと思ってるようです。行為自体が痛みがあったり
それほど
感じることもなかったので私はできればしたくなかったのです。
子供も小さくて手がかかる時は体も疲れてたしそれを理解してくれず求めて
くることにも不快でした。あと体の反応とか夫の思うかんじではない時は
不満をいわれたりして傷ついたこともありました。それ以外に特に問題はなく
私は幸せに生活してきました。
性格はまじめで子供のこともよくしてくれるし普段から家族の為に頑張ってくれるい
い夫ですが無口でコミュニケーションも
あまりないのにそういうときだけ求められるとほんとに愛されてるのか不安でした。
５−６年前は一度断ると次の日も言われたので一時期はほんとに夜が怖くて嫌いにな
りそうだったので
申し訳ないけど週に一回それも週末にしてほしいと頼みました。彼は日を決めてする
ものじゃないとは
いいましたがしぶしぶ納得してここ数年は過ごしてきました。
そして１−２年前から子供も少し手が離れて最近は私自身余裕も出てきたのか
楽しめるようになってきたと思ったら突然半年前から全く夫が求めてこなくなったの
です。
私から言っても腰が痛いとか理由をつけてましたがさすがにこんなに空いたことがい
ままでなくて
聞いたら「もう好きじゃなくなった」って言われて。すごくショックでしたがどうす
ることも
できず普通に生活してたのですがとうとう二か月前に「今まで我慢してきたけどもも
う無理。おれの
言ったことは全部拒否してきたやろ。だから離婚したい」と言われてしまいました。
それは脚をあまり広げないとか避妊ばかり要求するとか。でも私にもそうする理由が
あったのですが
恥ずかしくて言えず誤解もあったみたいです。たしかに私が悪いところも多いのです
が私もつらかったことや言えなかったこのとあったので
いままできちんと話が出来ていなかったことに後悔しています。
彼は「今まで変わらないんだからこれからも同じだし、もうお前とはやりたいとは思
わないから。
お前とのセックスは義務を感じるから新しい人を探して好きな人と気持ちいいセック
スがしたい。」と言われました。
とりあえず頑張るから三か月考えてといいってセックスを三回ほどしましたが彼が最
後までいけず
もういいやって感じで終わってしまいました。そうしたら彼が「このまま家族として
暮らすけど
籍だけ抜くのはどうかな？」と言ったので「何のために籍抜くの？」と聞くと「彼女
が探せないから」
というので「それはおかしい。私は家政婦じゃないし」というと怒って「じゃあ子供
を置いて
お前だけ出て行け」と言われました。それでも出ていかないと今度は先週彼が「一人
で出ていく」と言ってましたが
まだ出て行かず今は家庭内別居という感じで一人で部屋にこもってます。
離婚するなら絶対に子どもは渡さないと言ったので決心がつかないのかもしれませ
ん。
結婚当初からアダルトビデオは私がその気になるように二人で見始めたのですが
今でも一人でほぼ毎日アダルトビデオを見たりして発散しているようです。彼が人よ
り
以上に性欲が強いのか寂しいのかよく分かりません。
話し合えと周りから言われるのですが私の話し方が下手なのか話すたびに彼がかたく
なに
なっていくようででもほっておいても改善しないのは分かるのでどうしたらいいのか
悩んでます。
母に相談すると夫婦は何度もそういう危機があるけど乗り越えられるしさめた気持は
努力すれば
戻るっていわれたのでもう少し頑張ればまた幸せになれるのか彼をあきらめて子供と
出直すか迷ってます。
アロハさん。はじめまして！ダンナーズのたっくんと申します。
メールを拝見させていただきました。結婚後、アロハさんもだんなさまも
それぞれ、悩みと苦しみを抱えてこれまでの結婚生活を続けていらしたの
ですね・・・・。
メールで書かれていた以下の内容でも、だんなさまのもとめに応えることが
大変であり、ある意味苦痛だったのですね・・・・・。
> 私は彼が怒るので仕方なく答えるって感じで結婚当初からこの繰り返し
> でした。
> 結婚前は二年位付き合ってきましたがその時はいわれるがままに応えて
> たので彼は結婚前はこんなんじゃなかったと思ってるようです。行為自体が痛
> みがあったりそれほど> 感じることもなかったので私はできればしたくなかったのです。
でも、男でも自分のパートナーが気持ちよくもとめに応えてくれているか、
そうでないかはわかります。アロハさんにはアロハさんの気持ちがあったことは
充分理解できますが、だんなさまは、そんな日々が続いた（わたしの勝手な
想像なので間違っていたらすみません。）
となると、少しずつではありますが、自分の奥様にとって俺って何？俺がこんなに
奥様をもとめているのに応えてくれないほど、愛されてないの？
という気持ちになることはあるかと思います。
このときに、だんなさまがアロハさんが何故、その様な態度をとられていたのかを
理解する努力とアロハさんからの積極的な申し出（されていたのならすみません。）
の両方があったなら事態は少しは違っていたのでは？と考えたりしました。
>あと体の反応とか夫の思うかんじではない時は 不満をいわれたりして傷ついたこともありました。
これはヒドイですよね！からだの反応は一方的に攻められるものではないじゃない
ですか！お互いが協力して高めていくもの。
どちらか一方だけ攻めるのは筋違いですよ。
ただ、その協力が相手からないのであれば話は別ですけど・・・。
> それ以外に特に問題 はなく
> 私は幸せに生活してきました。
>
> 性格はまじめで子供のこともよくしてくれるし普段から家族の為に頑
> 張ってくれるい い夫ですが無口でコミュニケーションも
> あまりないのにそういうときだけ求められるとほんとに愛されてるのか
> 不安でした。
私も、この点では他人をとやかく言うことはできません。いつも私のおくさまから
非難をされております。でも、会社のことを話す気もないし・・・・。となると会話って
みつからない世の男性って以外と多いかもしれません。
反省すべき点ではありますが。でも、決して愛していない訳ではなかったはずです。
ただ、過去のことをいつまでも振り返っていても仕方ないですよね。すみません。
このあとどうするか？アロハさんはどうですか？だんなさまが今のままの状態でも
だんなさまが振り向いてくださるまでとは言いませんが、かなり長い時間あろはさんは
愛されるおくさまになるべく日々過ごされることができますか？
当然、だんなさまはアロハさんの望まれる態度で接してくれないかと思います。
そんなつらい状況が待ち受けているのです。
これまでもつらく大変な日々だったことを思うと、もっとがんばって！とは言いにくい
です。
でも、だんなさまはお子さんのことをとても愛していらっしゃいます。だから、
のぞみが全くないとは言えないのではないか？との期待もわたしにはあります。
周囲の方がおっしゃる様に夫婦には危機があることもありますし、乗り越える
ことは可能です。
そのためにも、これまでアロハさんが感じていた苦しみやつらさを理解して
もらう努力をしましょうよ。これまでもされてこられたでしょうけど、さらに！
話して思いを伝えるのが苦手でしたら手紙もいいと思います。
一気にいっぱい伝えることもいいかもしれませんが、少しづつ伝えてみませんか？
でも、その前にだんなさまの苦しみに対しても、しっかりアロハさんが受け入れ、
アロハさん自身理解できていなかった点について受容する必要があります。
そして、すべてとは言いませんがだんなさまとどうしたら仲のよい夫婦になれるか、
だんなさまのもとめに対して、少しでも応えていくことができるかを考え行動して
みてください。
その上で、どうしてもだんなさまがアロハさんを受け入れることができないの
でしたら、その時は別の道を歩くこともひとつの選択だと思います。
その後
アロハです。
お返事ありがとうございました。
あれからもなかなか話し合いにもならず進展していません。
確かに今まで問題があったのにもかかわらずお互いに真剣に話し合ったこともなく避けてきた
ように思います。こうなって初めて主人の苦しみ、寂しさを知りました。
その時はわたしもいやだったので相手の気持ちまで気にしてませんでした。
自分のことで精いっぱいでした。たっくんさんのいうように自分からこうしようとか考え
られなかったのです。それは主人にも言われました。
自分はいやだといわれたから受け入れたのに私は一つの妥協もしなかったと。
かなり反省して気持ちも伝えたし、これからはもっと努力するって言ったけどもう遅いって、しかも私とはも
うしたくないって言われました。
とにかく子供の学校があるので七月までは家にいるってことに落ち着いてます。
今は話す雰囲気でもなく御飯と寝るだけに帰ってくる生活です。
確かにこの感じで主人の気持ちを待ち続けるのはつらいです。
つらいのでいっそもう別れた方がいいのでは？と思う一方、もう一度できればやり直したいという思いが交差します。
七月まで時間がなく焦ります。
どちらの両親ももちろん反対で経済的にも無理があるし無視していればそのうち諦めるのではといいますが。
話すと不機嫌になるのでそっとしておいた方がいいのかだめもとで気持ちを伝える方がいいのか、今どうすればいいの
かほんとうに悩んでます。
投稿者 suzune : 00:11
2008年05月14日
我が家はセックスレスです。産後に私が嫌でたまらなくなりました。
すずね所長はじめ皆様
はじめまして。
かおリンゴと申します。
ただいま２８歳です。
我が家はセックスレスです。
私のほうが、妊娠・出産してから、セックスが嫌でたまらなくなってきてしまいました。
一つには、出産した時の傷のせいか、挿入するときに痛いということがあります。
また、授乳中のせいか、ちっとも性欲がありません。
結婚する前から、セックスはそれほど好きではありませんでしたが、妊娠してからはで
きればしたくない、出産してからはずっとしなくてもよければいいのに、と思ってしま
います。
彼の方はエッチ好きなので、日々不満を募らせています。
エッチ好きというか、男なんだから、生理的にエッチしないでいるというのは不可能な
んだから、分かってよ、と言います。
思えば生理中も「口でやってよ」とよく言われました。
妊娠中もそうでした。
私はあなたの性欲処理機かと悲しくなっていました。
私からすると、彼はあまりエッチは上手ではありません。
自分勝手というか。
私も受身だけど、彼も受身なんです。
口でしてほしいとか、もっと積極的に動いてほしいとか言われます。
でも、エッチすること自体にあまり積極的でなく、一生懸命頑張って付き合っているの
に、そんなことまで言われると、ほんとうに嫌気がさしてしまうのです。
以前に付き合っていた人とはうまくいっており、私もエッチっていいな〜、好きだな〜
と思っていたので、今の毎日が残念でなりません。
自分ひとりで考えていると、どうしても「彼が悪い」という結論になってしまうので、
こちらに相談させていただきました。
私としてできることは何でしょうか。
ぜひアドバイスください。
こんにちは！その後いかがですか。
今回は、お年の近い、ツマーズ、ニッキーさんに
ご意見を聞いてみました。
すずね
かおリンゴさま。
はじめまして。
ニッキーです。
私はまだ出産を経験していないのですが…
妊娠中で、今臨月です。
私も妊娠してから全く性欲がありません。。
なのでかおリンゴさんのお気持ち、よくわかります。
かおリンゴさんのお気持ち、ダンナ様は気付いてらっしゃるのでしょうか??
かおリンゴさんはダンナ様の欲求に答えるように
努力していらっしゃるようなので…
一度きちんとお話してみるのはいかがでしょう??
ダンナ様が
『男なんだから、生理的にエッチしないでいるというのは不可能なんだから、分かってよ』
とおっしゃるなら、
かおリンゴさんも
『そうゆう気分じゃない時もあるんだから、分かってよ』
と…。
優しくですよ、優しく。
ケンカを売るようなカンジにはくれぐれもならないように…。
ご自分のこと『性欲処理機か』なんて絶対思っちゃダメですっ!!
かおリンゴさんは、スキンシップもキライですか??
ダンナ様にギュッとされるのもイヤですか??
今日は私が積極的に…
今日はあなたが積極的に…
と決めてみたりとか
いかがですか??
きっとかおリンゴさんご夫婦には
かおリンゴさん夫婦なりの
ベストなスタイルがあるハズです。
素直な気持ちを話し合って、
ぜひぜひラブラブに過ごせる方法を見つけてください♪
すずね所長＆ニッキー様
本当に返事が頂けるなんて、嬉しいです!!!
ありがとうございます。
その後、子どもが珍しく長く寝ていたので、
しようか．．．という雰囲気になったのですが、
やっぱりどうしてもどうしても嫌で、
「エッチが嫌で嫌でしょうがない！」と叫んで
終わりになってしまいました．．．。
夫はショックを受け、
買ってきていたアダム徳永の本をゴミ箱に捨て、
「もうしないということにした方がいいんじゃないか」
と言ってきました。
まあ、私はそれは万々歳なんですけど、
でも、やっぱりちょっと寂しい．．．。
夫いわく、エッチがダメということは、
チューもぎゅっもダメということなのだそうです。
なので、もう少し私も寄り添ってみようと、
ビタミンB6を買ってきて飲んでみることにしました。
効果の程は怪しいですが、授乳中には不足しがちで、
性欲増進させる効果があるとのことだったので。
性欲は全然回復していませんが、
昨日は少し早く帰ってきた夫に抱きしめてはもらえました。
割と何でも話し合う方だと思うのですが、
性に対する意識の溝を埋めるのは難しいですね。
もともと性欲に違いがありすぎるのかな．．．。
性欲があるというのを私がなかなか理解できないように、
性欲がないというのを夫はなかなか理解できないんですよね。
でも、今日は積極的に攻めてみよう！と決めてみるのはいいかもしれませんね。
いつも拒否ばかりしていたら、やっぱりちょっとかわいそうだから。
う〜ん、でも、ほんとに性欲がないんですよね。
授乳が終わるまで、この平行線は続きそうです．．．。
いや、授乳が終わるまでだったら、いいんですけど。
せっかく素晴らしいお答えを頂いたのに、
なんだかどうしようもなくてスミマセン．．．。
でも、いろいろ二人で話し合って、いろいろ試して、乗り越え
ていくしかないんですよね、きっと。
ありがとうございました。
かおリンゴ
投稿者 suzune : 00:31
2008年04月16日
浮気という形でないともう一生セックスは無いと思うと死ぬほど寂しいです。
「２６歳の時から１８年間セックスレスで悩んでいます・・
浮気という形でないと、もう一生セックスは無いと思うと死ぬほど寂しいです」
44歳の主婦です。
主人とのセックスレスに26歳のときから悩んでいます。
もともと淡白だったんだと思います。私もほとんど男性経験がないまま
22歳で結婚しました。
主人はまじめな人です。なに不自由のない暮らしです。
でも、ほとんど主人から誘われたことがありません。
私はどちらかというと触れ合うことがすきなんだとおもいます。
周りにもセックスレスの人がいっぱい。
でも私はいやなのです。
何回か夫にも言いましたが、改善されません。
前に私が太ったからというふうに言われ、泣きました。
今は減量し年齢よりは若くみられます。
自分でいうのもなんですが、飲みにいったり、クラブというところに踊りにいったりすると
男の人に声をかけられたりします。実は、何人かボーィフレンドもできました。
でも、このままこういう生活を主人とつづけるのがいいのか、
(セックスは他の人と）悩んでいます。
子供も二人います。
今の生活は幸せです。
ただ、浮気という形でないともう一生セックスは無いと思うと死ぬほど寂しいです。
どうしたらいいのでしょうか？
☆☆ すずねより
ミミズクさんには、ツマーズのハンナさんが感想をさしあげました。
ハンナさんの意見の次にある、妻側の浮気についての、しろねこさんの
意見も読んでみてください。
『１８年間、抱いてくれない夫との、不自由ない結婚は続けたままで、セックスは
他の人としていいのか』という論点になります。
○○ ツマーズ ハンナさん（４０代）より
ミミズクさん、こんにちは。ツマーズのハンナです。
晩婚ながら年下ドイツ人と結婚し、４年が過ぎました。
レディーファースト・マナーに甘やかされて、幸せに暮らしています。
ずーっと長い間、悩んでこられたのでしょうね。
結婚当初は、セックスに関しては問題なかったのでしょうか？
それとも、子供が欲しいのでがんばった、のかな？
＞主人はまじめな人です。なに不自由のない暮らしです。
うーん、そう「思わなくてはならない」と思って、自分の気持ちを押さえつける
ようなことはありませんでしたか？
結婚生活は二人で築いていくものですね。
逆に、極論すれば二人さえ良ければ（もちろん他の方に迷惑がかからない限り）
いいのですよね。
＞ほとんど主人から誘われたことがありません。
との事ですが、ミミズクさんから誘えば大丈夫ですか？
それとも、うるさがられますか？
もう昔のことなので、思い出すのも大変かもしれませんが、思い当たる点がありますか？
たとえば
・肉体的に不可能（ED）で、本人もショックな事柄なので、触れたくない
・セックスに対して淡白だし、無関心、わりとどうでもよい
・セックスに対して、卑しいもの、というような思い込みがある
・・・などなど。
お二人の間は、この問題について話し合えるような雰囲気ですか？
ミミズクさんは、もう１８年も悩んできたのですよね。
たとえ大したことのない不満でも、抑えると増大すると言います。
この１８年の間、なんとかガス抜きする機会はあったのでしょうか？
もし、なんとなく解決しそこなって今まで来てしまったのなら、
少し注意が必要かもしれません。
積もり積もる不満があると、その気持ちが事実に色眼鏡をかけてしまうからです。
察するに、だんな様とは話しづらい状況のようですね。
私の推測ですが、きっかけはセックスレスかもしれませんが、話ができない
間柄が、いろいろな問題を引き起こしているような気がします。
がんばって、ご自分の本音を見つめてみてください。
幸せですか？ それとも死ぬほど寂しいのですか？
両方一緒、というのはありえないと思いますが。
それがわからないと、どうしていいのかもまるでわからなくなってしまうでしょう・・
私の勘ぐりですが、「なに不自由のない暮らし」「今の生活は幸せです」
という表現は、もしかすると経済状態のことを指しているのでしょうか？
昔、「この人と結婚したい」と思った決め手はなんだったのでしょう？
ずいぶん辛口なことも書きました。失礼な表現があったら、ごめんなさい。
こういう問題は非常にデリケートですから、取り返しのつかないことを
言ったりやったりしないよう、気を使うに越したことはありませんよね。
セックスの問題は、年と共に変わる要素でもあります。
また、お互いに相手のことが好きならば、たとえセックスのバランスが
悪くても、かなりの程度補うことも可能です。
セックスそのものはなくても、相手のことをイカせてあげる、とかね。
■■ 妻側の浮気について
「男を買うのをやめました・・」
でも 夫以外に恋人がいても、いいと思っています。」
○○ となりの主婦 しろねこさん（おいくつか？）より
前略
セックスレスを経験した人は、身も心も砂漠化するということを身をもって
わかっていらっしゃいます。
セックスレスは離婚をするにあたっての正当な理由になるはずです。
女性は、出産年齢があります。３５を過ぎたら真剣に考えたほうがいいです。
どんなにやさしくても、捨てがたくても、セックスと子供をとるか、セックスレスと
だんなをとるかのどちらかになります。
セックスの気持ちよさ、肌と肌を重ねあうきもちよさ、心も体も充実するのが
相性のいいセックス。
でも、オーガズムにはなかなかいたらないんですよね。
キム・ミョンガン氏がパイプカットした男性を紹介するシステムを昔作っていました。
私も、セックスレスのときには、枕ホストを買おうかと思い悩みましたが、
好みでもない、心の充実が得られない、また、夫に後ろめたい思いをしてまで
そういう人生を歩みたくなくて、男を買うのをやめました。
でも、性の相性が夫以上にいい、という男性に巡り合えたのなら、
私は、それはそれでいいと思います。
夫以外に恋人がいても、いいと思っています。
夫によって、満足をえない性生活をおくるより、夫以外の人によって
性を満足させるそういう二重生活があっても、ゆるされるべきではないでしょうか。
すずね所長、性は哲学です。性を探求するのも私たちに与えられた唯一の
快楽です。セックスを楽しむべきです。
人生が苦しみばかりなら、せめて、セックスによって、心も体も快楽という
喜びにひたるべきです。
ただし、リスクはあります。性病、妊娠、そのリスクさえさけられるのだったら
快楽の追求、即ち、セックスをより深く、私たちは理解すべきです。
結婚は男性社会によって、作られたものです。
男社会に有利なようになるためにつくられました。
しかし、その紙切れに女性は守られています。守られるよう作られたのです。
女性の力がこれからは強くなっていきます。
セックスをしない夫に、性がない生活を理由に離婚は成立すべきです。
恥でもなんでもありません。性のない生活が不自然なのです。
しかし、嫌がる妻に対しての強制的なセックスは、刑罰の対象となります。
配偶者以外に性の相手がいる、というのはあまり気分のよくないものです。
子供だけは犠牲にさせたくない。でも、母親も夫も一人の人間。
結婚というものに原因があるのか、事実婚だったら、どうなるのか。
親も一人の人間としての幸福を追求したい。
しかし、子供たちを巻き込みたくない。
考えると、答えが出なくなりました。・・
投稿者 suzune : 13:52
2008年04月01日
私は妻のことを嫌いではないですが、一生このままだと思うと憂鬱です。
だんな様
ハンドルネーム 電気屋（３４歳）
こんにちは。アドバイスよろしくお願いします。
妻（３４歳）とは、３年付き合って結婚５年目です。子供はいません。
交際中は、週１回。結婚後しばらくは、月２回はありました。
今は３ヶ月に１回ぐらいです。
きっかけは、２年目に自分の親のことで喧嘩になり、
相手の性格に不満不信を持ってから、誘われても気分が乗らず、
ほんとに子供を作っていいかもわからず断りました。
その後、逆にこちらが誘ったときは、
寒いから、疲れてるとかで断られたりです。
Ｈと親のこと以外は、趣味とか合ってることもありうまくいってます。
妻も全く別れる気はないし、浮気は許さないという感じです。
ですが、私は妻のことを嫌いではないですが、
Ｈがないことと性的な嗜好も合わず、
一生このままだと思うと憂鬱です。
Ｈに消極的というか、こういうことをしたいと言うと
それは恥ずかしくてできないとかで、
充実したＨをしたことがありません。
昔、付き合ってた彼女とかで、
Ｈがすごく合ってた人もいるので、つい比べてしまいます。
妻は子供が欲しいこともあり、
Ｈをどうするか話もしたりするのですが、改善しません。
やり直しはきくのでしょうか？
すずねより
電気屋さん
拝見しました。
なるほど、話はしているがわかりあえない・・
それはですねエッチの話以前にお互いの関係性が
チグハグになっているからだと思うのです。
よく言うボタンの掛け違いです。
日常の事、ご両親のこと、子作りのことその他、
食事のこと、服のこと、家事のこと、寝る時間のこと、
・・・・もろもろがお互いちゃんとわかりえず、
放置しているのではと感じました。
エッチは１番最後です！
エッチの話をするためには、ステップを踏まないと・・・＾＾；
だんな様の本質が分からないのに、
「こんなエッチがしたい」と言われても妻はとまどいます。
２年前のできごとは解決しているのでしょうか。
消化しないままですと、それもまたいいセックスを阻害します。
電気屋さんは、今一度、奥様と向き合って
今後どう寄り添ってゆくか思い描くような
会話をしたほうがいい時期では・・。
いかがでしょうか。
その後・・・
すずね様
電気屋です。
回答ありがとうございました。
あれから、
最悪離婚もやむなしで、
風呂に入る時間の違いのようなことから、
とにかく不満に思っていること、
Ｈを含めほぼすべて話しました。
大喧嘩になりました。
だけど、相手の不満もわかり、
自分が反省することもありました。
不満がたまると深い話をするのがすごい億劫になり
完全にコミュニケーション不足でした。
たちまち大改善、解決ではありませんが、
気持ちも少しすっきりし、
Ｈも多少しました。
でもほんと気持ちだけでもダメだし、
あらためて結婚って難しいなあと。
これから二人がどうなっていくのか、
まだまだわからない部分もあるんですが、
たまには気分転換でもしながら、
やっていきたいなあと思います。
ありがとうございました。
投稿者 suzune : 10:27
2008年02月19日
SEXもお互い楽しむのを超えて正に『種付け』 そのものです。
こんにちは。nakaと申します。いつも楽しくWebサイトを拝見しています。
夫３８歳 妻３５歳 知り合って１８年、結婚後１５年です。
相談というほどではありませんが、私達夫婦の悩みは
子供がいない！！ 赤ちゃんが作れない？？。。
知り合ってすぐにSEXを始めて子作りも結婚六ヶ月前からしています。
まぁ、世間で言う不妊夫婦で私は俗にいう種無し？かもです。
でも検査していないのでなんともいえません。
妻のほうに問題があるかもしれないしですね。
夫婦で検査にいこうとは思っていますが結果が怖くて
お互いに行く勇気がありません。
また、SEXもお互い楽しむのを超えて正に『種付け』 そのものです。
今ではディープインパクトでは無いですが種馬になってしまいました。
その日が近づくと、妻に『次の種付け日はいつかな？』と
確認して行為に及んでいるのが現状です。
毎回、キスや愛撫、６９なども無く、排卵日前後に
１〜２回、赤ちゃんの素を『流し込む』だけのあっさりとしたものです。
そのためか排卵日前後以外にSEXをすることはなくな りました。
子供はもういいのでSEXを楽しみたいとも思うのですがうまくいきません。
このままでは近い将来離婚に発展するかも知れません。
男としてはメスに自分のDNAを植えつけるという本能がある為なのか
わかりませんが夢では再婚して子供がいる家庭がよくでてきますね。
愚痴ばっかりで申し訳ありません。
最良の方法を模索しています。
nakaさん。
はじめまして。
ニッキーです。
今、不妊に悩んでらっしゃるかた、本当に多いですよね…
私も不妊に悩んでようやく授かったところなので
お気持ち、とてもよくわかります。
まず。
kanaさんご夫婦は、本当にお子さんが欲しいのか、
きちんと話し合うべきだと思います。
お子さんがいなくても、ステキで幸せそうなご夫婦も
たくさんいらっしゃいますもんね♪
そして、やっぱり欲しいっ!!
と思ったら、勇気を出して病院で検査をするべきです。
ちゃんと原因を知って、ちゃんと赤ちゃんを迎える努力をするべきです。
そしてやはり、SEXを楽しむべきです。
例えば…ステキなホテルなど場所を変えてみるのがオススメです☆
奥様のこと、愛してるんですよね??
ずっと一緒に過ごしたいですよね??
今のようなSEXじゃ、赤ちゃんはやってきてくれませんよ。
ラブラブ夫婦を目指して、頑張ってください(^▽^)
nakaさん
こんにちは！すずね所長です。
奥様を愛してると断言するnakaさん素敵です☆
心から楽しめるセックスができれば
きっとベビーちゃんはやってきますね♪
ニッキーさんは、シティホテルにアロマオイルやら
いろいろグッズを持ち込んでラブラブセックスをなしとげました。
アロママッサージはおすすめです！
ファイツ！
すずね
nakaです。
返信ありがとうございます。
アロママッサージって聞いたことはありますが内容はよく判りません。
効果あれば受けてみようかなとも思います。
先日病院に行ってきました。
取り合えず男性不妊症検査して異常なければ妻の付 き添い
で婦人科へ行くと言うことで........................。
結果は婦人科に行くことなくあえなく終了。
夫婦で無言で帰宅。
二週間後再度精液検査です。
『男性不妊症』の疑いありで乏精子症らしいです。
薬で症状が多少良くなる人もいるし、人工授精もあるので
がっかりしないでとお医者さんから言われたのがなぐさめでした。
でも ニッキーさんのように ラブラブセックスを
努めるのがオトコの役目ですので昨晩から再チャレンジでガンバりは じめました。
ファイッッ！！！！
では。
naka
ニッキーです。
お返事ありがとうございました☆
病院に行かれたのですねっ!!
一歩前進じゃないですか!!
スゴいですっ!!
きちんと調べてもらえば、
対策を練ることができますモンね♪
お医者さまの言うように、
お薬だって、人工授精だって
いろんな選択肢があるのですから(^▽^)
そしてラブラブセックスも再開だなんて
すばらしいですっ!!
奥さまも喜ばれていることでしょう♪
nakaさんご夫婦が
心身ともにラブラブ夫婦になり
そしてベビちゃんが来てくれること、
心より祈っております。
頑張ってくださいねっ☆
すずね所長さん
nakaです
こんにちは
Ｗｅｂでお悩み～のところ、自分のことが載っていてびっくり。
少し恥ずかしいような。。。
ところで記事拝見していますよ。
ＳＥＸ回数日本が最低ですかぁ。
これはいかんですね。
日本男児の名前においてもっと上位を目指さないと。
私個人的には年間３ケタは達成したいですね。
でも理由があって。。。
子作りを目指す人は回数乱発はダメってこと。
俗に言う薄くなって数打ちゃ当たる式はダメらしいです。
言い忘れましたが２回目の精液検査、前回より悪くなって
落ち込んでいます。
いよいよ人工授精準備中です。
これって男性も結構むなしくなるし、女性も最後に注射も
打たれて痛いしおまけに成功率は１０％くらいと聞き
低いので落ち込んでます。
でも初夏までは続けるようガンバります。
では
naka
投稿者 suzune : 18:30
結婚前は月４日、セックスがありました。今はナシ。激しく泣いた日もあります。
■■ 今回のとなりの主婦 ピンク６７さん（２９歳）より
「結婚前は月４日、セックスがありました。今はナシ。
激しく泣いた日もあります。
夫婦は家族だから、セックスしなくてもいいと思うようにしよう、と
最近では思い込むように努力しています。
私は考え方を変えなければいけませんか」
ピンク６７です。
はじめまして。
いつもお世話になっております。
恋人・夫婦仲相談を知り、いつも興味深く読ませていただいております。
今回は、私の悩みの相談にのっていただきたくメールいたしました。
私は、付き合って5年、結婚して2年、子供のいない夫婦の妻です。
ウワサのセックスレスだと思って悩んでおります。夫は３０代です。
私達は、趣味も一緒で週末に二人で出かけることが月4日ぐらいあります。
傍から見ても仲の良い夫婦だと言われるほど、スキンシップをよくとっていました。
しかし、キスや抱きついたりするのも私からむりやりで、
夫は嫌がりながらも、甘んじて受けるという感じでした。
照れもあるだろうし、もともとイチャイチャするのは恥だ、と思っている人なので
私から甘えるようにスキンシップをとる形でもいいと思うようにしていました。
セックスレスになったのは、結婚してすぐぐらいです。
一緒に暮らし始めた途端、まったく誘ってこなくなりました。
3ヶ月ほど経った時、アレ？と思って、なぜしないのか聞きました。
返事は「仕事で疲れてて、そんな気分にならない」とのことでした。
確かに、12時すぎに帰ってきて朝6時には家を出る生活を続けていたので
仕方がないのかも知れないと思いましたが、
やっぱり私は悲しくて、
「週末時間のある時でもいいから、しよう」
と誘いましたが、そう言われるとプレッシャーになるとのことで
2ヶ月に一回ほど、私からムリに誘ってという形でなんとか過ごしておりました。
布団は、並べて一緒に寝ています。
結婚する前は、遠距離恋愛だったのですが、月4日はセックスしていました。
一緒に寝れば自然に、という形でした。
改善のために、自分で調べてイイと言われることは色々やりました。
かわいくしてみたり、くつろげる空間をつくったり・・・。
激しく泣き叫んで爆発したこともありました。
「お前は淫乱か？」
「他でやってきてくれ」
等、罵声も浴びました。
子作りは私が30歳すぎてから、と結婚前から決めてましたので
「その時になればやる」とも言われました。
例のごとく、その問題以外は仲良くやっております。
お金も共働きなので、なんとか人並みの生活はさせていただいております。
お互いの親も大切にしてもらっているし、私も大切に思っています。
お姑さんも、とても優しくて、洗剤やお米などをときどき送ってくださいます。
今の状況は、もうスキンシップすらとりたくないと思ってきてしまい、
1ヶ月ほど、指一本触れていません。
お弁当や夕飯をつくったり、夕飯の時の会話などは普通にしています。
笑顔も絶やさないようにしています。
「夫婦は家族だから、セックスしなくてもいいと思うようにしよう」と
最近では思い込むように努力しています。
夫は、家にお金を入れるだけ＝愛情があるということ、だと
思っているようなので、私が考え方を変えればいいのかと思いはじめてきました。
ちなみに夫は、自己処理しているのでEDではありません。
浮気もしていないようです。
一人でいる時間がとても好きな人なので、
私は月一回は一人で実家に帰るようにしています。
先日、友人の夫から「半年ぶりに嫁とやった」という話を聞いてきて
「それが普通」と言っていました。
とりとめのない話を長々と書いてしまいましたが、
結局、私の考え方を変えればいいという結論しかないと思われますか？
また、私に何か足りない（誤っている）ということがあれば
アドバイスいただけたら嬉しいです。
☆☆ すずねより
ピンク６７さん、
噂のセックスレスですね・・。この言葉は、我が国で市民権を得たような印象です。
「週末だけでもしよう」は優等生妻の作戦ですが、失敗だということですね。
やはりだんな様には 無理があったのでしょうね。
「夫婦は家族だから、セックスしなくてもいいと思うようにしよう」と
最近では思い込むように努力しているということですが、
いやいやいや、だめです、今あきらめると、晩年、だんな様を責めるようになります。
不健康な努力はやめてーーー。
というか、今でも責める気持ちが片隅にあるから、「とな寝」マガジンを読んでいらっしゃる
のでしょう；； 爆発されたこともあるのですよね。
すずね本「ラストラブ」は熟年の恋と性についてアンケートをとり、コメントを集めています。
５０，６０代の妻達が、若い頃の夫へいだいた不満が、根強く残っているのがわかります。
夫と仲良くいること、セックスをあきらめてしまうと、他で昇華しない限り、こわーいバアサン
になってしまう・・と感じました。
だんな様との性欲曲線の違いはすぐには埋めることはできません。
１番の問題は、
だんな様がピンク６７さんの心の影に気づいてくれないこと、あるいは気づいているが
ねじ伏せようとしていることです。
今はセックスレスという形で表面化していますが、一事が万事です。
もし、この先、別の家族の問題が起こったときに、ふたりで信じ合い、解決できるか？
ゆるぎない絆がふたりにあるかということはとても重要です。
ピンク６７さんのことをだんな様は、大切にしてくれ、愛してくれているのかという
ことは、熟考してみてください。
だんな様がひとりでいるのが好きだから、ピンク６７さんが実家に帰るなど、結婚の意味は
何かと思えます。
そこが、ゆらいでいると、いろいろなことに向かい合うことが不可能になります。
ピンク６７さん、
２９歳の若さで、一生セックスしないとあきらめていいんですか！！！
最後に、自己処理はできても、女性に勃起しなければ「ＥＤ」と診断されております。
「おまえは淫乱。ほかでやってきてくれ。」
というだんな様は、世にたくさんいるのですが、この言葉は、妻の心に深い傷を残します。
おとなりのだんな様がた、この言葉を吐く男性の気持ちを教えてください。
主婦の皆さま、ピンク６７さんに、ファイトメッセージをおねがいします。
○○ となりの主婦 hanakomaさん（２８歳）より
すずねさん、はじめまして。hanakomaと申します。
いつも、メルマガ共感しながら読ませていただいています。
今日のメルマガを読み、あまりにもピンク６７さんと
同じだったため、書かなくては！と思いメールしております。
主人とは２年のお付き合いを経て、結婚しもうすぐ４年です。
子供はいません。遠距離恋愛の末の結婚でした。
ピンク６７さんの旦那様と同じように普段の生活では優しく、
（ちょっと怒りっぽいですが）
お互いの家族とも仲良くやっています。
付き合っている頃から、セックスに対してちょっと淡白かな？
という思いはありました。
その事を話しあってみたりもしましたが、結局は好きだという
思いで大丈夫だろうと思い結婚しました。
結婚当初からセックスレスになりました。１ヶ月から３ヶ月へ、、
３ヶ月から半年。段々と間隔が広くなっていきました。
自分に魅力がないのかと何度も夜中泣きました。
自分磨きをしても変わらない状態につらくなり
主人へもきつくあたった事もあります。
でも何とか変えたいと思い、話合いを何度もしてきました。
この話し合いの中で「淫乱」と言われた事もありますが、
最後は主人も「努力する」と言ってくれ、実際にサプリメント
を飲んだりたまにお風呂に一緒に入るようになったりしました（以前は絶
対に嫌だと拒まれていました）
しかし結局セックスの回数が増える事はありませんでした。
つい先日このままではダメだと思い、主人に再度話しをもちか
けました。きっかけは私が冗談で言った（苦しい思いをわかってもらいた
い思いもあったのですが）
「私が浮気してもしらないよ～」の一言に主人がものすごく怒
ったからです。
この言葉に主人は私の事をとても幼い。言っていい事とダメな事をわかっていないなどと
言ってきました。自分が何を言っても我慢して聞いてくれると思うな、など。
私も４年間セックスレスで苦しんできた事を泣きながら話しました。
すると主人は私に「稚拙だ」と言ってきました。
夫婦のつながりにセックスはそんなに必要がないと。
この言葉を聞いて「あーもうダメだなー」と感じました。
結局今まで話合ってきて、夫婦にとってセックスは心のつなが
りをもっと深めるものなんだと一生懸命伝えてきたつもりですが、全然伝わっていないんだな
ーと。
セックスに対しての思いが全然違うんです。
主人は今のこのセックスレスの状態が普通だと言いました。
一般的にもこんなもんだと。
主人と付き合う前にもいろんな恋愛をしてきましたが
過去にそんな人はいませんでした。
ここまで違うならあきらめようと思い、離婚の話を私からしました。
主人はあわてたようでまだ二人とも努力できる部分があるはず
だと言ってきました。
確かに努力できる部分はあると思ったので、
これからも話し合って努力するという事でひとまず決着がつき
ましたが離婚するという選択肢もまだ考えています。
長くなってしまいましたが、ピンク６７さんも
このままセックスレスで人生を過ごしていいのでしょうか？
「他でやってきてくれ」などというご主人と人生を共に過ごすのですか？
私はまだまだ長い人生、セックスもし、楽しく幸せに過ごして
いきたいので、主人とのセックスレスが解消しない場合は、離婚しようと思って
います。
同じ境遇同士、あきらめないでがんばりましょう！
それではとっても長くなってしまいすみませんでした。
これからもメルマガ楽しみにしております。
○○ となりの主婦 咲子さん（３２歳）より
咲子さんは、Ｎo124で、下記セックスレス相談をされた、悩める主婦さんです。
「結婚して７年、一度もセックスがありません。
主人はまじめで、優しく、お酒とたばこが唯一の趣味です。
普通の生活を送るなら今のままで幸せだけれど、
私は妻子ある男性に恋をしてしまいました。 咲子より」
すずね様、お久しぶりです。咲子です。
ピンク６７さんの悩みを聞き、
ついこの間、私のことも相談したばかりなのに、
あまりにも自分と似た状況だったので
思わずメールをしてしまいました。
私のことといい、ピンク６７さんの旦那さまのように、
同じ状況で悩んでいる人はたくさんいることを知り
驚いているのが正直な心境です。
私の旦那も、笑って話してくれます。
仕事もちゃんとこなしています。
お互いの家族のことも考えていてくれます。
セックスはないけれど、いってらっしゃいのキスはあります。
（でも、それもこの状況となっては形式的なものかもしれません。）
改めてセックスレスという夫婦を客観的に見てみると
やっぱり二人別々の道を歩んだ方がいいのではないかと思います。
でも、私がそれを選べないのは、
働いているものの、一人暮らしを十分にする経済力がないこと、
友人と出かけるなど、快く送り出してくれるなど、
旦那に甘えている、私にも弱い部分が多々あるんだと思います。
確かにセックスレスの今の旦那と、
もし状況が改善されて子供ができたとしても
一緒に子育てができるのか自信もありません。
7年間のセックスレスで、正直、夫婦というものが何なのか
分からないというより見えなくなってきています。
私たちは、夫婦じゃないんです。家族なんです。
最近は私は妻じゃなく、嫁だったのではないかと思うようになりました。
ピンク６７さんのように、激しく相手に感情をぶつけることもなくなりました。
旅行へ行っても、休養十分なときでも彼はマイペースです。
はずかしいことだけど、私から求めることもなくなりました。
悲しむことにもあきらめることにも慣れてしまったみたいです。
できることならやり直したいです。
今の旦那も優しくて、家族的な結婚生活を送っていくのなら
なんの問題もない人です。
人の悩みは尽きぬものかもしれません。
別の人と結婚しても、また違う悩みが生まれるかもしれません。
今、私には好きな人がいますが、
妻子ある方なので未来はないと思います。
でも、結婚してからもこんなに人を好きになれたことには
すごく幸せを感じています。
すずね様、私もピンク６７さんと同じように
答えが見つかりません。
一人になる勇気が持てません。
旦那の優しさを断ち切ることができません。
これはまだ、旦那に愛情があるのでしょうか。
私たち夫婦には分からないことだらけです。
なんだかまとまらない文章ですみません。 咲子より
●● 咲子さんのメッセージを受けて ピンク６７さんから報告
すずね所長 様
ありがとうございます。
メルマガに掲載していただき、今回咲子さんからコメントいただけたこと、嬉しく思います。
私が会社の人や友達と出かける時、旦那が快く行っておいでと言ってくれるトコも似ていて、
ちょっとビックリしましたが、脱・孤独感を感じられました。
さて、私は、離婚に向けて話を進めています。
やはり、セックスレスと子供が望めないことは、私の人生が著しく虚しいものになってしまう
と思ったからです。
旦那にも離婚のことを話したら、私の年齢のコトも考慮してくれ、また、仲のいい今のうちに
離婚した方がいい、と言ってくれました。
しかしながら、結論をだすには数ヵ月考えたい、と言われたので、私としては春のうちには
新生活を、と考えています。
「離婚した方がいいのか、まだわからないから」
と言われましたが、私には「まだわからない」の意味もよくわからないのですが、
私のわがままでもあるので、数ヵ月は待つことにしました。
あいかわらず、二人でデートしたり、一緒に飲みに行ったりしていますが、
やっぱりセックスレスと、子供のことを考えると離婚しかないのか・・・、と思います。
また、報告メールいたします。
悩みを聞いていただき、本当に救われています。
ありがとうございます。
咲子さんにも、メルマガで悩みを読んでくださる方々にも、感謝いたします。
本当にありがとうございます。
☆☆ すずねより
さて、似た状況の咲子さんとピンク６７さん、そしてhanakomaさん。
あきらかな違いは、咲子さんはだんな様に愛情があるか自分でわからなくなっている点、
やり直したいと思いながら、既婚の男性を好きになってしまった点。
そして、「夫婦」ではなく「家族」と位置づけた点。
ピンク６７さんは、ついに別れる決意をしました。
デートもしているだんな様なのに、なぜ別れる？と疑問を抱かれるおとなりの皆さまも
いらっしゃることでしょう。
「夫婦」の定義は様々です。
結婚したら、だんだん家族愛に変わるものよ。エッチなくても仲良しで平和なら
よいでしょう、という意見の方々も多数います。
はい。お互いがよければいいのです！！
んが、なかなか夫婦で意見も性欲も一致というカップルが・・。
よって、セックスレス問題は、永遠の課題になってゆくのであります。
投稿者 suzune : 18:28
2007年12月21日
妻の排卵日セックスに付き合いきれません…まるで種付けマシーンのよう。
セックスレス気味の妻に悩むだんな様 マモルさん（４１歳）より
「妻の排卵日セックスに付き合いきれません。
まるで種付けマシーンのようです。
レス気味の妻にどうすればその問題に気付いてもらえるのでしょうか。」
恋人夫婦仲相談所御中
すずね所長様
インターネットで拝見しました。私と妻の関係のことでご相談したくメールいたしま
した。良いアドバイスを頂けたら誠に幸いです。セックスレスの相談なのか、夫婦仲
の相談なのか曖昧で申し訳ないのですが、ちょっとせっぱ詰まっています。
私41歳、妻38歳、子どもはいません。
8年7ヶ月前の結婚以来妻の方がレス気味だったのですが、私としては何とかそれに
合わせてきたつもりでおります。
夫婦で海外にそれぞれ別々に単身赴任ということが続いたこともあり、セックスが
少ないということで大問題までには至っておりませんでした。
最近では私も40歳を超えて、あまり性的な我慢をする必要がなくなってきたので、
ようやく妻のレスに合わせられると思っておりました。
去年からしばらくぶりに同居をするようになったのですが、妻が今年になって子ども
が欲しいと言いだし、お互いに仕事が忙しいのですが、
妻は基礎体温を測るようになり、排卵日辺りにはセックスをしたいと言います。
私はそれについてはうれしいのですが、ただ、何も雰囲気もなしにやろうとするのが
イヤで、何回かは付き合ったのですが、最後はこちらから拒否してしまいました。
まるで種付けマシーンのように扱われたような気がして、ひどく傷つきました。
逆に、私から拒否された妻も傷ついたのだとは思います。
これまでもセクシーな下着を私が妻に買ってきて、
何回か使いましたが、そういうのはイヤだと言います。他の工夫も何でも嫌がります。
それから3－4ヶ月レスの状態ですが、そうしたら今月になって妻が夜になって頻繁に外
出するようになり、昼間は自営業でカフェをしていますが、お客さんとして来ている
方々と楽しく過ごすのが私と家にいるよりも良いとはっきり言われました。
理由を質問したら、「私に興味がなくなったんでしょう」という返事が返ってきました。
私は
「それはこちらにも言い分はある」と言いましたが、「私がしたいセックスは、ペニ
スを膣に挿入するようなものじゃない、もっとソフトなもの」と言います。
もともと挿入時に妻が痛がることがあるので、
滅多にやらないセックスを最後まで遂げられないことが多いのですが、
子作りしたいというのに入れられたくない、
というのは何を考えているのか分かりません。
すでに別居までほのめかされており、別居となれば離婚は時間の問題となるでしょう。
これまでいろいろ二人三脚でがんばってきたつもりで、
しかもレス気味な妻に無理強いすることがないように自分の性欲を押さえて
努力してきたのに、妻の「あんたは種付けマシーン」のような
私への態度に対する抗議の意志を示したら、もう夫婦関係は
お終い、という最後通牒を突きつけられてしまったような形です。
こういう状態で、妻のセックスレスの問題を言っても、
これは意味のないことになってしまうでしょうか？
本人がもともとセックスにやる気がなく蛋白で、最近では見た目も女性っぽくないので
せめてセクシーな下着ぐらいはと思っているのですが、そういう工夫もいやがります。
セックスレスの問題を指摘されるのをいやがるような女性に
は、どんな方法でその問題に気付いてもらうことが効果があるのでしょうか？
とにかく話し合いの機会をもって、もっと良く話し合いたいと思っているのですが、
こんな状態で、どういうアプローチがより良いのか、
アドバイス頂けたら、非常に助かります。
どうかよろしくお願いします。
☆☆ すずねより
実はこのあと、マモルさんと何度もやりとりをしましたが、結局マモルさんは
離婚を決意しました。
奥様の気持ちがマモルさんにないことを認識されたそうです。
過去のマモルさんの風俗体験（１度限り）とか、奥様の不貞とか、様々な問題が
からまっていることがわかりました。
そうです。セックスレスはただ「今夜したくない」という簡単な問題ではないのです。
おとなりの皆様、
奥様側からの拒否によるセックスレスについて、体験談などありましたら教えてください。
また、離婚をひかえたマモルさんにもメッセージをお願いします。
投稿者 suzune : 11:52
再婚同士です。セックスレスにならないようしようと約束したはずなのに…
今回のとなりの主婦 スワンの嫁さん（３３歳）
「再婚同士です。セックスレスにならないようしようと約束したはずなのに
２年間のセックスレスです。
主人は会社経営のストレスでお酒や薬におぼれて不祥事を起こします。
義理の両親とも同居でうまくいかず、夫婦仲改善の道は見えません」
こんにちは。2児の母親33歳です。主人は3０代です。
もうかれこれ2年近くセックスレスです。
最後にしたのは2人目の子供を授かったときだと思います。それも長いセックスレス
のあと本当に久しぶりのセックスでしたが、そのたった1回で2人目を授かってしまいました。
たしかに産後数ヶ月は私もしたい気持ちはないのですが、妊娠中は通常とかわらず
性欲がありましたし、産後半年たつとやはり性欲がもどってきます。
わたしの通常とは週に1回くらいでしょうか。子供が出来る前であれば、週に２～３回して
もOKというかんじでしたが、やはり子育て（＆家事＆仕事）をしているとそれは難しく、
週に1回が妥当だと思っています。
でも、現実は週に1回なんてとんでもなく、まったくありません。
こちらから誘っても、主人