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2007年11月06日

私からセックスを誘うと・・お前にまで責められたら、と涙を流しました。

■■　今回のとなりの主婦　ホタテさん(31歳）

すずね所長の思い：：

　今回、ホタテさんのご相談は、切々とつづられています。
長文ですが、おとなりの皆さま、ぜひ最後まで、お目をとおしてください。

ホタテさんご夫婦の辛い現状に、共感される主婦の方々はとっても多いと思います。

すずねの「日本のセックスレス分類（夫が拒否編）」では、夫が妻を抱かなくなる原因
は、長い月日が流れて、妻に新鮮さを感じなくなり、家族として見てしまう場合。

夫の職場でのハードワーク・加重のストレスによる疲労困憊の場合。

このふたつが、上位２位を占めると見ています。

ホタテさんが、なぜ、１時間おきに泣いているのか？
なぜ３１歳の若さで、もう２度と夫には抱かれないとあきらめているのか？

男性陣のハードワーク、日本の会社の現状、うつ病患者や自殺者の増加、
格差社会の拡大、満員長時間の通勤電車の苦痛、無駄な接待・・。

これらの社会問題の裏の裏には、「セックスレス問題でおしつぶされそうな
妻達」がポツンと立っているという現実があります。

偽造問題で揺れる食品会社で働くだんな様たちも、吸収されるかもしれない、
リストラされるかもしれないとビクビクするだんな様達も、嘘がばれそうな
政治家さん達も　「妻を抱いてる場合じゃない！」でしょう。

「セックスレス問題」を「妻の淫乱」と突き放さないで、夫婦を取り囲むライフスタ
イルとして、見つめ直す事は大切ですね。

　では、以上をふまえながら、ホタテさんの涙の相談をお読みください。
　ノーカット完全版です。

　　　　　　　　　　　　　　　　　すずねより

　　　　　↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

「旦那は中間管理職で、とてもハードな仕事をしています。
夜中帰りが続きます。
私からセックスを誘うと・・仕事がきつくて大変なんだ。
その上、お前にまで責められたら、と涙を流しました。

家族を守る為に仕事をし、そのせいでセックスができなくなっている現状。
残酷です。私は毎日、泣きっぱなしです・・・・
　私たちには明るい未来がありますか？　　　　ホタテより」

はじめまして。おとなりネームホタテといいます。
旦那のセックスレスで相談です。

妊娠を機に4年近くセックスレス、3歳になる息子が一人います。

妊娠中はそんなものだろうと、全く気になりませんでしたが、セックスが1回も無く、
子どもを生んでからは私が3ヶ月前に切り出すまで1度もありませんでした。

子どもも一緒の寝室で、育児も大変な上、夫はお昼前には出勤し夜中の1時～3時帰宅の
立ち仕事で中間管理職のハードな仕事です。

今まではそんな不規則な旦那の生活リズムと子どもと私のリズムをどうやって整えて、
健康被害が少なく育てられるかを気にしていたせいか、
自分たちのセックスなど産後だし、そんなものか？と放りっぱなしでした。

でも、子どもがもう3歳だし、2人目を・・・と旦那が言い出したとき、正直、
「え？夫婦生活を再開もしてないのにもう子作り？」と思いました。

私は正直、再開をいつでも受け入れたかったし、待っていた気持ちもあったので、
普段はしないのに、子供作るためならヤル気になるんだ？と。

なんだか自分が子作りマシーンみたいにみなされたようで、いい気持ちはしませんでした。

それに、夫は子育てには協力的でなかったし、今も一人で大変なので私は周りの協力や
自分の限界、経済的理由も説明し、子供はひとりでいいと思っている、と打ち明けました。

そのことで、それは大変な環境のせいにして働かないニートと一緒だ、といわれてしまい、
自分がろくに手伝いもしないで何をいってるんだ？と余計に気がうせました。

それからは子作りのことは言わなくなりましたが、別にセックスを再開するでもなく、時が
流れていきました。

わたしは、一時は二人目をつくろうか？と言い出した夫が、なんでいつまでたっても
セックスを再開しないのか、不可解でした。

子供を作らないならばセックスする意味がないと考えているんだろうか。
私とのセックスはそういう程度のものなのかと悩みました。

溜まりかねて、遅く帰る主人に置手紙をしました。

「もう3、4年、仲良しがご無沙汰ですが、子作りのことは置いといて、たまには仲良し
したいな♪」

と責めずに思い切って誘ってみました。が、仲良し、の意味を履き違えていたようで、
普段はものすごく優しくしてくれるのに、相変わらず再開はナシでした。

わたしは何故だ？と思い悩み、再度責めずに自分から話を切り出しました。そ
こで仲良しの意味が分かっていなかったようだったので、体の関係のことだよ、
と伝えたところ、驚いたように、

「え？だって隣に子供も寝ているし～。」というので、

「周りの夫婦はみんなそんなの関係なく再開してるよ」というと、

わかった。と悩んでいた思いを明るく伝えたわたしを優しく気遣ってくれました。

でも、いざ再開するとなると、でも、やっぱり寝てるし、起きちゃうよ、と拒む。。。　

わたしは「じゃあ、チューだけ～。」とちょっと女の子らしく言ってみたら
「かわいい♪」なんていってやっと再開に至りました。
その後2週間後に1回。
その後2週間後にまた1回。とてもいいセックスができました。

でも、ゴムをしてくれないんです。
どんなに頼んでも、してくれない。

わたしは妊娠が怖かったけど、やっと再開できたので受け入れてしまいました。
ここでも少し不信感を抱きました。

それからというもの2ヶ月無いので、再開を喜んだこともぬか喜びだったのか、と残念に
思いながら、それでもまた深刻にならないように
ちょっと明るい雰囲気で、今度はメールで聞いてみました。

「また最近ご無沙汰ですが、やっぱりつきあってから１０年、結婚してからもう8年、
子作りもしないとなると、もう私とは正直キツイのかな？
普段優しいだけに謎なんですけど・・・。わたしとしては月に1度くらい誘われて・・・って
いうのが理想の夫婦生活なんだけどなあ。
私って健全じゃない？？」って。。。

すると、すぐに、「悪かったよ。最近仕事も体もきつくて・・・。わかったよ。」
と返事がきました。

わたしは、文面からあまりやる気は感じられなかったにしても、少し自分の気持ちが楽に
なってほっとしていました。

すると翌日。。。　休日だったので今日は何かしらの話なりアクションがあるかな、
と思ったら息子を寝かしつけ、ゆっくり夕飯を食べていた旦那が、
私の前ではじめて涙を流しました。

今日、もう眠いんだ。。お酒も呑んで。。。　

正直、いま仕事が辛くて体もホント、きついんだ。。。と。

わたしはびっくりして、話をよく聞きながら、自分の胸のうちもじつはとても深刻
だったんだよと、伝えました。

ハードな仕事と昼夜不規則な生活で、携帯はいつも枕の傍において待機していなきゃなら
ない状態でよく自分が死ぬ夢を見るくらい。。。

仕事場でなぜか自分が死んでるんだ、と。

そんな状況で、その上おまえに責められたら・・・、って泣かれてしまいました。

責めないように明るく振舞うことに気をつけていたけど、責められた感じがしたので
しょうかね。。。

わたしは旦那のいう「忙しい、疲れている」というのを分かったつもりではいたけど、
深く理解はしていなかったのだな、と思い知らされました。

死ぬ夢を見るというのにも驚き、このままでは病気になってしまうと心配にもなります。

でも、本人は日頃、絶対に会社のグチを私には話さないんです。
他愛も無いことは良く話すんですが、ストレスに関わる話はしない。

これからも会社の話は私にはしないといいます。
きっとその方が帰ってから切り替えが付いて、癒やされるんでしょうね。
なまじ状況を妻が知っていると、余計な心配されたりして居心地も悪くなるのだと思います。

こんなに主人が涙を見せてまでわたしに打ち明けてくれたわけですが、私の心境はどうかと
いうと、理解したし、癒やしに徹しようと強く思う反面、もう2度と再開は出来ないのでは
ないかという不安感に襲われます。

私だって子供に甘えられ、旦那に甘えられ、癒やしばかり求められ、甘えられる場所がなけ
れば気が狂ってしまいます。

それに、ここで私が癒やしに徹して、旦那にとってとても居心地がよくなればそれはそれで、
旦那は面倒なセックスからも開放された～くらいに喜び、わたしはどんどん母のような存在に
なり、家族愛以外の何者でもなくなってしまわれそうです。

もうそんな年なのかな、とか、自分がワガママで欲張りなのかな、とか誰かに抱きしめられ
たい想いで胸がズタズタなんです。

だって、夫婦なのに、隣に寝ているのに、ぬくもりも感じることが許されないなんて残酷です。

全然眠れないです。ずっと泣きっぱなしです。

昼間も子供が居るのに涙が1時間ごとに溢れ、疲労感がひどいです。

「1ヶ月って３０日もあるのよ。そのうちの1日も私に許されないの？」

って聞いてみても、俺にとったら３０にち「しか」ないんだ、って。
わたしは３０日泣きっぱなしだとしても？？　もう、言葉になりません。

私のことは子供より大事だと言ってくれます。おまえが居なきゃおれも居ないし、
子供も居ない、と。

でも、生きていく為にはお金が必要。
そのためには会社が必要。
きっとどこへいっても同じだから乗り越えなきゃいけない。
仕事はやったらやった分だけ帰ってくる。

多分いま乗り越えれば少し楽になってくんじゃないかと思う、と。
家族を守る為に仕事をしてる。でもその仕事のせいできつくなってる。
分かってくれって。。。

わからなきゃいけないですよね、私。　

だれにも打ち明けられなくて、苦しかったですが、メールで文章にすることですこし気持ちが
しっかりしてきたように思います。

涙ばかり溢れて、駄目なんです。

今後再開する見通しのたたない長ーいセックスレスというトンネルにいよいよ突入して
しまったんだな、と。

旦那を信じて、癒やしに徹していれば、明るい未来が待っていますか？

☆☆　　すずねより

おとなりの皆さま、ホタテさんにぜひメッセージをお願いします。

ホタテさんに反省点はありますか？
だんな様が涙を流したお気もちはわかりますか？

ほか、職場・仕事が原因のセックスレス問題についても、ご意見お待ちしています。

投稿・アドバイス・相談はこちら　→　　suzumaga@suzune.net

　　（おとなりネームとお年を書いてね！ネームを書き忘れた方は
　　　すずねが命名します）

投稿者 suzune : 2007年11月06日 21:53