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2007年10月22日
元カレが、私との激しいセックスのすべてを話したため、そのことが気になって、嫌悪感で抱けないと言います。
「再婚が決まっている彼が元カレと同僚でした。
元カレが、私との激しいセックスのすべてを話したため、
そのことが気になって、嫌悪感で抱けないと言います。
このまま結婚していいのでしょうか。」
すずね様。
はじめまして。香奈と申します。
37歳バツイチで、今度7歳年下の彼と再婚することになりました。
とても優しくて思いやりのある人です。
付き合って２年ほど、同棲して１年になります。
元々、性欲が強いほうではなく、淡白で
セックスをそれほど重要視する人ではありませんでした。
一緒に住み始めてしばらくは、週末には一度二度することはありましたが、最近彼が
求めてこなくなり、いつもすぐ寝てしまいます。
最後のセックスは3ヶ月前です。それも15分ほどの簡単なもの。
でもないよりましだ、とずっと思っていました。
でも最近は全く気配すらない感じで．．．
このままなくなってしまうのではと、とても不安です。
寝るときはスキンシップはあるのですが、行為に至らず、わたしの身体をさすったり性的含みの
ないマッサージをして寝てしまいます。
何回か話し合ってみたのですが、理由は．．．．
以前、わたしは、彼と同じ会社の同僚Aと付き合っていました。
彼の事が好きになり、Aと別れ、彼に告白しました。
別れた同僚Aは、彼を以前からライバル視しており、
彼が理由で別れた事を知ると、いやがらせをしてきました。
会社でも彼の悪いうわさを流したり．．．画策して失脚させようとしたり。
わたしと彼が付き合う前に、彼に、わたしとどんなセックスをしていたか、
あることないこと、細かな事まで話してしまいました。
その同僚はSMが好きで、わたしを縛ったり、手錠をはめたり
ろうそくを垂らしたり、いやらしい動画を無理やり見せたり．．．．
そういったプレイも強要した人でした。
そのプレイと性欲の強さ、異常な性癖に嫌気がさし、別れたのもあります。
（あとはケチで人を小馬鹿にするタイプでした）
どこで、どういったセックスをし、わたしがどんな反応をして
どんな事を言った等、詳細に教えたようです。
同僚Aと彼は今も同じ会社で、仕事上の付き合いもあります。
彼は、わたしにそういった「いやらしい」感情を持つと、Aと同じ事をしているのではないか、
とAに対しての嫌悪感ゆえにできない、と言っています。
Aとわたしは「性」だけのような形で付き合っていた、
わたしも「性」に対して貪欲で、そういったものだけを望んでいるのか．．．
そう考えているようです。
もともとわたしも、それほどセックスが大好き、というタイプではありません。
Aとのセックスはほとんど反応せず、全然心地よいものではありませんでした。
むしろ苦痛でした。
しかし、今回の彼は本当に大好きで、わたしから「したい」と
人生で初めて思えた人です。
男の人を見て、「抱かれたい」と思ったのは彼がはじめてなんです。
しかしAがまるでわたしのことを「淫乱、スキモノ」であるかのように
話したので、そう思われたくないために、自分から誘えない状況です。
彼はロマンチックな雰囲気になると、Aの顔が思い浮かんで
出来ないとのことです。
わたしは大好きな彼と触れ合えない事が辛くて、毎日家事をしていると
自分が家政婦であるかのように思ってしまいます。
セックスがないだけで、普段はとても優しいですし、愛されていることは
充分わかっているので、「がまんしなければ」と思いますが、わたしは母親や祖母と同じなのでは
ないか、女として見られていないのか、と涙が出てしまいます。
近々結婚が決まっているのに、こんな状態でいいのでしょうか。
もう少し突っ込んで話し合ったほうがいいのでしょうか。
これ以上、話すとなんで「性」にばかり拘っているのか、
結婚はそればかりではないだろう、と思われてしまいそうで。
病院に行ったほうがいいのでしょうか？
お忙しいところ、恐縮ですが、アドバイスをいただけると幸いです。
どうぞよろしくお願い致します。
☆☆ すずねより
香奈さん、とな寝マガジンは、ほんとうに言いにくい胸の内を皆さんが、吐露して
くださって、すずねはジンジンしています。
香奈さんの、迷われるお気持ちお察しします。
婚約者のカレのことを「とても優しくて思いやりのある人」と言われていますが、そこが
問題です。
結婚を決めたのであれば、元彼と何をしていても過去のことと割り切って、腹をくくって
のぞむのが男です。
そこでひっかかっていたり、消化できていないのに結婚してしまうと、治っていない切り
傷からウミが出てくるように、いろいろ不満や疑問が湧いてきます。
半端な気持ちで結婚を決めた現状が、香奈さんを不安にしていますよね・・。
でもでも、婚約者のお気持ちは推測できます。香奈さんを好きなので過去のことは忘れたい
と、もがいていらっしゃるのかもしれません。
「男の人を見て、抱かれたいと思ったのはあなたがはじめて」と伝えましたか？
「元カレAとのセックスは苦痛だったから、忘れさせて欲しい」と言ったことはありますか？
真剣に香奈さんの愛を伝えないまま、性に対する姿勢を話し合わないまま結婚すると、
大変なことになるのは、恋人・夫婦仲相談所の事例をご覧になると想像できることと思います；
病院に行くことはないと思うのですが。。
過去の事もすべて受け容れて結婚するのでなければヤメマス！
という強いスタンスに立てますか？
香奈さんの決意次第です。
現在のやさしさにほだされていては、幸せな結婚生活は続きません。
元カレAさんは、これまた絵に描いたような悪役ですが、なぜAさんと交際してしまったか
香奈さんも心に隙があったと反省をしましょう^^。
婚約者さんに伝えたいことは、
「Ａよりずっと素敵なセックスをしてやるぜ、ベイビー」
くらいの、タフさがあってもええんやないかと思いますが、おとなりの男性の皆さま、
いかがですか？
過去の男とのハードなセックス体験を持つ相手はきついですか？
妄想してしまいますか？
婚約者さんは３０歳ジャスト、まだまだ若いのか？
男の本音をおしえてください。
○○ となりの主婦 よじょりんどさん（３６歳）より
香奈さんへ
こんにちは。よじょりんど（３６歳・会社員）です。
本題とは無関係ですが、私も香奈さんと同様、バツイチで、やはり８歳年下の彼と
同棲し、３年前に結婚しました。
同性として、この結婚に「待った！」をかけます。
疑問や悩みはきっちり解決してからゴールインしたほうがお互いのためだと思います。
「遠回りしたけど、お互いを深く理解できたね」と思えるほうが、籍を入れることよりも
ずっと大事だと思うからです。
香奈さんの彼はもともと性欲が強くもなく、セックスを重要視しないとのことですが、
同僚Ａうんぬんよりも、そっちのほうが実は問題なのではないかと思いました。
同僚Ａ（聞けばちんけな男）を理由に、もともと好きじゃなかったセックスを
これ幸いと避けているというか・・・。
どうなのでしょう。
香奈さん御自身は、セックスが大好きというタイプではないとおっしゃってますが、
本当にそうなのでしょうか。
同僚Ａとのセックスが好きじゃなかっただけで、大好きないまの彼とのセックスは
好きなのではないのでしょうか。
だからいまこうして悩んでいるのだと思います。
過去のことを言い訳にセックスできないなんて、なんかヘン。
それと「淫乱だと思われたくないから自分から誘えない」というのもヘン。
ちゃんと「Ａとのセックスは無反応だったし、苦痛だった。私の人生で初めて
セックスしたいと思えた男性があなただ」と伝えたうえで、「抱いてほしい」と
いえばいいと思います。
そこで「淫乱」といって拒絶するようでしたら、私は彼との結婚もおつきあいも
やめたほうがいいんじゃないかな、と思います。
結婚はセックスばかりじゃない、というのは事実です。
だけど、セックスしない男なら、結婚する必要なんてないのです。
女友達と同じレベルで仲良くし、大切にすればいいのです。
彼も彼だ！ 好きな女の言うことを信じないで、ちんけな同僚Ａのいったことを
丸呑みにしてセックスができないなんて、アホかっ！
どうぞ香奈さん、突っ込んで話をしてください。
「同僚Ａ（ちんけ）のいうことと、私のいうこと、どっちを信じるの？」と
詰め寄ってください。
「本当はほかに理由があるのでは？」
と、やさしい言い方で本音を聞いてあげてください。
バツイチならわかると思いますが、結婚生活って次から次へと小さな問題が出てきます。
ときどき大きな問題も出てきます。２人でうまく対処しなければなりませんが、
解決のしかたって、結局はいつも同じ気がするのです。話し合って解決するカップルもいれば、
どちらか一方が主導権を握って解決したり、問題を棚上げするうちにうやむやにするカップル、
もしくはケンカ別れでいつも終わり、とか。
もしここで、彼が逃げるようであれば、彼はいつだってどんな問題にだって逃げるタイプなのです。
ピンチのときこそチャンスといいますが、本当なのでしょう。
きっちり見極めてみてください。
◇◆◇ 香奈さんから その後の報告が届きました。
すずね所長さま
ご回答いただきまして、ありがとうございます。
本当にうれしかったです。
>そこでひっかかっていたり、消化できていないのに結婚を決めれば、
>治っていない切り傷からウミが出てくるように、いろいろ不満や疑問が湧いてきます。
確かにそうですよね。でも彼本人はこう言ってます。
「香奈と結婚したら、元カレにオレは勝ったって
完全に思えるだろうから、変わると思う」
でも今、問題を解決できなかったら、結婚したとしてもダメですよね。
確かに婚約者のカレは、私の過去を忘れようともがいています。
わたしの対して「いやらしい」感情を持つと、自分が元彼と同じなんでは
ないか、と自分の性的感情に嫌悪感を持つようです。
でもわたしは、「女としてみてくれていない」と思っていたので、
わたしのことを、性の対象として見てくれている、ってだけでも
うれしかったんです。
>「男の人を見て、抱かれたいと思ったのはあなたがはじめて」と伝えま したか？
>「元カレAとのセックスは苦痛だったから、忘れさせて欲しい」 と言ったことはありますか？
言った事はないです。わたしは普段「元彼とセックスなんてした事ない」みたいな顔
しています。
「これはやった、これはやらなかった」と正直に話したら余計想像しちゃうかなって
考えると本当の事を言えなくて。。。
本当に元彼とのセックスは苦痛で。リアルな事書いて申し訳ないのですが、
一回だけ、強制的に口でさせられた事があって、それも事細かにに話した
みたいなんです。わたしは「強制的だった」とだけ伝えてます。
わたしは幼い時から、痴漢（下半身露出狂）に数多く会っており、
男の人の体に嫌悪感を持っていました。
好きな人が出来ても、「彼にもあんなものが付いているんだ」と
考えただけで気持ち悪くなってしまいました。
それが、今度結婚する彼には全く感じないんです。
素直に抱いて欲しいと思うし、口とかでもむしろわたしが
率先したいくらい。でも「元彼の時も同じようにしていたのか」と
想像されるのがイヤで、見たことも触った事もありません。
>真剣に香奈さんの愛を伝えないまま、性に対する姿勢を話し合わないま
>ま結婚すると、大変なことになる・・・・
このことを話し合うのは「愛を伝える」と言うことになるのですね。
彼はこの世でただひとり、わたしに嫌悪感を抱かせない、
わたしのほうから、唯一セクシャルな気持ちを持つことの出来る人です。
それはきちんと伝えないとダメですね。
>過去の事もすべて受け容れて結婚するのでなければヤメマス！
>という強いスタンスに立てますか？
彼はわたしにとって本当に高嶺の花で、叶うはずのない恋だったのが
幸運な事に結婚することになりました。
「ヤメマス！」って言えるかなぁ．．．．
>香奈さんも心に隙があったと反省をしましょう^^。
本当にその通りなんです。どんな事をしても無かった事にはできない、
今までの人生で最大の失敗だったと思っています。
深く反省しています。今は反省し、隙を見せないように、
異性との接し方自体を変えました。
彼はわたしの過去、前の結婚や、ゆきずりの過ち等は全く気にしていない
ようです。
ただ、今も同じ職場、同じフロアーにいる元彼の事だけが、どうにも感情的に
割り切れないようです。
おとなりの皆様のご意見をお聞きできれば幸いです。
すずね所長さま、出来る限り、わたしの愛を言葉にして伝えたいと
思います。
ありがとうございました。今後ともご指導くださいませ。香奈より
投稿者 suzune : 2007年10月22日 14:41
