« 毎日、仕事の文句を聞かされるのが嫌で嫌でたまりません。疑問を感じエッチをしたいとは思えません。嫌なものは嫌だと言った方がよいのでしょうか？ | メイン | 「私が妊娠中に携帯ナンバーが書いたキャバクラの名刺が出てきました。」 »

2008年06月25日

「夫とルームメート３人でセックスしました。夫は喜んでいたのに、その翌日、すごく怒っていました。私は本当に、彼のこと愛しているんです。」

はじめまして。　私はサワ、３１歳、夫は３６歳です。

夫は日本生まれ海外育ちで、ほぼ３０年以上海外に住んでいます。
去年の２月に結婚し、私が海外に来ました。

夫は躁鬱病で１０年以上躁になったり鬱になったりを繰り返しています。
そのせいで、仕事ができない時期や何もできず家に閉じこもっている時期があります。
結婚する前、１年ほど一緒に暮らし、その大変さは分かっていて結婚しました。
一緒に暮らした後、日本と海外で離れ離れになっていた時期もあり、結婚するのか別れるのかといった話の中、ついに夫が腹を決めて結婚にいたりました。

私は夫がずっと大好きで、何があっても助けたいし力になりたいとずっと思ってました。
病気のことも本を読んだりネットで調べたり、自分なりに勉強しました。
私が彼を支えていくんだと思っていました。

彼が日本に迎えに来て、簡単な結婚式をして、こちらに二人で来ました。
ところが、彼はこちらに戻るとスグに鬱になってしまったのです。
日本に３週間ほど滞在して、忙しかったしきっと疲れたのだと思いました。

その当時、彼が住んでいた家は、彼の他に男の人が３人住んでいる家でした。
外国では知らない人同士、シェアして住むのが普通なので、私も何も思わなかったのですが・・・。

そのルームメイトの内の１人と彼と私と３人で部屋にいたときのことです。
お酒を飲んでいました。
彼が、私とそのルームメイトがセックスしているところが見たいと言い出したのです。
私は拒みましたが、どうしても見たいと言い、そうしたら元気になるかもしれないと言いました。
イヤでしたが、酔っぱらっていたし、そう言うならと思い、しました。
彼も服を脱いで、３人でセックスしたのです。
その時は、非日常で正直楽しかったし、彼も喜んでいました。

ところが、その翌日、すごく怒っていました。
私は、昨日彼が喜んでいたので、まさかそのことで怒っているとは思いもしませんでした。
それでも、そのうち鬱が終わり、普通の状態になりました。
やはり、そのことは彼にとってしてはいけなかったこと、で、彼はこの土地から引っ越したいと言いました。
そんな訳で、違う土地に引っ越したのですが・・・。
引っ越してから、また彼の軽鬱が始まり、仕事をすることができませんでした。
少し元気になった時期に、家族の用事で２人で日本に帰ったのですが、そのときは元気でしたが、カナダに戻って少ししてまた鬱になりました。
私もまだ移民が完了していなく働くのは違法になってしまうので、働くこともできず、どんどんお金が減っていくし先が見えずとても不安でした。
お金は彼は全くもっていなく、私が日本から持ってきた貯金でした。
彼は鬱なので、気分も悪く、返事もあまりしてくれないし、すぐ怒るし、本当に寂しかったです。
結局、その土地で働くことはできず、夏が終わってしまい、冬になるとめっきり仕事が減ってしまうその土地には住むこともできなくなって、またもとの土地にもどりました。

もとの場所では、もちろん違う家に住みましたし、例のルームメイトとは接点はありません。
たまに顔を合わすことはありましたが・・・。

引っ越してからは、うまくいったりいかなかったりでした。
すごくラブラブのときがあるかと思うと、機嫌が悪く八つ当たりがひどいときも。
そんなのの繰り返しの中、彼も軽鬱になったり軽躁になったり。
働いたお金もどんどん使ってしまうし、ホントに疲れました。

最近では、また軽鬱になり、八つ当たりの仕方がひどくて、殴ったりはしないのですが、無視したり、夜中まで帰ってこなかったり。
なにを考えてるのかも分らないし、すごく悲しくて寂しかったです。
もう、別れた方がいいとずっと思っていました。
そんなとき、彼が爆発しました。
俺はずっと怒っているんだ！と。

話を聞くと、例のルームメイトとの一件がずっと忘れられず、いつも思いだしていたと。
それで私に怒っていたそうです。　
だから、すぐになんでも私に八つ当たりしてしまって、そんな自分がイヤだと。
彼は本当は優しい人なんです。
他人には優しくできるのに、私にはできないのがすごく辛かったって。
私は、その一件のことを彼がそんなに思い出していたなんて知りませんでした。
もともと、付き合っているときから八つ当たりはされてましたから、それがひどくなっただけだと思っていました。

なんて暢気なんだろう、私って、とすごく自分を責めました。
彼が一番大事なんです、私にとって。
なのに、そんな思いさせちゃって、、、。
でも、あれは彼が見たいと言ったから起こったことでもあります。
そう考えるとキリがないんですけどね。

そんなわけで、別れた方がいいと思うと言われました。
私に優しくしたいのにできないのが辛いからって。
私も分かったと思いましたが、やっぱりなんだか納得いかずなのです。

爆発した後、彼は、もう私に対して怒っている気持ちがなくなったと、とても優しくて、いつも一緒に居てくれます。
今仲良くできるのに、どうして別れなくちゃいけないの？って思ってしまう自分がいます。
しばらくの間、私が日本に帰って離れてみては？と話もしたのですが、彼の気持ちは変わりません。

冷静に考えると、今までの大変さ、彼の責任感の無さ、がちゃんと見えてきます。
ここで、思いきって離婚した方がいいのでしょうか？

でも、私の中で、彼にしてあげたいことがたくさんあったのにできなかったことや、一緒に居られないことが辛いのです。
話の後優しくしてくれるので、なおさらなんです。
本当に、彼のこと愛しているんです。
今までの私の考え方ややり方が間違っていたと気づいたので、もう一度チャンスが欲しいとも思ってしまいます。

といっても、彼の考えが変わらないので、どのみち無理な話かもしれません。
なんだか、何をしていても悲しくて、眠れずご飯も食べれず泣いてばっかりです。
別れるなら荷物もまとめなくちゃいけないのに、諦めきれず・・・　なんです。

サワさん、こんにちは。ツマーズメンバーのハンナです。
９年間過ごしたドイツで主人（ドイツ人）と出会い、先日お付き合いから３０００日目を
お祝いしました。
一昨年から日本に転居、二人仲良く暮らしています。

メール、拝見いたしました。
ご主人様は、日本人だけれどそちらが故郷といってもいい人、という感じでしょうか。

・相手が異国で育った人
・初めての外国暮らし
・相手が躁鬱病
と、いろいろ特殊な要素があり、珍しいケースなので、
相談するにも相手探しが大変だったことでしょう。

私も、どこまで理解できているかわかりませんが、父親がやや鬱気味、
私自身も心の病にかかったことがある、という経験を踏まえて、私自身の
個人的な意見としてお返事を差し上げたいと思います。

まず、ご主人が怒っている３人セックスの件ですが、これが原因だから
反省すればよいか、というとそうでもないような気がします。

躁鬱病であるということは、もともと情緒が不安定なのです。
だから、普通だったら考えられないようなことで怒ったりします。
機嫌が悪いのだけれど本人もなぜかわからないし、どうして良いかわからない場合もあります。
ご主人はこの件がなかったら、他の件に不機嫌の種を見つけるかもしれません。
そして、そんな自分が嫌で情けない、と思っているのでしょう。

それよりも、どうしてご主人を生涯の伴侶として選んだのか、
根本的なところを考えた方がいいかもしれません。
選んだ時点でサワさんに、自分に対してネガティブな思いがあったなら、要注意です。
（彼のために尽くすことで、自分の生きがいがようやく感じられるとか、
自分に同情する傾向があるとか、日本から逃げ出す必要があったとか）

＞結婚する前、１年ほど一緒に暮らし、その大変さは分かっていて結婚しました。

そして、もう１０年来の病気だということもわかっているのですよね。

もし、この人には私しかいない、私が見捨てたらこの人は一人になってしまう、
と考えていらっしゃるなら、ご主人が病気であるからサワさんが一緒にいる意味が
ある、という事になってしまいますね。
ご主人が健康になったら、・・・困りますね。

もし、いつかは治る日が必ず来る、という期待を基に一緒になったのだと
したら、何年かかるかわからない、もしかしたらそんな日は来ないかもしれない、
という状況で一生を過ごすのは、あまりにつら過ぎますね。

考えられるのは、サワさんとご主人の間に固い絆をお二人が感じている場合で、
ご主人が病気でも健康でも万事オーライ、ご主人がいてくれるだけで基本的には
幸せで、ご主人以外の人はありえない、くらいの確信がある場合ですね。

心の病というのは、とーっても孤独なものです。
もう、身の置き所のないような闇を見る場合もあります。
でも、他の人には、その恐ろしさ、つらさはわかってもらえない。
これが、身体の病気だと、まだ痛みが連想してもらえたりしますけれども。

そして、これは本で読んだ話ですけれども、心の病で医師を訪れる人は、
病んでいる間は医師に依存する傾向にあるけれども、健康になれば
医師の顔も見たくない、というようなケースも多いらしいです。
一番かっこ悪い時期の全てを知っている相手だからですね。

一番そばにいる配偶者も、この医師に近い立場なのかもしれません。

＞彼は本当は優しい人なんです。

そうなんでしょうね。優しい人だから、心を病んでしまったのかもしれません。

ご主人は、たぶん自分の事を今は大嫌いだと思います。
そんな状況では、自分の事だけで重荷を背負っているのに、人を愛する余裕まで
ないかもしれません。
そんな嫌な自分を愛する人に見られるのは、耐えられないかもしれません。
サワさんが脇にいるだけで、罪悪感を刺激されているかもしれません。

ポイントは、サワさんが何の期待もかけずに、今のご主人の大変な状況を本当に
一緒に引き受けたいかどうか、だと思います。苦労の割には報われないと思います。
男性のプライドもあるでしょうから、サワさんがご主人を助けて、ご主人が
サワさんに頭が上がらない、というような気持ちを抱くようだと、いくら
親切にしても、逆恨みされるかもしれません。
理想的な母親のような辛抱強さと大らかさが、必要かもしれません。

サワさんが、ご主人がどんな状況であろうと関係なく、どんな時でもご主人が
まるごと好きなのだという気持ちが伝われば、ひょっとしたらご主人も劣等感や
罪悪感を克服できて、お互いに本当の愛とは何か、を見つけ出して、かけがえの
ないパートナーになるのかもしれません。
しかし、それを当てにして行動してはいけないと思います。
結果を期待する時点で、本当の愛とはずれてしまうからです。

＞私の中で、彼にしてあげたいことがたくさんあったのにできな
＞かったことや、一緒に居られないことが辛いのです。

どのみち、やれることをやるしかありません。罪悪感は決して持たないでくださいね。
今まで、その時にできるベストを尽くしてきたのですから。

あくまでサワさんが今の困難を背負いたいか、それとも背負いきれないと見るか、
自分の欲求を基準に決めてくださいね。

サワさんが、ご主人を大好きなので、どんなに大変なことがあっても引き受ける事自体が
嬉しいなら、それも一つの決意だと思いますし（ご主人がそうさせてくれるかどうか、
にもよりますが）、とても背負えない困難さなので、自分の身を守る必要がある、
と思うなら、それも当然だと思います。

そうそう、一緒に引き受けるといっても、究極的にはご主人が自分の心と
向き合って、治療していくほかないのですよね。
だから、基本的にはご主人を信頼して、そばにはいるけど一人で歩かせる、
一緒にじたばたしないくらいの度胸も必要かもしれません。

ただ、あんまりぎりぎりまで正義感で粘ったりしない方が良いと思いますよ。
もし、身も心も消耗しきってしまいそうなら、まずは自分が元気になれる手を
考えるべきだと思います。

あまり回答になりませんが、これから結婚生活が何十年も続くと考えて、
自分は今のご主人をなだめすかして、死ぬまで添い遂げたいと思うかどうか、
を考えると、見えてくるものも出てくるかもしれません。

いずれ決断のタイミングは来るでしょう。
今がまだタイミングだと思えないならば、ご主人と一度話し合って、
時間を頂いてはどうでしょうか？
もしご主人がお医者さんにかかっているなら、お医者さんから状況を説明して
もらうと現状がわかっていいかもしれませんね。

サワさん自身が納得の行く方法を選んでくださいね。
応援しています。

ハンナ

相談のお返事ありがとうございました。

このメールにまた返信してしまっていいのか分りませんが・・・・。

どうして彼を生涯の伴侶に選んだのか、それはずっと一緒に居たかったから、それだけです。
同情したわけでも、彼が私の生きがいなわけでも、ありません。
病気だから、でもなく、かといって病気が治るなんて期待はしていません。
躁鬱病は一生つきあっていくものだと思っています。
もちろん、治ったらそれに越したことはないと思いますけど。

私は躁鬱病について、本も読みましたし、HPなどで躁鬱病の方やその家族の方と交流したこともあります。
でも、普段、つい忘れてしまうんですよね、彼が躁鬱病だってことを。
というか、どこからが病気のせいで、どこからが本人のことなのか、判断がつかないんです。
だから、突然不機嫌になられると、なんで！？って、腹も立つし悲しくなります。

でも、昔、結婚する前は、こんなにひどく不機嫌になること、なかった気がするんですよね。
八つ当たりもあったけど、たいしたことなかったし。
結婚してから、ずっと一緒に居るから、身近な人に八つ当たりしてしまうのは当たり前ですけど・・・。
やっぱり、例の３人セックスの件が尾を引いているのかな。
この出来事、消すことなんてできないし、ハンナさんがおっしゃるように、反省すればいいというものでもないし・・・。
時間が経って、忘れてしまうまで待つしかないのかな。

私が相談をさせていただいてから、彼の気持ちが少し変わり、もうちょっと頑張ろうってことになったんです。
２日ほど、彼は不機嫌にもならず平和に過ごしていたんですけど、今日の夕方、なぜか本人も分らないようですが、家に帰ってくるまではご機嫌だったのに、家に帰ってきて少しして不機嫌になり、一人になりたいから、と出かけていきました。
また、私は悲しくなってしまって・・・。

はぁぁ、どうなるのかなぁ。

私が、彼をなだめすかして一生供に過ごしたいのか、とても背負いきれないのか、自分でもわかりません。

決断の時が、いつか来ますよね。
二人、頑張ると決めたんだから、頑張ってみようと思っています。

サワ

サワさん、こんにちは。

お返事のお返事？！拝見しました。

躁うつ病についての知識はお持ちだし、ご主人と１年同居の上の結婚で
あれば、かなり理解していらっしゃるのだろうな、と思いました。

でも、普段、つい忘れてしまうんですよね、彼が躁鬱病だってことを。
というか、どこからが病気のせいで、どこからが本人のことなのか、判 断がつかないんです。
だから、突然不機嫌になられると、なんで！？って、腹も立つし悲しく なります。

う〜ん、これははっきり境界線を引けるものではないかもしれません。
普通の人でも、今日鬱気味なの、というのはよくある話だし。

私の父も、躁うつ病と診断されることはありませんでしたが、
機嫌が急に変わる人でした。
言うこともころころ変わるので、子どもとしては頼れなくて大変でした・・・。＾＾；

たぶん、不機嫌に理由はないんですよ。というか、深いところに理由があるというか。

私の父の母も、気分屋でした。父の父はおとなしくて印象に薄い人だったそうです。
父の母は情緒が全然育ってない人でしたから、その母の長男である
父がまともに影響を受けてしまったのは、よくわかります。

ご主人の生い立ちとか、親戚づきあいとか、気をつけてみれば
理解できることも出てくるかも。

ひょっとして、家庭環境など何らかの原因で、愛情不足だったりして
情緒が発達していない部分があって人を愛するのが難しいのかも。

３人セックスの件は、ご主人がせがんだことでもあるし、あまりほじくり返さないほうが
無難かな？　向こうから話を振ってくるような事があれば、いい機会ですが。

二人でセックス☆が楽しめるようになれば、あんまり問題にならなくなってくるんじゃないかな？

今、ご主人が前向きな気持ちになっているなら、ご主人に対して、
ぜーんぶ丸ごと受け入れて愛してるからね！ということを
言葉で、態度でできる限り示してはどうでしょうか？

ご主人にゆとりがあって話せそうなら、とにかく聞き役に徹して、
話を聞くのもいいかもしれません。

そして、ご主人が落ち込んでいて固まっていたりむっとしていても、
それについてあんまり反応しない方がいいでしょうね。
無理に元気付けたり、一緒にイライラしたりせず、さりげなく流す感じで。
彼の気持ちが不安定でも、サワさんという港に入れば大丈夫、くらい
どっしり構えてあげてください。

ご主人が不機嫌になった後で、サワさんに悪い、と反省するようなら、そういう時に
サワさんはご主人のためにできることは何でもしたいのだけど、
ご主人が突然不機嫌になるとどうしていいかわからなくなってしまう、どうしたらいいかな？
というふうに、さりげなく持っていけたら訊いておいてもいいかな。

ご主人のいいところ、好きなところを５０個でも１００個でも書き出して、
時々眺めてみると、サワさんが元気になれるかもしれません。
渡せそうなら、ご主人にも渡しても良いし。

「ありがとう」が近頃はやっていますが、機会を見つけて（作って？）
簡単なお願い事をしてはありがとうを言う、あるいは独り言でよいから
「〜君（さんでもちゃんでも）、ありがとう」と言う時間をとると関係がよくなる、
という話もあります。もし、執着しないで淡々とできそうなら、
騙されたと思ってためしてみてもいいかも。

二人の理解が深まれば、道も自ずと見えてくると思います。
頑張ることに決めたのなら、この機会に愛について学ぶくらいの
つもりで、頑張ってください！

ハンナ

お返事ありがとうございます。

あれから、彼と話す機会が持てました。
というか、彼が不機嫌だったのが治って、ちょっと自分の時間を取った方がいいと思うから小旅行に出かけるというようなことを話されました。
丁度、彼の友達が来週遠方へ引っ越すので、その手伝いがてら行ってくるそうです。
少し距離を置くのもいいかな、と思いました。

その話をしてからは、仲良くしていたのですが・・・。
その次の日の夜、私が彼のジャケットのポケットからコンドームのカラ袋を発見したんです。
別に、あさっていたわけではなく、彼がジャケットのポケットの中の鍵を取って、と言うので手を入れたんです。
そしたら・・・。

誰とやったの？と聞くと、知らない人と、って。
腹が立つというより、ショックでした。
彼は、私だって他の人とセックスしたのだから自分だってしていいはずだ！と言いました。
彼にとって、例の件はとても忘れられないことで、私とセックスする度に思い出すそうです。
しかも、思いだすと気持ち良くなってイクのだそうです。
でも、それがイヤで苦しいって。
その夜も、すごく怒って、全部私のせいだと散々言われました。
私は返す言葉もなく、もうやっぱり本当に終わりかなぁと思いました。

ところが、翌日、彼は怒ってもいなく、普通でした。
他の人とセックスしたことを私に言って平等になったと気がすんだのか、良く分りませんが・・・。
私とセックスする時も、例のルームメイトと私のことを考えないようにする、と言っていました。
彼も努力しようとしてくれているのだな、と感じ嬉しかったです。

とにかく、一番の問題は、やはり３人のセックスの件だと良く分りました。
彼に忘れてもらうにはどうするのが有効だと思われますか？

ハンナさんが教えてくださった、すきなところを書きだすことや、ありがとうをたくさん言うこと、とってもいいですね！
早速試してみます。

彼の生い立ちを思い出してみると、確かに愛情不足です。
両親は不仲で、仲良くしているところを見たことないと聞きましたし（両親は離婚しています）、家に居たくなかったと言っていました。
今でも、親とあまり仲良くはないですし、兄弟ともやはりあまり仲良くありません。
信用していないみたいな感じです。

もっと私が、愛しているんだよっていうことを色々な方法で伝えないといけませんね。

これが最後のチャンスと思って頑張ってみます！

サワ

投稿者 suzune : 2008年06月25日 09:27