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2007年07月17日

SEX依存症の夫に私は動悸痙攣が止まりません

今回のとなりの主婦　Nさん（２５歳）より

「夫にセックス依存症だと告白されました。
　私の友達たちともセックスしたくてしょうがなかったと。外に彼女もいます。
　私は体が痙攣し、過呼吸になり、涙も出ませんでした。
　食事もずっと食べることができません・・・・。
　私としたいと言い出したら、受け入れるべきなんでしょうか。」

夫婦仲相談所のＨＰ拝見しました。まさに今苦しいです。
どうか、相談に乗ってください。

結婚３年です。私（Ｎ）は２５歳、主人は３０代前半です。

６日前、主人のＰＣから大量のみてはいけない写真を発見していまいました。

女の子とチャットしている画面のコピー、サイバーセックス中の写真、相手に
送るための全裸写真、相手の写真などなどです。
　

　ショックで涙も出ず、ただ体が震えました。

仕事から帰ってきた夫に　その写真と、手紙をみせました。

この１年、あれ？おかしな？なんで？まさか？疑っちゃいけない、、、、

と思うような行動がたくさん数え切れないほどありました。

それをたくさん書き出し、これもあれも全部分かっていた、こういう行動を起させて
しまったのは私にも責任があるかもしれないね、と書きました。

私も不安、不信感があったので、だだをこねたりしていたのです。

彼は、あやまり、告白しました。　

セックス依存症だったこと。小さいころからの虐待、いじめ、ゲイからの性的暴行が引き金
に、大学生くらいから、女の子をひっかけまわし、１週間ともつところなく、次から次へと。

それが、私に出会い、１年半、おさまった。もう病気はなおったんだと思ったと。

依存症というのは、ただ　したい　というのではなく、異常な性行為や場所、人、複
数での行為、ありとあらゆる「異常さ」の性行為をしていないといられず、まさにそ
の病気が彼をコントロールしているという状態。

私にも真剣に３ｐ、４ｐがしたい、と言ってきたことがありますが、冷静にイヤだと
いいました。

わたしはただのファンタシーだろうと思うようにしていましたが、病気でした。

その状態が結婚１年半後には再開していたそうで、何十人、もしくは何百人？と寝た
かわからないそうです。

私の友達たちともセックスしたくてしょうがなかったとか。

話し合いでは、私のことを愛しているから、病気をなおしたい、将来のために、と
いっていました。

私も病気をなおすために強くならなきゃいけないんだ。。。
と自分に言い聞かせました。

しかし、まだ信用できないこともあり、お願いだから、すべて告白して、うそつかな
いで、かくさないで、と、言った所、実は　本当に好きになってしまった子がいて、
そこのことは関係が数ヶ月続いている、と言いました。

彼女は本当にいいこで、会いたい、今でも好きだ。と。　私とどっちが好きなのか、
分からない、とまで。
どんなことでも全て話して、とさらに言うと、他にもいい感じの関係の子がいるとい
うのです。

そんな反面、いくら離婚して他と付き合っても、結局自分は同じ過ちを繰り返すか
ら、自分を変えたい、病気を治したい、それから、誰がすきか考える、というので
す。

彼の頭は錯乱状態におちいり、思考能力がないです。

ないのに、自分が思ったことは正当だと信じ込みます。
病気を治したい、変えたい、といっているのに、女の子とは連絡をまだとる、と矛盾
だらけのことをいいます。

それは、いくら消したって、消したデータを取り戻すすべを知っているからどうせし
てしまう、というもの。

相手の子は　会いたい会いたいとせがむらしく、彼女は情緒不安定なんだ、見捨てら
れない、みたいなことをいいます。矛盾だらけです。錯乱状態ですから。

あなたが優しくすればするほど彼女は傷つくといっても、理解してもらえません。

病院の予約をしましたが、海外在住のため、病院事情が良くなく、まずは登録を１週
間後、それからやっと医者に会う予約ができます。きっと２週間後になるでしょう。
でも今、今、医療の助けが必要なのです。

会社の帰りにいつ彼女のところにいってしまうかわからない、といわれ、私は体が痙
攣し、過呼吸になり、涙もでませんでした。

離婚するしないは、まだ決めまれません。まだ決めるのも早い気がします。

彼のことは愛しています。彼が絶対に変わる、病気を治す、私との将来を見ていく、
という決心が固いなら、もちろん全面的に助けていきたいですが、どこまでも自己中
なので、私といたいのかも、そのこのところへいってしまいたいかも、わかりませ
ん。色々なことをいいます。私も覚悟していいのか悩みます。

怒りもなく、憎しみもなく、ただただ辛いのです。
相手の彼女にすら同情します。

自分の頭がいっぱいで、私のことは考えられない、愛しているかも分からない、とい
われました。

とにかく病気を治すことだけを考えていくんだ、とは言っているものの、その決
心の行動の現われが見えません。メールも消さない、連絡をとる、会いたいと言
う、、、など。

それじゃあ、私が辛いばかりです。

とりあえず、２日間は全て話してくれています。（と思いたいです）

昨夜はあの子に　チャットで、「今は自分のことしか考えられないから」と伝えた、
と。
今日は「きみも病院に行ったほうがいい」と言ったと。

どんなに私が連絡を取らないでと言っても、聞きません。または、わかった、といい
ながら、またします。

私は６日ろくに食べていません。食べられません。５キロやせました。
もともと細身なので、自分で怖いです。
昨日初めて寝られました。　

動悸がとまりませんでした、痙攣がとまりませんでした。不安と辛いのとで。。。

頑張れるところまで頑張って、もう無理だというとこまできたら、そこで考えようと
思っています。
でも本人はどこまで頑張るのかわかりませんし、スタートがこれじゃ、本当に分かり
ません。

私は昨日から、かれの前では「普通」に振舞う努力をし始めました。
私の悲しみの姿、体の異常が　彼に余計に逃げたい気持ちでいっぱいにさせているこ
とに気がつきました。

もちろん矛盾だらけです。でも、せめて、家にるときは、居心地がいい場所にしてあ
げないと、どんどん逃げてしまうと思いました。でも、辛いです。

彼はすべて病気のせいにしていますが、この好きになった子とは病気のせいではな
く、ただの甘えなのに、気づきません。　それも辛いです。　

セックス依存症が再開して以来、私とはセックスできなくなった、と言われ、また辛
いです。

ココ１年２年セックスの回数も激減しました。月１，２回でした。　半年前は１ヶ月
もありませんでした。

なのに、今朝、あそこを触って、と言われて、性の解消を他でして欲しくない思いか
ら、触ってあげ、結局口でしてあげました。

他でするくらいなら、私が。。。と思いました。

途中で上に乗ろうかと何度も思いましたが、突き倒されたり、拒否されるのが怖くて
やめました。

私とはセックスはしたくないといっていたのに、これはしてもらいたいのかな、と、
また矛盾さにわけが分からなくなりました。

私としたいと言い出したら、受け入れるべきなんでしょうか。

病院にいって、直す努力をすると聞いていても、じゃあ今晩は？明日は？あさって
は？耐えられるの？という不安でいっぱいです。　

またうそをついて会いにいってしまわれたら。。。と思うと、辛い日々です。

まだ食べられません。

まだ離婚は考えられないので、これから頑張っていくアドバイスをいただけたらと思
います。

お願いします。

注釈：
心理学者の伊東明先生が、セックス依存症チェックリストをつくられています。（参考まで）
　　　http://pure.mond.jp/counsel/izon/sex.html

☆☆☆　すずねより

　Nさん、かなりショッキングなご事情で、「こうした方がいい」となかなか言えません・・。
だんな様がご自分で「セックス依存症」と認めているという現実。
その現実に直面して震えているNさん。

「結婚１年半後には再開していたそうで、何十人、もしくは何百人？と寝た・・」

という告白だけで、ふつう、妻は大錯乱します。

Nさんのだんな様は、それ以上に、外の彼女とも続けていきたい言う。

客観的に見れば、『即、荷物をまとめて出て行きます！』

Nさんは、それでも、自分からセクシャルな行為をしています。
「ほかでするくらいなら、私が」と思われたのですよね。

愛しているがゆえのアクションか？
妻としての自分を正当化するためのアクションか？
あわれみのアクションか？
もろもろもろ・・・
すずねには、想像できないのです。

今、Nさんは困惑していますので、まず冷静に、平常心を取り戻すのが先決です。
相談所スタッフ　ツマーズのリリカの顔がうかびました。彼女のセックス遍歴・性に関する
解放感は、大変成熟していますので、リリカに意見を聞いてみました。

↓↓↓

Nさんへ

初めまして。登場回数は少ないですが、この1年、比較的ヘビーなお悩みにお答えして
参りました、相談所スタッフのリリカ（独身）と申します。よろしくお願い致します。

まず申し上げておきますが、Nさんのお悩みは相当ヘビーです。
このリリカでも、ご主人の奇怪な行動、そしてNさんの深刻な状態にどのようにお答
えしていいか、本当に考え込んでしまいます。

「まだ離婚は考えられないので、これから頑張っていくアドバイスをいただけたらと
思います。」というNさんのお言葉から、恐らくリリカのアドバイスは無駄になるか
もしれませんが、早期離婚をお薦めします。理由は以下の通りです。

・重症であること・治す気がなさそうなこと

ご主人の病気は重症でしょう。
リリカは医者ではないので正確なことは言えませんが、この1年半？に何百人と寝た
とは、相当です。

しかも、その原因が幼少期の虐待、性的暴力からくるものだとすれば、尚更治療には
時間がかかります。

だからというか、にも関わらずというのか、ご主人には治す気が積極的にはない気が
します。
リリカ自身はSEX依存症になったことがないので、どのような症状が起きるのか分か
りませんが・・・本当に治す気があるのなら、何百人もの女性と寝て（または犯し
て）、現在進行形で複数の女性と付き合うものでしょうか？
人間としての理性、そしてNさんへの罪悪感や優しさがあれば、もう少し自制できる
のでは？
「自分は病気だから」という言い訳を盾にしてるだけですよね、ご主人。

・3年＆25歳

人と人のお付き合いは年数だけで測れないものですが・・・。
Nさんがご主人と結婚されて3年。まだまだ人と人の歴史を語る上で、長い年月では
ないですよね。

そして、25歳というNさんの年齢！！
リリカよりも5歳も下ではありませんか！！
Nさんの人生はこれから。
治る見込みのない、しかも3年半連れ添っただけのご主人のために、ご自分の人生を
棒に振ることないです。

ここまでキツく、しかもNさんの聞きたくない言葉ばかり言われて、ヘコまれていますか。
それとも「こんな回答あてにできない」と思って、回答を削除されますでしょうか？

確かにリリカは結婚もしてませんし、SEX依存症の男性を実際は知らないので、Nさんの
胸中を100％察することはできません。でもリリカ、それなりに自分の経験と照らし
合わせて考えたんです。

リリカ、ちょうど26－27歳のとき不倫してました。
昔の会社の、10歳年上の上司と。

当時はその人のこと大好きでしょうがなくって、「愛してる」と思ってました。
相手もリリカのこと愛してると思ってたし。

でも、相手にはもちろん奥さんと、娘さんがいました。
「君のことを本当に大事に思ってる。愛してる。でも、家族は捨てられない」
という彼の言葉をずっと聞きながら、肉体関係も当然持ち続けました。
でもね、ホントはそんなことありえないんです。

ひとりの女（または男）を愛しながら、一方で別の女（男）を愛すなんて。

リリカは、付き合ってない男性ともSEXします。

その翌週には別の男ともするかもしれない。
その男は、また別の女と寝るかもしれない。
なぜならこれは、Fucking＝ヤルこと、だから。

（ちなみにリリカ、ちゃーんとsafe sexですから！先月受けた人生5回目のHIV検査で
も、陰性でした。）

ただリリカ、愛してる男がいるときは・・・絶対別の男とSEXしません。
どうしてかというと、これはmaking love＝愛し合うこと、 だから。
making loveは、ひとりの男としかできない。
リリカの場合、making love があればfucking は全くいりません。
これ、リリカのモットーです。

何が言いたいかというと。
本当に愛し合ってる男がいるなら、その男はあなたとしかmaking love すべきでない
んです。
でも、明らかにNさんのご主人は別の女に感情を持っている。
そしてさらに腹立たしいのは、今のご主人はあなたから求めているのは、fuckingの
ように見えます。
つまり、性のはけ口。
これって、愛されてると言えますか？

この相談所でお悩みを拝見していると、リリカ自身「結婚って何だろう？」「夫婦っ
て！？」と悩みます。

リリカは結婚してませんけど、リリカの中で確立しつつあるルールは、

「夫（もしくは彼氏）が、fucking を他の女をしても、まあ許そう。
でもmaking loveは、絶対自分と！」

ということ。そして、「そのfuckingは一過性のものであるべき。万が一バレた場合
は、逆切れ＆正当化した時点でその男は失格」です。Nさんのご主人は、両方とも当
てはまってますよね？

だから、リリカからすると相当アウトなんです、ご主人。

「彼の病気を治したい」
「まだ離婚は早い」

とおっしゃっていますが、Nさんは彼の専属医師ではありません。
離婚するなら、早ければ早い方がいいのです。

リリカも不倫時代、多くの友人に別れを薦められました。

「まだ別れたくない。もうしばらく付き合ってから」と思いました。
でも、人間としてありえない精神状態は、直ぐに断つべきなのです。
リリカも不倫中様々な悩みのせいで、心療内科に通いました。

心を安定させる薬がないと、寝られない日々が続きました。
体重が落ちて、胸もおしりもペタンコになりました。
彼と何度も言い合って、過呼吸にもなりました。

「彼はどうして私のことを愛してるのに、奥さんのことも愛せるの？どうしたら、私
の方が愛してもらえるの？」
と問いかけ、苦しみながら。

結果、別れて2年以上が経ちます。
あのときのような苦しみと精神状態には全く戻りたくないです。

苦労や悩み、努力といったものからうまれてくる良い結果や、奇跡が世の中にはあり
ます。

でも一方で、全く経験する必要のない試練や、悲しい出来事も存在するのです。
リリカの目には、今Nさんが経験されているものは後者にしか見えません。
「彼を愛してるから治したい」と思うNさんは、とても優しい方です。
でも、男女・夫婦間の愛情は無償であるべきではないとリリカは考えます。
Nさんを大切にできないご主人は、本当にNさんの人生に必要な男性ではないのです。

信じて下さい。「彼しかいない」なんて思わないで。Nさんに相応しい人は、絶対他
にいます。　　リリカより

○○となりのバツイチ子　レモングラスさん（４２歳）より
　

こんにちは、すずね様。
また、お便りしてしまいました。

前回のおとなりネームを忘れてしまったので、命名して頂けたら幸いです。

Nさんの悲痛な叫びを聞き、またお便りさせて頂きました。

私はSEX依存症の男性と2年間お付き合いをしました。
最初は依存症だとは思いもしなかったのです。

月日が経つにつれ、結婚を考えるようになり、お互いの事を打ち明け合いま
した。彼とは不倫関係でした。

そして知ったのです。

「SEXが好きで好きで堪らない。」
「高校生の太ももを見ると倒したくなる。」
「小学生にSEXを見せたい。」
「浪人中、予備校に通っている時は毎日電車で痴漢行為をしていた。」
「人に見せたい。」
「屋外でしたい。」
「一日中していたい。」

今までの彼の行動から、全て納得の言葉でした。
驚きませんでした。
私は当時、勘違いをしてました。

《私を信頼してくれて、全て話してくれたんだ。これからは私が居るわ！私
がそんな依存症を治してあげる！》
そんな思いがありました。

でも彼は、そんな自分の性癖をわかっていながら、肯定してくれる人が欲し
かっただけだったのかもしれません。
結局は、自分の性癖を依存と履き違えていたのかもしれないし、治そうとな
んて、思っていなかったと思います。

ストレスが溜まると、とにかく異常なSEXをしないと、身体のバランスが取れ
ないのです。奥様も居ながら、私とも付き合い、他にも居たようです。

彼は結局、会社のお金の横領が発覚し、解雇処分となりました。
彼の自慢の「僕はエリート」が一瞬に消えてしまったのです。

お金は私が全て負担していたので、彼が会社のお金に手を出した事が信じら
れませんでした。
何にお金を使っていたのだろう？と考えましたが、「女性」以外には考えら
れませんでした。
略
SEX依存症はSEXだけでは済まされないのです。
抑えられないという事は、全てにおいて、同じ事が考えられます。

社会から追放され、もっとストレスがかかり、もっと異常な行為を要求して
きました。
暴力も振るうようになりました。

病気であるとしても、治すには根気と体力が必要なようです。
そして、何よりも、その人と生涯添い遂げる自信があるのか？と言う事。
献身的な自分に酔っていませんか？と言う事です。

当時の私は、自分の悲劇に酔っていました。
「こんなに尽くしている私が好き」だったのだと思います。
私も病気だったと思います。

旦那様のカウンセリングの前に、Nさんご自信のカウンセリングから行なって
みては如何でしょうか？
自分が心身ともに健康体であるときに考えてからでも遅くは無いのではない
でしょうか？
Nさんのお幸せを、心からお祈りします。
長文になり、申し訳ございません。省略してください。

○○　となりの主婦　ピーチサンデーさん（おいくつかな？）より

Nさん
とても深刻な内容で、おどろきました。
参考にならないかもしれませんが、私のつたない経験をお知らせしたいと思います。

精神の病気の夫と結婚生活を続けるのはとても大変なことです。

私の夫は鬱病です。

休めばすぐ直ります。と精神科医に言われて、もう15年にもなります。
病気だから仕方ないんだと、言いたいことも言わず、わがままを認めてきました。
病気はかなり悪化した時期もありましたが、今はだんだん良くなってきています。
良くなってきてみると、彼の元々の性格の弱さが見えてきました。
若い頃には分からなかったのですが、私も年を重ねて少しは人を見る目ができたのでしょう。

そんな彼を支え続ける人生に、嫌気がさすことがあります。
我慢しきれず爆発してしまって、険悪になり、自殺未遂されたこともあります。

子供にも影響が出ていると思います。
普通の家庭とはどうしても違ってきますので。

根本の性格は直らないものだと思っています。
それでももうすこし頑張ってみようと思えるのは、私が物事を深刻に考えないのんきな性格だから。
そして体のふれあいがあるからだと思います。

体と心は切り離して考えることのできないものです。

本当に、何年も支え続けることができるのか、それが自分の幸せなのか、よく考えてみることを
お勧めします。

○○　となりの主婦　悠羽さん（２５歳）より

今回の「セックス依存症」の話を聞いて
まさに自分の事かと驚きを隠せずにいます。

ただ違うのは『私自身が』依存症。


旦那様の「小さいころからの虐待、いじめ、ゲイからの性的暴行が引き金に」との事ですが
私は「小さいころからの虐待、いじめ、実父からの性的暴行」でした。
今は精神科に通っていて、「鬱病」と診断されております。


我家は月１セックスあればいい程度のレスになっています。
拒否してるのは（何故か）旦那側。

『心の繋がり』だけで十分か…と思っていたのも一時で。

付き合って（同時期に同棲し始めて）３ヶ月で当時の会社の上司、そして同じ配属先の同僚と
関係を結んでしまいました。

それ以降はどうにか制御していたのですが
（鬱もあり、自殺未遂幾度となく繰り返しております）
再び発症したのが２ヶ月程前。

今時点で不倫に片足突っ込んだ状態です。
まだセックスには至っていませんが、、、時間の問題な気が。。
（しかも相手側も２年のレスときた！世間で言う『Ｗ不倫』です）


出来ることなら本来のパートナー（旦那）で済ませたい。
それが正直な気持ち。

だけど拒まれて。正直、離婚も考えました。でもことごとく拒否されて。
「なら他所でしたって、いいじゃないか」じゃないけど、

セックスによって

自分が愛されてる
自分が生きている
自分の存在場所がある　　　　そう感じてしまうのです。

セックスによって得たβ‐エンドルフィンはリストカットやオーバードーズなどの
自殺未遂を止める一種の薬物のようにも思えてきました。

（可能ならば）私だって治療したい…！

正直、解決策は現時点で何も見つかっておりません。
私自身、（ひどい鬱のとき用に処方された）頓服を飲むことぐらいしか提案されており
ません。

傷ついた心は当人しか計り知れないものですし
（可能な限り）相手の欲求を飲んであげることが解決への糸かも、、、知れません。

○○　となりの主婦　紗彩さん（２９歳）より

すずね所長こんにちは。紗彩　29歳です。
以前は年齢を書き忘れまして、失礼しました。

私はsex依存症でもないし、身の回りにもそういうヒトはいないので
今回はメールできるコトはないなぁと思っていたのですが
リリカさんのアドバイスを読んでちょっと思ったコトがあったので。。。

私の友人で鬱病を患っている子が何人かいます。
症状はそれぞれ様々です（当たり前ですが）
でも彼女たちに共通して言えるのは、
どんなに病気を治したいと言う強い意志があっても
どうにもならない部分があるってことです。

治す気があるとか無いとかとは別の部分で
発作的に、無意識の段階で体が動いてしまうみたいです。
だから彼女たちはたくさんの薬を処方されて
副作用に苦しみながら必死で治療を続けています。
1年半で何百人という人数は尋常ではないですから
尚のこと自制できるとかできないとかいうレベルでは
無いのではないかと思いうのです。

Nさんがどうすればいいのか、という点については
私はいいアイディアを持ち合わせていません。ごめんなさい。

ただ、Nさんの旦那さまが病気を治す気がないとは
Nさんのご相談だけでは断言できないと思うのです。

まだ25歳とお若いので新しい人生を探すのもいいと思いますが
旦那さまと一緒に病気を克服していきたいと
思うのであればそれもいいと思います。
Nさんが後悔しないと思える選択をするのが1番かと。

ちょっと長くなってしまいました（汗

少々早産の恐れがありますがもうじき赤ちゃんが生まれます。
産後はメルマガでお勉強したコトを参考にセックスレスと縁のない夫婦を
目指したいと思います。

○○　となりの主婦　越海さん（３０代前半）より

今週のご相談者Nさんへ

すずね所長、こんにちは。毎回どんなアドバイスが出るのか楽しみなお隣ネーム越海
３０代前半です。

今回のNさん、同じく海外在住ということで、気になりました。

海外在住・・・聞こえはよいですが、海外に住んでいる苦労・ストレスは多いです。
メールではいつから海外に行かれたのかはわかりませんが、
Nさんは慣れない海外生活で大変ご苦労されてるのでは・・・

そして、海外だと友達も少なく、こういう時に逃げ込む場所も少ないのでは・・・
そんな中でよく頑張って来たんだと思います。

Nさん、病院で相談して様子を見てから、一度ご主人と日本へ帰ってみませんか？
金銭的、仕事的に日本に帰るのは大変だと思いますが、
日本で少し落ち着いてから今後の事を考えてはいかがでしょうか。

昔、臨床心理士の方が
「心の病気を治すには、患っていた時間と同じだけの時間がかかる」
と仰っていました。

そうなるとNさんのご主人は30代前半なので、今から治しても60歳頃までかかるかも
しれません。

30年間依存症を抱えたご主人とともに生活していく事を想像した上で、彼が必要なの
かどうか考えてみてもいいのではないでしょうか。
そこでNさんが離婚を選んだとしても誰も責めないでしょうし、愛情が足りないとも
思いません。

NさんはNさん自身が主人公の人生を選んでいいんですよ。

○○　となりの主婦　コナさん（３１歳）より

　こんにちは。コナ（３１歳）女・無事に６月に出産を終えたばかりです。
わが子にメロメロな日々です。

Nさんの事例、気になってメールしました。

症状は違いますが、以前、私も精神疾患のある彼と同棲していたことがあります。

また、自分の親も幼少の頃虐待まがいのしつけをうけた後遺症で、感情コントロールが
できなくなることがしばしばあり、暴力をふるうことが続きましたので、何かの参考に
なればと・・。

　体験から申し上げますと、精神疾患のある彼とこれから結婚生活を送っていくことを望
むなら、相当な覚悟がいるでしょう。

裏切られることの連続です。そもそも、自分の常識や感覚とは違う世界にいるということを
受け入れる必要があります。（これは、並みの涙や傷ではすまない覚悟です）

二人だけのトラブルならまだしも、第三者を交えたトラブルの連続は、非常に過酷です。

おそらく、生活を継続しても、別れを決意しても、彼はNさんに罪悪感を植え付け、自分の抱え
る負の感情を同じようにしみこませてくることが予想されます。

Nさん自身が、同じように自傷行為に至らないかかがとても心配です。

どうか自分をありのまま受け入れてくれる味方（身内や古い友人など）に頼りながら、継続なり、
別れるなり進めてください。なお、精神疾患の治療は、治るというよりも、一生その症状と付き
合って生きるというぐらいの気持ちで向き合うことです。

完全に治って劇的に彼が変わるという希望は、捨てたほうがいいと思います。

　どちらにせよ、覚悟を決めて進んでください。最後は自分の精神力だけが頼りです。

私は時間がかかりましたが、現在は本当に幸せな結婚生活を送っています。

その彼とはつきあっているときも、別れるときも本当に修羅場の連続でしたが、
痛い勉強になったと振り返れるようになりました。

-------------------------------------
（その後、Nさんよりアドバイスをくださった方へコメントをいただきました。）

アドバイスをくださったたくさんの方々に深く感謝します。

となりのバツイチ子　レモングラス様
となりの主婦　ピーチサンデー様

＞その人と生涯添い遂げる自信があるのか？と言う事。
＞献身的な自分に酔っていませんか？と言う事です。
＞本当に、何年も支え続けることができるのか、それが自分の幸せなのか、よく考え
＞てみることをお勧めします。

アドバイスありがとうございます。Ｓｅｘ依存の人と付き合って、暴力まで振るわれ
たなんて、そんな辛い話はありませんね。私も前の彼に暴力を受けました。
正直、主人と一生添いとげる自信、ありません。

一番最初は絶対に一緒に頑張る！と思っていましたが、冷静になってきた今は将来が
見えません。過去の傷やこれからの不安と一緒に一生生きていくことはできない気が
してきました。

私のカウンセルにも行きたいですが、１回１万円かかるのでいけそうもありません。
今は自分の自立を考えて生きたいとおもいます。

となりの主婦　悠羽様

依存症の彼自身を拒むことはありませんでした、むしろ、誘っても無視されましたか
ら。
ウツだけではないはずなので、もっといい先生にめぐり合えることを祈っています。

となりの主婦　紗彩様へ

私が幸せになれる道。。。それを探しています。
元気な赤ちゃんを産んでくださいね！

となりの主婦　越海様へ

日本へ帰ることは絶対にできない理由があり、無理です。
私一人で帰ることも、主人がまた暴走してしまう不安からできません。
一人で帰りたいか？と聞かれてもＮＯかもしれません。

５年かかるかもしれないよ、と彼に言われただけでも気が遠くなりました。
私だって幸せな家庭を築きたい、子供も欲しい。
５年も待つことはできません。
でも１，２年で完治することではないでしょう。それを考えると別れる道しかないの
か、とまた悲しくなります。
が、彼を愛してるかも、わからなくなりました。

となりの主婦　コナ様

Ｓｅｘ依存のことをよく分かっていらして、心強いです。

＞体験から申し上げますと、精神疾患のある彼とこれから結婚生活を送っていくこと
＞を望むなら、相当な覚悟がいるでしょう。裏切られることの連続です。そもそも、自分の
＞常識や感覚とは違う世界にいるということを受け入れる必要があります。（これは、
＞並みの涙や傷ではすまない覚悟です）

その覚悟はできません。すでに限界です。また裏切られることを想像するだけで食べ
られなくなりそうです。

Ｓｅｘ依存の参考ページを読んでも、「また繰り返す」と書いてあります。そして配
偶者側は「信用しようと努力していたのに裏切られる」と書いてありました。まさに
その通りのような気がします。

＞Nさん自身が、同じように自傷行為に至らないかかがとても心配です。

前の彼から性的に強制行為をさせられていた経験から私はＳｅｘが好きではありませ
ん。「使われる」感が強いのです。
私自身も、カウンセルに行くべきだったんじゃな
いかと思います。
ですから、他人とＳｅｘへ走ることは考えられませんが、優しさに飢えている自分がいます。
女として評価してくれる人に飢えています。
女としてのアイデンティティーを粉々にされたので自信を保つのにはそういうほうへ走りや
すいかもしれません。

＞なお、精神疾患の治療は、治るというよりも、一生その症状と付き合って生きると
＞いうぐらいの気持ちで向き合うことです。完全に治って劇的に彼が変わるという希望
＞は、捨てたほうがいいと思います。

聞いただけで諦めたくなります。一生なんて到底無理です。そこまでの愛情もないと
思います。
どうして彼をあんなに愛していたと思ったんだろう？という疑問まで浮かんでくるよ
うになりました。
私もセラピーが必要だと思います。が、１回１万円といわれ、経済的に無理です。

コナさん、心強いです。あせってはいけないのは分かっていますが、将来が見えないの
に頑張る必要があるのか、という疑問すらでてきます。
でもすぐに離婚はできないでしょう。

今主人は「私を失いたくない」とすごく言っています。
またアドバイスいただけたら幸いです。ありがとうございました。

半白郎様

食事も睡眠も取れるようになりました。友達と遊びにも出てれるようになりました。

私が数日でもいなくなったら主人がまた暴走してしまうのかが怖くて家を空けられま
せん。
食事も作れない人なので、１日に６千円も食費に使う人です。
私は数人に話すことが出来ました。
Ｓｅｘ依存のミーティングがあるのを主人がみつけました。

セラピーは１回１万円とのことで、経済的に困難です。でも私も主人も助けが必要で
す。
今はだいぶ冷静になりました。が、将来は見えませんし、覚悟もありません。

楽なほうへ逃げたくなりますが、何が楽なのかもわかりません。
今は自立できるようにお金を稼ぐことが優先です。

たくさんのおとなりさんのお話、参考になりました。感謝感激です。

将来、と考えると今は６０％無理かな、というカンジです。
私だって幸せな結婚生活＆家庭を築きたいです。幸せな道を選びたいです。子供はい
ないので、自分のために幸せになりたいです。　でも、同時に、これでも私は人間と
して幸せだとおもています。

僕の病気を治すには１年２年５年かかるかもしれない、でも頑張るから、といわれて
も、正直５年もまってなんかいれません。この病気を抜いて考えても、自己中さ、金
遣いの荒さ、気分屋な所だって直して欲しい。

じゃあ何がよかったの？　　と聞かれると今答えが出ません。

押し押しされて付き合い、押し押しされて結婚したので、こんなに愛してくれる人は
他にいない！と思って結婚しました。でも実際それは彼のエゴの愛情だったのかもし
れませんね。それとも彼の暗い影が大きすぎたのか。

６歳のころから今まで彼は人間関係家庭環境に恵まれてきませんでした。その苦しみ
をすべて性で解決しようとしてきて２４年です。なかなかすぐに変えられるものじゃ
ないことは明らかです。

私は今のところ、早く自分で仕事を見つけて、お金をかせいで、ひとり立ちできるよ
うになりたいです。
海外なので、なかなか簡単には行きませんが、やるしかないです。

☆☆　すずねより

　海外で不安なNさん、今答えを出すことはないので、腰をすえてじっくりね！

結婚生活って、ながーい　ながーいものなんですもの。ファイツね☆

投稿者 suzune : 2007年07月17日 10:56