« 私からセックスを誘うと・・お前にまで責められたら、と涙を流しました。 | メイン | 【改善】結婚して5年。2日続けてのSEXは初めでした!! »
2007年11月22日
主人が重度の男性不妊、そして私の年下の男性との不倫
すずね所長殿
はじめまして。
どうかご教授お願いします。
おとなりネーム「ちゃりんこ」と申します。
私達夫婦は結婚14年の36歳（妻）と37歳（夫）です。
結婚５年目に、主人が子供を作れない体だとわかりました。
当時は子供を諦めましたが、私が32歳の頃、
ふと「本当にこのまま子供のいない人生を送れるのだろうか」と思ったことから、いろいろ
調べ、私達夫婦も体外受精なら子供を持てる可能性がある事を知り、
今 年の１月と４月に二度試みました。
しかし、結果はだめでした。
不妊治療の大変さを知ってしまい、今後続ける気は今のところありません。
元々、主人のお酒の飲み方等で喧嘩はよくしてました。
私の「お酒」に対する毛嫌いは、夫の「お酒」の飲み方に始まったようなものです。
お酒にのまれ、物にあたったりするのを見ていてとても不快に感じてました。
今は暴力をふるう事はありませんが、大きな声で怒鳴り散らすのは主人の得意技です。
昔は、髪を引っ張られた程度ならあったような記憶があります。
私が火に油を注いでしまう事も原因なので、お互い様というところは感じてます。
夫は短気な性格で、何かあると「おまえが悪い、おまえのせいだ」と言われてきました。
そのせいなのか、私は、家の火の元が心配で外出前の
火の元の点検に何十分もかかるようになりました。
火事になったら「お 前の責任だ」と言われるのがわかっているからです。
もうこの心配性は 治らないと感じてます。
それでも主人との離婚は現実的に考えた事はなく過ごしてきました。
（漠然と離婚してやる!!と思ったことは何度もありますが）
ただ、４年程前に「俺はいきがいを見つけた。お前はお前でみつけろ」
みたいに言われ、夫婦二人で生きていくのにそれはないだろうと思い不信感が芽生えました。
日々の生活面では「友達夫婦」のようで上手くはいっています。
しかし、主人が子供が出来ないとわかってから、セックスレスになりました。
この９年間で１０回もしてないと思います。
一番最近は去年の１月です…。
そして、もうこの先主人とはセックスをしたくはありません。する気になれません。
お互いにセックスに関しては淡白ですが、
まだ36歳なのにもうこの先セックスする事がないと思うと悲しくなります。
二度目の体外受精の判定の前日、例によって主人は飲んで帰り、判定を
控え神経質になってる私に、怒鳴り散らし、物にあたるという飲み方を してきました。
私も激しく興奮して、泣きわめくという最悪な状態になりました。
そのせいではないでしょうが、翌日の妊娠検査薬での判定はどう見ても マイナスでした。
二度目の体外受精に失敗したら、離婚しよう
そんな話もしてたのに…。
今現在、子供のいない人生をまだ受け入れられないです。
体外受精失敗の頃、５歳年下の独身男性（Ｔ君）に出会い、
急激にアプ ローチを受けました。
いけない事ですが、心だけでなく、体も結ばれてしまい、いわゆる「不
倫」という状態が今年の６月から続いてます。
Ｔ君となら自然妊娠できるかもしれないという思いがどうしてもぬぐえません。
もちろん、必ずできるという保障もありません。
結婚したいと彼は言ってくれます。
結婚してる人にこれだけアプローチしてくる…本気で想ってくれてるん
だと思った私は、どんどん彼に心を許すようになりました。
しかし、このＴ君に飛び込んでいく勇気も段々となくなってきました。
というのも、Ｔ君は恋愛経験があまりなく、「人の気持ち」があまり理解できないようなのです。
好き・愛してる・愛おしい…そんな言葉を言われ舞い上がっていましたが、
人を思いやるという事が欠けてると感じた場面がいくつかあります。
好き嫌いがはっきりしており、大切な物以外はどうでもいいという発言など。
経済面でも、今の夫より頼れるわけではないでしょう。
その点にも不安はありますが、私も働けばいいことですので本当に迷い
がないのなら、飛び込めばいいと思うのですが、出来ないでいます。
精神的にも、明らかに子供で、考えも幼稚な人です。
例えば、もめごとがあると音信不通になってしまいます。私から折れる
のは、全く抵抗がないのでいつもそうしてきましたが、彼の思考回路が
いまいち理解できないと思ってしまいました。
どうしても子供が欲しいという気持ちが変わらないならば、主人とは離
婚した方がいいのかなとも思いますが、もしその点を諦められるのなら
ば今の生活を続ければいいのですが、そうなると「セックスレス」の問題は
どうすればいいのかという感じで全く解決策が思いつきません。
結婚１４年ですので、夫婦というより、きょうだいみたいな感覚になっ
てしまってると自分では思います。大切な人だけど、きょうだいとは
セックスしませんよね。
主人への想いは、愛なのかわかりません。Ｔ君への想いは、好きとか愛
とかそういう感情だと思います。いろいろありましたが、まだＴ君への
想いは１００％冷めたわけではないのです。会いたいし、メールもしたい。
でも今は距離を置いているところです。
不倫の最初の頃に全くなかった主人への罪悪感を最近感じるようになりました。
最初は、今まで私をあんなに傷つけたという思いが強く、
罪悪感はあり ませんでした。
冷静に考えると、不倫をするという事は非難されても仕方ないです。
今Ｔ君を好きな気持ちは変わらないけど、旦那と向き合ってみる努力を
しようと思い、実は、二週間前にあなたではなく旦那の元に戻ると話し
ました。その時も、じっくり話すという事はなく、「旦那さんとこに戻
りなよ」と一言だけいい、その場から立ち去ってしまいました。
彼はその程度にしか思ってなかったって事かとかなりショックでした。
でもその時の事がひっかかり（彼の気持ちを聞けなかったこと）、
私から連絡をしてしまいました。
私を好きになる時に決めた「覚悟」とやらを聞いてみたかったのです。
私はてっきり、「どんなに大変でも、辛くても、私を自分の物にして、
絶対に幸せにする」そういう言葉が出るものだと信じてましたが、「い
つかは（自分が）振られてしまう覚悟」と彼は言いました。
こういうのを自己中心的というのでしょうか。
私は人にも自分にも甘い性格なので、許せてしまえる私は愚かなのでしょうか。
Ｔ君を好きで一緒に居たい気持ちはあるけど、
長くは続かないんじゃないか、でも何とかすれば上手くいく方法はあるんじゃないか、
そんな事 を考える毎日に疲れてきました。
主人との問題点
１．自然妊娠は１００％無理で子供が欲しければ不妊治療をしなくてはならない
２．お酒にのまれる性格がずっと治らない
３．セックスレス。主人にも私にもその気がない。
Ｔ君との問題点
１．考えが幼稚で自己中心的
２．経済面での不安
３．束縛したがる
以上です。どうかよろしくお願いいたします。
ダンナーズたっくんより
ちゃりんこさん。こんにちは。ダンナーズのたっくんです。
不妊治療に苦しむ中、ダンナ様の協力がうまく得ることが出来ず、
大変な苦労されたのが、メールの中からひしひしと感じられました。
とても苦しく、ツライ時期だったと思います。
その様な中、ちゃりんこさんの前に現れたＴさん。
ダンナ様にないものを感じ、惹かれたのでしょうか？
（妊娠の可能性も含め）
でも、Ｔさんにも何か違うものを感じていらっしゃる様ですね。
これから長い人生の中で、ちゃりんこさんがパートナーに求めるものは
何でしょうか？
価値観が全く合う相手は、そうそう見つかるものではないと思います。
どんな夫婦生活を歩みたいとお思いですか？
それを実現できるのは、どんな方ですか？
相手にも自分にも甘いというのは、そんなに悪いことではないですよ。
相手を許せるし、自分を許すことができるのはとても大切なことであり、
大事なことだと私は思います。
厳しすぎる方についていくのはしんどいですよ。
ダンナ様にもＴさんにも問題点があるとのことですが、どちらの方が
より、充実した生活を送ることができるパートナーなのでしょうか？
どちらの方でもないのでしょうか？
今まで何度も確認されていらしたことかとは思いますが、もう一度
考えてみて下さい。
その上で、ダンナ様ではちゃりんこさんが求める生活が実現できそうも
ないのであれば、離婚も視野に生活を次のステップに進めて行かれるのがよろしいかと思います。
一度限りの人生です。きっと、素晴らしい選択肢が見つかります。
その答えと、素晴らしいパートナーが見つかることをお祈りしてます。
あまり適切なお返事ができず、申し訳ございませんでした。
その後 ちゃりんこさんより
すずね所長様
たっくん様
ご返信ありがとうございました。
その後ですが、旦那と向き合う方向で進んでみようと思うようになりま
した。
もし、上手くいかなかったら、その時は離婚も視野にいれるつもりです。
あまり思い込むのはやめて、楽にやってみようと思えるようになりました。
メールを送らせていただいた頃は、１日中考えてばかりでした。
泣きすぎて頭が痛くなるほどでした。
そんな日々が続いたため、ある日突然何も考えられなくなりました。
脳が考える事を拒絶してると思い、少し気楽に考えようと思ったのです。
たっくん様のアドバイスを基に、焦らず自分で答えをみつけてみようと 思います。
今まではどうしても焦る気持ちがあり、
それが良くなかったと気付きました。
すずね所長様、たっくん様、いろいろとありがとうございました。
※また、行き詰ったらメールさせていただいてもよいでしょうか？
ちゃりんこ
ニッキーさんより
ちゃりんこさま。
ちゃりんこさん、
はじめまして、こんにちは。
ニッキーです。
私も子供が欲しくて欲しくてどうしようもなくて
何度も何度もダンナと大喧嘩をしました。
ちゃりんこさんがとっても悩まれているようす、
お察しいたします。
さてまずは純粋にギモンに思ったことを
単刀直入にお聞きしちゃいます。
ダンナ様の見つけた「生きがい」というのは何なのか、
ちゃりんこさんはご存知なんですか??
ちゃりんこさんはそれに納得してるのでしょうか。
セックスは子供を作るためだけの行為ではありません。
愛情を確かめ合う、共に生きていく夫婦どおしの大切な営みなハズです。
ちゃりんこさんは
もうダンナ様とはしたくない
とおっしゃってますが…
そんなダンナ様と一生添い遂げますか??
やっぱりオンナだったら、愛する男性に抱かれたいですよね??
私は浮気はダメだと思ってます。
まずはＴ君のこととは別に、
ダンナ様ときちんと夫婦としてシアワセな将来が見い出せるかを
ちゃりんこさん自身がよく考え、
そしてダンナ様と話し合うべきだと思います。
まだまだお若いですから
子供を作る挑戦はできると思います。
(未妊仲間で40代の方もたくさんいます)
また、子供がいなくてもシアワセな生活もあると思います。
気持ちはわかりますが、
「Ｔ君となら自然妊娠できるかもしれない」
なんて思っちゃダメですっ!!!!!
酷な言い方ですが、
結婚してるからこそ、アプローチできちゃうことだって
あると思いますよ。
Ｔ君と比べるのではなく、
ダンナ様とのことをまずは考えてみてください。
(お酒のことも含めて。セックスのことも含めて。)
ちゃりんこさんのシアワセが一番です。
ちゃりんこさん夫婦が、
よき道を見つけられることを
心から願っています。
すずね所長さま、ニッキーさま
お返事ありがとうございます。
主人が重度の男性不妊と分かってから、やはり主人も相当苦しんだみたいでした。
俺が生きた証を残したいと言っていました。
旦那の見つけた生きがいは、スノーボードとスノーモービルのようでした。
私は寒い場所が苦手な事もあり、一度もついていった事ありません。
絶対私がやらない事を生きがいに選んだこと、その話を聞いた時は寂しかったです。
私が無理してでも一緒についていけばよかったのでしょうか？
先週の水曜日、Ｔ君に会うことになっていました。
Ｔ君は仕事柄、平日の３時前後には勤務も終わるので、会えるという日は
頑張って仕事を早く終わらせ、お昼すぎに会う事も可能でした。
いつもバイクか車で迎えにきてくれました。
そういう意味でも、私にとって旦那の居ない時間に会える「都合がいい 人」になってしまい、
旦那と向き合う事から逃げてしまっていたのかもしれません。
その日、実はＴ君から「もうやめよう」と言われてしまいました。
会う早々、「ホテル行ってまったりしよう」
こう言われた私は、またか…と思い、怒りが込み上げてその後不機嫌な態度をとっていました。
というのも、ここ最近は会えば「ホテル、ホテル」と言うようになり、
それだけが目当てかと感じるようになってしまったのです。
愛してる、好きだよ、どうしてこんなに好きになっちゃったんだろう。
と言われ続けてたから、すっかり信じて居たのに、Ｔ君にとってみたら、
そういうスキンシップが愛のかたちだったようですが、私からすると、
正直、Ｔ君の言う愛という物への不信感となっていきました。
その時の会話はこんな感じです。
Ｔ君「今日会いたいって言ってきたのに、一体何がしたかったの？」
私「天気もいいからお散歩でもしようかと思ったんだけど」
Ｔ君「なに、もう俺とはお散歩だけなの？」
私「だって、Ｔ君最近会えばホテルって言ってばかりじゃん」
Ｔ君「そんな風に思われちゃうなら、俺も辛いからもうやめよう」
私「うん、わかった…」
そして、Ｔ君はその場から去っていきました。
もうこれで終わったんだと思います…。
Ｈしたいだけだったとは思えないけど、その部分がそんなに大事？と感 じてしまいました。
この時は本当に頭にきて、全てを相談していた親友に怒ったまま電話を しました。
これまでにない口調だったらしく、親友も今度こそ大丈夫と思ったみたいでした。
あれから10日以上経ちましたが、
連絡が来るのではないかと少し期待してしまう自分が居ます。
携帯もしょっちゅうチェックしてしまいます。出会った頃からのメール
も着信履歴も何もかも消せずに居ます。
ただ、やっぱりこのＴ君とは結局長続きはしないというのも、分かりました。分かってしまいました。
今となっては、Ｔ君に出会ってしまい、散々気持ちを振り回された事が
悔しくて仕方ありません。
無性に腹が立ったり、思い出して辛くなったりの日々です。
でも、もう終わったんだって言い聞かせてなるべく思い出さないように しています。
出会った頃は、運命の出会いとまで感じていたのに。
自宅に（親と同居）来る？とか、同僚にまで紹介されたのに…。
そしてようやく、主人と向き合おうと思えるようになったのですが、こ
れがまた上手くいきません。
今まで常に一緒に居るようで気持ちがバラバラだったと気付きました。
一緒に居るのが苦痛です。楽しくありません。
今までは気付かなかったのですが、気付いてしまった今、
もうどうした らいいのかわかりません。
今までは幸せだと思っていた事の全てが、今は不幸と思えます。
思えば、結婚してから、一度も生活費というものをもらった事がありません。
私も派遣やらパートやらで収入があったため、お互い別財布で
管理もそれぞれという感じでやってきました。
もちろん、私が収入のない時期は、言えばお金出してくれましたが、
今 月の生活費という形ではもらった事ありません。
全てがこのような感じで「自由に」やってきてしまい、
それが別におかしい事とは気付かずにやってきてしまったけれど、
おかしいとやっと気付きました。
楽しみや苦しみを共有出来てなかった気がします。夫婦の絆が薄いか
ら、不妊という夫婦の苦しみを乗り越えられないでいると思うようになりました。
この１４年、お互いに違う方向にむかって過ごしてきたんだと思います。
それでも、私は主人に尽くしてきたつもりです。
お互いに「この人とやっていく」以外の考えがなかったため、何となく
成り立っていたのだと思います。
でも、主人以外の人を好きになってしまったという事から、別にこの人
と何がなんでも一緒にいないといけないというわけじゃないのでは？と
思うようになりました。
私の中で別の人との人生…という選択肢が出来てしまったのです。
今は仕事もしてないので、生活力ないのに、別居をした方がじゃないかと思ったりします。
貯金があるので、当面は何とかなると思うのです。
気分転換に部屋の模様替えをしよう、少しでも旦那のいる有難さ、
大切 さを感じようと思い、家具を新調しに出かけてみました。
家具が届き、一生懸命家具を組み立ててくれてる旦那を見て、有難いなと思いました。
大事な人なのかどうかは分かりません。
結局、離婚となってしばらく経って「やっぱり旦那が大事だった」と、
失ってからじゃないと旦那の大切さが分からないのかもしれません。
もしくは、別れてよかったと思うのかもしれませんが。
年末年始に旅行へ行く計画も立ててみました。・・・この時期に、二人
で家で過ごすのが苦痛と思えたからでもあるんですが、気分転換になればとも思ってます。
夫婦って何なんでしょうか。
愛するってどういうことですか？
幸せってどういう状態の事なんでしょうか。
何もかもわからなくなってしまいました。
私のように、ただ漠然と結婚したら子供と旦那と平凡な生活がしたいと
思っていただけのような女には
これから仕事に生きがいを求めたり、趣味に生きがいを求めたり、
夫婦 二人だけの生活を幸せと思えるようになるんでしょうか。
自分が変わらないと結局は幸せを感じる事が出来ないのではないかと最近は思うのです。
今まで主人に依存して「自分がない」状態で生きてきました。
それがそもそもの原因じゃないかと思ってますが、苦しいです。
セックスレスのまま夫婦を続けるのは無理なんでしょうか。
実は、私もだいぶ淡白なので、Ｔ君のように、しょっちゅう求められる
のは少し苦痛でした。
ただ、この先もう一生セックスする事がないのはやはり寂しいと思ってしまいます。
Ｔ君に抱かれている時は、１００％ではないけれど（旦那への罪悪感か
ら）満足は出来ました。
触れられる幸せを感じる事が出来ました。
主人に触れられるのは、今は想像出来ません。受け入れられないと思います。
セックスレスの事については、主人と話したことはありません。
私が今思っている事全て（このメールに書いた内容、Ｔ君との不倫以外
の内容）を主人に話していいのでしょうか。
それとも話さなくてはいけないのでしょうか。
主人は、たぶんここまで悩んでるとは思ってないと思います。
主人ではなく、一緒に居て楽しくて、触れられる幸せを感じられる相手
が他にいるかもしれないと思うようになっています。
こんな風に思うのは、もう私の気持ちが主人へ向いてないせいでしょうか。
今は、主人のいやな部分ばかり目についてしまう毎日です。
今まで「主人のため」と我慢してきた事すべてに我慢が出来なくなっ
て、きつく当って文句ばかり言ってしまいます。
このままではきっと、主人にも愛想つかされる気がします。
逆にそうなれば、自分の中でも諦めがつくとか思ってしまうのです。
いろんな事に我慢がきかなくなってる状態です。
今もし、主人が浮気をしてもきっとなんとも思わないのではないかと思うのです。
現実に起こってないからいえるのかもしれませんが。
１０年前にマンションも購入しており、この先何かを共有して生きていく自信がありません。
アドバイスいただけたら嬉しいです。
※思う事をありのままにメールしました。後から追記したりしてるので
文章としては読みづらいかもしれません。
私の思いが伝わっていればよいのですが…。
主人は、向上心もあり、仕事もまじめにこなし、頼もしいです。お酒の
事以外はいい面がたくさんあると思うのですが、今はそのいい面がかす
んでしか見えてきません。
ちゃりんこ
ニッキーさんより
ちゃりんこさま。
お気持ちがひしひしと伝わってくるメール、
ありがとうございました。
ダンナ様の見つけた生きがいは、
スノーボードとスノーモービルだったのですね。
ちゃりんこさんも共有できればそれはそれでステキでしょうが、
無理してついていくことはないと思います。
ガマンして行っても苦痛以外の何物でもないですから。
ただ、もし一度もゲレンデに足を運んだことがないのなら
一度くらい行ってみるのもいいかもしれませんね♪
寒いですが雪景色はとってもキレイですから☆
さて。
Ｔ君のことはとりあえず忘れてください。
引きずっても何もいいことはありません。
連絡したくなっても、絶対にガマンしてください。
ちゃりんこさんには他にやることがたくさんありますから。
この際いろいろ考えたり、新しいことを始めたりしちゃいましょう!!
夫婦って何でしょうね。
愛するってどんなことでしょう。
ちゃりんこさんのメールを読んで、
私も考えてしまいました。
私にとってダンナはかけがえのない人です。
一緒にいろんな経験をして(楽しいことも苦しいことも)、
一緒に歳を重ねていきたい人です。
ダンナもそう思ってくれてる自信があります。
それが私たち夫婦にとっての「夫婦」です。
ただ、夫婦のカタチはそれぞれなので
ちゃりんこさんはちゃりんこさんなりの夫婦を築いていけばよいと思います。
そのお相手は、今のダンナ様なのかどうなのか…
浮気のことはどうかと思いますが、
ちゃりんこさんが今、考えていること、
思っていることを
ダンナ様に冷静に話す必要があると思います。
(今お仕事をなさっていないのに生活費をもらってないっていうのは…
交渉してきちんともらうべきだと思います…)
じゃないとちゃりんこさんが疲れきってしまいますよ。
夫婦なんですから、思ってることを話し合わなくちゃ!!です。
気分転換のための
模様替えや旅行の計画、
とてもよいと思います!!
お二人で向き合う時間を、少しずつ重ねていってください♪
投稿者 suzune : 2007年11月22日 22:12
